有人说，婚姻里无小事，再小的习惯，再简单的一句话，都有可能成为压垮婚姻的一根稻草。

深以为然。

想要把日子过得和和美美，心中就要有一杆秤，知道什么可为，什么不可为。

懂得避开这三大雷区，婚姻才能热气腾腾。

高估婚姻

在亲密关系中，我们常常克制不住心中那只名为“理所当然”的怪兽：

你是我最亲密的人，理所当然要包容我的小脾气；

我大半夜肚子饿了，你理所当然要下楼给我买吃的；

在一起这么多年了，我不说你也应理所当然猜到我想要什么礼物。

可最后的结果常常是，希望落空的那方，愈发对婚姻产生怀疑，而被希望的那方，则是陷入无尽的烦躁和焦虑中。

再美好的婚姻，都会在这样一次次的过高期待中，负重累累，分崩离析。

知乎上曾有个提问：你认为长久婚姻最核心的部分是什么？

点赞最高的回答是：低期望值，高宽容度。

抱着低期望心态走进婚姻的人，才更能拥有“我只是想从你这儿得到一个王冠，你却给了我一个王国”的巨大惊喜。

鲁豫曾采访过李安：现阶段你最大的幸福是什么？

李安回答：我的太太能对我笑一下，我就放松一点，就感觉很幸福。

就像叔本华说的那句话：不想太过悲惨的话，最保险的方法就是不要期望能很开心。

别把伴侣当哆啦A梦，别把婚姻当万能药丸。

少一点期待，就会少一点失望，少一点期待，才能多一点惊喜。

试图改变对方

作家亨利•詹姆斯提到婚姻法则时说过：“婚姻的第一课，是学会尊重对方独有的生活之道。”

当两个人携手走进婚姻时，带进家门的，不仅是两个人的浓情蜜意，还有陪伴了各自二十几年的生活习惯。

最近结婚两年的朋友，跟我抱怨她丈夫的诸多不是。

用完东西不放回原处，丢三落四；

炒菜时总把灶台搞得乱七八糟；

早餐总喜欢吃些干巴巴的面包，没半点营养......

一字一句，都带着满满的嫌弃。

我问她：“刚结婚时，他不是这样的吗？”

朋友愣了愣，小声地回答：“一开始也这样，只是我现在特别看不惯，想要纠正他。”

你看，矛盾的开始，常常不是因为对方的行为变了，而是我们的心态变了。

于是当笼罩在婚姻上方的新鲜感散去后，我们开始用放大镜观察伴侣。

试图将他身上那些与自己不一样的习惯，一一纠正过来，同时美其名曰“为了他好，为了这个家好”。

却忘了一个步入婚姻的成年人，早已养成自己独有的舒适区，我们一味表露嫌弃和不满，一味要求对方做出改变，不仅强人所难，更会给婚姻造成裂痕。

杨绛在《我们仨》中讲到一个她和钱钟书生活习惯不同的细节：

“我爱整洁，阿瑗和爸爸结成一帮，暗暗反对妈妈的整洁。例如我搭毛巾，边对边，角对角，齐齐整整。他们两个认为费事，随便一搭更方便。

不过我们都很妥协，他们把毛巾随手一搭，我就重新搭搭整齐。我不严格要求，他们也不公然反抗。”

两颗互相包容的心，化解了多少矛盾与冲突。

婚姻里，最幸福的状态不是你强行改变我，我强行改变你。

最幸福的婚姻，就是寻找一个互相都舒坦的姿势，一起和和美美地生活。

懒于沟通

聊起“下班沉默症”这一现象时，一个同事说：“有啥好聊的，一天天都是些鸡毛蒜皮的小事，上班这么累，回到家还浪费口舌说话，还不如玩会手机来得放松。”

你看，我们总是做着相反的事，把最热情的一面留给外人，却把最冷淡的一面留给最亲的人。

何炅在《深夜食堂》里曾说：“在一段关系里面，其实最重要的，不是外貌，也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。”

每个人都是一座孤岛，是语言和互动在中间架起了一条桥，让两颗原本孤零零的心紧紧连在一起，懒得分享的时候，爱也会随之变懒。

好的婚姻，都是交流出来的。

当我们闭口不语时，对方没法知道我们这一天经历了什么，更不知道我们心中驰骋着多少千军万马。

不妨打开语言的窗户，相互分享彼此的心情，聊聊一天中的零零碎碎，路上遇到的熊孩子，工作中遇到的不愉快小事，公交上脾气暴躁的司机......

这些看似没必要说出来的话，最后都成了婚姻里的润滑剂。

托尔斯泰曾说：“婚姻的全部含义，蕴藏在琐碎的家庭生活中。”

真实的婚姻里，没有太多的汹涌澎湃，也没有太多轰轰烈烈的浪漫情怀。

新鲜感的高峰值褪去，等待我们的，是在柴米油盐中相互了解、尊重、接受的漫长过程。

所谓的幸福婚姻，都是两个人携手彼此，用点点滴滴的细节浇灌出来的。

愿世上每一对夫妻，都能被琐碎而温暖的细节包围。

愿这世间的每段婚姻，都细水长流，白头偕老。

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