上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来组词。她指着家里的东西念道：“大狗、大衣、大电视……”老婆高兴地看着女儿会用“大”字拼这么多东西。只见女儿看到老婆，甜甜地叫了声：“大妈……”

1、暑假的时候，我报名学习了拳击。一次参加比赛，我代表我们拳馆，第一个上场。对方拳击手很强，我不停地挥舞双拳，但始终不能击中对方。中场休息时，我问教练：我该怎么办？教练想了想，说：继续挥舞，当你舞出足够大的风，他就会感冒，发烧，然后晕倒。

2、在很小的时候，我去商店买了瓶可乐。我特么手贱把可乐瓶子上的商标纸给撕了。一边走一边喝着。然后路边一个八十多岁的老太太看着我就说：孩子，你是不是彪，渴傻了吧？酱油能这么喝吗？我当时………

3、小李网购了一件衣服，因不合身想退货，可卖家态度恶劣。小李说：“你们的广告上说把顾客当上帝，但是你的服务态度不是这样，岂不是言行不一致？”“那是经理承诺的，我在这里打工，是无神论者，根本就不信上帝。”

4、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

5、和男票刚刚交往，各种打游戏不理我，然后我就暗示他，说我以前希望我的男朋友是能陪我买衣服买零食的呢，然后他特别认真的说：你看中哪套QQ秀和我说啊……我觉得我可以单身了，呵呵。

6、妹妹结婚借我家100000块钱买房，如今已经5年了还没还，她甚至还整天领着她老公来我家吃喝。昨晚妹妹又来了，我实在生气，就问妹妹：“你打算什么时候还钱啊？？”妹妹说：“姐姐，我是个有原则的人，放心吧，钱我肯定会还的。”我：“你有啥原则？？”妹妹一脸自豪的说：“我的原则就是能拖一天是一天，能蹭一顿算一顿！！”

7、同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：用不用给你也稍微化点妆？我开玩笑的回道：我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑的来衬托我那就更不好了。

8、姐夫想花199元买一个游戏皇子的皮肤。姐姐却不给姐夫钱，姐夫在房间里生闷气。不一会儿，外甥女跑了进来包住姐夫：“老爸该吃饭了，今天有你最爱吃的酱香排骨。”姐夫正在犹豫的时候，外甥女又说：“你要是再不去，就全被老妈吃光啦！”姐夫听完这话，立刻跑去了厨房。姐姐看着姐夫，笑嘻嘻地说：“饿了吧？赶紧做饭吧！”

9、考到驾照几十年的公公第一次开车上路就撞到人了，赔了人家20多万。从此以后公公心里有了阴影，不愿意开车，而是骑车外出。那天，公公骑车出去买菜，突然听见一个路人在狂吼：go，go，go。公公心想谁不会唱啊，立马唱道：哦勒哦勒哦勒。话音未落，突然就栽进了一个沟里。路人骂道：早告诉你沟沟沟，你还骑，不摔你摔谁啊！

10、两个富家子弟谈恋爱，没多久就玩腻了，女的想分手！男的：为什么？我们在一起就是上天注定的！女的拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手！男的心一狠：既然你执意如此，那就来吧！女的抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？

11、闺蜜家有一四岁姑娘非常可爱，有一次她犯了错，被她妈妈狠狠打了一顿，她就一直在那儿伤心的哭，妈妈不让她哭，小姑娘就撅着嘴说：打了人家还不让人家哭，哪有这么不讲道理的人啊！

12、喜欢一个学长，他是跆拳道社长，长的帅，又很暖，感觉特别有安全感，终于在我苦苦追求下在一起了。婚后才发现，他的跆拳道真是白学了，连我都打不过，现在还在搓衣板上跪着呢！1

13、哥们在清华大学读大二，喜欢上了大四的学姐。那次他向学姐表白，学姐对他说：你如果喜欢我，就从三楼跳下去，我前男友都是这么跳的！哥们不知道怎么办，给我打电话让我出主意。我逗他说：那你肯定得跳啊，那几个前男友不跳的话，还能轮到你啊？

14、和老婆大吵了一架，一怒之下去离婚！到了民政局，给我们办理手续的正好是丈母娘！丈母娘说：“大白天的你俩不上班来这干啥？”我说：“离婚！这日子没发过了！”没想到丈母娘居然没有一点惊讶，反倒很高兴的说：“好办，我让你走后门，谁让咱以前是亲戚呢！”