我请了长假，在夏末，开始了人生第一次精神院住院。在这里每天按时吃大量的药物，打点滴。作息规律，早睡，却是病房最晚起的。可以说在这里我做回了真实的自己，可以傻笑，可以自言自语，可以呆呆的坐很久，肆无忌惮的表达最真实的情绪不怕他人的指点。无论你有什么不正常的举动在这里都是正常的。这里的病区并不可怕，无聊时可以找漂亮护士姐姐聊天，和神志相对清明的病友聊天，晒晒太阳。妈妈是陪同家属，药物副作用使我恶心不想吃饭，她就耐心哄我，我发脾气她也不生气。我还总是和她说我是整个病区最正常的，其他人才是有病的，她叫我不要乱想。我切实的感受到和妈妈的感情有了质的变化。她凭着个人魅力和病人家属们打成一片，在陪住的日子没有太无聊，这减少了我的愧疚感。由于药物作用，我的记忆能力反应能力等大幅度减退，整个人看上去很呆滞，像极了傻子。不管别人怎么看待这里，我却把病房当成我的避难所。一个月后，辅导员建议我休学，那时候我很害怕从此与大家不同，于是我强烈要求出院回校上课。主治医师还是建议我继续观察，但是我态度坚决，大家便同意了。辅导员让我父母签了一份承诺书，承诺因病发生事故父母承担责任。这让我感到不舒服。妈妈打算在学校陪伴我一周，然而在这周里我无法融入集体，无心上学，生理上出现各种症状，只想逃离，不明的恐惧充满内心。和心理老师聊过后，我于2015年年末办理休学手续。在回家的火车上，我显得异常的兴奋，因为可以回家了，可以像鸵鸟一样躲起来。也很惆怅迷茫，终究还是和同龄人不一样了以后要怎么办呢真的想不出来。休学的这一年，我大门不出，总是在家呆着电视或者睡一整天。朋友在都在外地读书，弟弟妹妹也要上学，慢慢的我越来越孤独。现在回想起来已经记不起那年自己做了些什么但总体情绪还是相对稳定的。复学的日子即将来临，这让我焦虑害怕，开始整天的哭，晚上吃了安眠药也无法入眠。然而还是返校了，在人满为患的火车车厢里忍不住哭泣。到校是周末，我在宿舍躺了两天，期间听到各种不同的幻听，我马上在病友群里咨询，病友都叫我去复诊，估计要住院。我和辅导员说明了情况后收拾行李去医院。面诊后，老教授叫立即住院不要太担心。

这次我已经淡定很多，办理了手续后堂哥也立马赶过来了。第二天，妈妈从家里赶过来陪我。在这里还是老样子，每天吃药打点滴自由活动。这次神志清醒点了，但依旧认为自己是病区的正常人。大概半个月后我出院了，那时是2017年5月。并且再次休学。当家里生意比较时就会去帮忙，虽然那时的反应能力大不如从前。被熟人问起怎么不去上学时总是用各种借口搪塞生怕别人知道。闲暇时，开始习惯一个人出去吃饭逛街看电影跑步，慢慢学会享受独处。10月份的某天我陪刚毕业的朋友去应聘教育机构前台的职位，阴差阳错的我也入职了。这是我的第一份正式工，但我做得不是很好。没具备基础的技能让我感到压力倍增，不善于处理人际关系让我更加自卑，吃着安眠药无法负荷八个小时的工作，因此萌生出无数次辞职的念头。后来还是在朋友的鼓励下坚持下来。机缘巧合下，同事介绍了一份文职工作给我。去面试后，主管说我可以跟着她学习新媒体，我激动的答应了。我怀着期望去开始我的第二份工作，主管教我如何去管理公众号，如何发推文，如何去形成企划的思维。这让因为在这两年里毫无作为而低到尘埃的我找到了参与感成就感。我更加卖力的去加班。然而，抑郁是黑狗，它无处不在，亦不会放过我。每当夜幕降临我就变得很伤感，我会在下班后去我们家那边最高的桥上吹风。也是在那时候我开始吸烟，边吐烟圈边想着向下跳会怎么样。在这城市里，女孩子吸烟并没有被太多人接受，而我越抽越多，也不停的借助黑夜在陌生的小区里在树丛下吞云吐雾。躁狂症但抑郁偏多的我选择了去看心理咨询，效果还好但去的次数不多，家里负担不起。那时候也快要回去复学了，但我依旧很犹豫，这个问题我纠结了几年依然没有结果。这次我犹豫的是要不要退学做这份工作，但我怕那时的自己眼界短浅未发现读书的重要性。辞职了，准备复学。其实对我来说真的好艰难，各种阻挠，后来还是到了学校。

2017年12月份我回到大学读大一。老师舍友都挺好的，我要做的是处理好自己的问题。在这里，我内向不想交际特别害怕上台发言，独来独往，三点一线。直到现在，我还是很想离开，但理智逼我要继续读下去，因为我不知道没有学历的自己可以干什么。每天都在数还有多久才能毕业，我觉得很痛苦。很多时候，我被抑郁扼住喉咙 ，我想死，站在七楼窗口我不停的问为什么是我为什么生病的是我，我做错了什么？我想跳下去，无数次想，但没有做。有时候，感觉到心情毫无波澜也会觉得很庆幸，至少抑郁不会来，至少是正常的。现在情况大体还好吧，同学们还不知道我的事，会定期复诊调药，今天加了安眠药。不知道自己还能坚持多久。很想问问爸妈如果坚持不下去可以离开吗？我已经要为我休学的那两年付出代价，而退学的代价恐怕承受不起。

从生病到现在，可以感知自己越来越清醒，自我认知也在逐渐恢复。这几年我都在积极吃药治疗，会从各方面的途径去了解自己的病情，也会从自我和外部环境对我人生的影响。但心理老师说我的思想还是悲观的，确实是这样。是不是觉得很矛盾，悲观的人积极的想活着。直接折射出来的是，我的心里一直有两个小人在打架拉扯，长期下来真的很让我痛苦不已。不知道哪一天自己就崩了。很感谢我的父母和朋友一直的支持和陪伴，没有把充满负能量的我拒之门外。能走到今天，很不容易。写下这些，要花费一些力气和眼泪。