记得小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。我：“A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？”A答应了。然后我：“B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？”B答应了。然后每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。
隔壁一哥们儿貌似被老婆关门外了，在外面大生嚷嚷说：老婆开开门，我不该怀疑你！叫了有一会没见动静！这时候我哥烟瘾犯了，出去买烟，一开门看见那大哥还蹲在门口！于是说：“哥们儿我帮帮你！”然后敲了敲门说：“是我，你老公走了。。”这会儿门竟然开了……那哥们儿瞬间懵逼了！！
和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会……
初中时运动会，老师说长跑时口含茶叶就不会那么渴。结果含着茶叶我跑完，那脸跟便秘似的，老师说:“你484傻？谁让你含没泡过的干茶叶啦，还一含一满口的！”我……
前几天来一美女同事，今天没事瞎聊，我问：“美女多大了？”“哎哟！帅哥你猜呗，24吧？”美女问：“为什么会说24？”我来了句：”三八不是24吗？“现在还在厕所不敢出去。。。
本来开着空调盖着被子睡觉的，结果半夜被冷醒了，一看原来被子被老公全裹了，我这暴脾气冷静的把空调给关了。。。
跟女友初中就是同学，第一次去老丈人家，老丈人问：“听说你初中就跟俺家丫头是同班，那时候有个学渣天天粘着她，你都没勇气保护她，你这样我怎么放心把她交给你。”我：大哥，我那会天天粘着她，根本没人敢打扰她啊？”
今天跟老板请假：“老板，明天5.20我想请2天假” 老板：“你不是没对象嘛？” 我：“是不是有对象就给我请假？” 老板：“行，就你这样怎么可能有对象...” 我：”现在就是见证奇迹的时刻，老板请看。。。”老板：“你TM拿两个象棋几个意思。。。”
老婆单位来了个女同事，和老婆成了闺蜜，昨天，老婆告诉我：“老公，小丽明天来咱家，好好表现哈” 我：“哪个小丽，我见过吗？” 老婆：“新来的同事，你没见过，她脾气不好，听她说，两年前找个了个男朋友，阳委早泄，又懒又馋，她现在还单身呢！” 第二天，老婆带着闺蜜到我家，我高兴的打开门一看，小丽，我靠，我前女友！
和一朋友电话聊天说到天气热，我说你把舌头伸出来会好一些。过一会，他说没有效果。我说不可能吧，我家的土狗就是这样的啊，你单身狗应该效果也不会差啊……
