答案是肯定的，是人性的必然。因为人的本性是自私、趋利避害的，对美好的事物向往，对不好的事物会排斥和避开。
感情中，我们对另一半的改变，本质上是一种自我投射，是将自己心中向往的择偶模板，不自觉投射到对方身上。
但同时，我们却不愿意做出改变，这也是人性的结果，因为自我服务偏见，会本能从好的方面看待自己，将错误推给对方。
所以，于其说我们爱对方，不如说我们爱的是对我们有利的，能够为我服务的理想伴侣人设。
一、为什么我们总想改变对方？自己却不改变？1、先说说，为什么我们总想改变伴侣？
这是心理学上的一种“自我投射”，“把自己的情感、意志投射到对方身上，认为对方也是这样的。”
自我投射又分为情感投射和愿望投射。情感投射“即认为别人与自己的好恶相同，对别人进行自我同化”。
比如，对方明明喜欢吃苹果，你喜欢吃梨，你也会觉得对方应该喜欢吃梨，并且送给对方梨吃。
这种潜移默化的硬输出，就是一种情感投射下的改变对方。
愿望投射“即认为他人也如自己所期望的那样，把希望当成现实。”
比如，你喜欢勤快干净的男生，就会在相处中督促对方做饭做家务，希望他能变成你理想中的伴侣模样。
这时，你就是把自己的愿望当成了你们的愿望，把对你有利的当成了对你们感情有利的。
2、再来说说，为什么我们想改变对方，自己却不愿意改变？
这本质上是人性中维护自尊、维护自我形象的需求。
心理学上有个概念叫“自我服务偏差”，又称为自利性偏差、归因偏见，是“倾向于把成功归因于自己的努力，而否定自己对失败负有责任。”
我们每个人都容易陷入一种思维盲区，就是当感情出现问题，我们会本能的为自己的错误找借口，却认为对方的错误是无可指摘的，是需要改变的。
这在心理学上也被称为“潜意识的偏心”，两个人一旦有分歧发生，潜意识就会跳出来告诉自己“我没错，是他的问题”。
这里又延伸出了另一个值得思考的人性心理——“虚假普遍性效应”，“是指在思想、观念上，人们总是过分高估他人对自己思想、观点的赞同和支持。”
二、改变伴侣背后更深层的动机是什么？1、关系里的控制。
一段关系里，每个人都想占据主导权，占据上峰。
而想要改变对方，从更深层的心理动机分析，不过是想要控制对方，让他听你的、顺从你。
2、认知的局限。
你无法全面的看待自己，看待对方，看待你们这段关系，不是高估自己，就是低估对方。
说到底，这是一种认知的局限。比如，吵架的时候，对方跟你吼，就盲目归结为他情绪不稳定。
但客观来看，也许你的某句话说的很伤人，从而挑起了他的负面情绪。
3、全能型自恋。
婴儿早期会有全能自恋心理，觉得“我无所不能，世界都要围着我转。”
然而，很多成年人心理上没断奶，还有“巨婴心理”，在感情中，希望伴侣能够无条件包容自己，即使自己犯错也能被理解。
三、如何改变这种心态和想法？1、分清自我投射和客观事实。
放弃“以己度人”，你喜欢的不是他喜欢的，你觉得对关系好的，在对方眼里可能只是控制和施压。
所以，停止投射愿望在对方身上，想要让一段关系变得更好，不妨直接坦诚的沟通，让彼此都说出内心的需求和想法。
在事实中寻找答案，找到彼此都能接受，又真正对感情有益的相处方式。
2、承认自身的局限性。
每个人都不是完美的，想要客观的看待你和伴侣，就应该减少自我服务偏差的认知局限。
那么，具体如何来做呢？心理学家詹姆斯，将自我分为“主体我”与“客体我”。
他认为：
“主体我是自动的自我，可以自由决定；客体我是制约主我决定的部分，由观察者和社会环境组成。”
那么，这时，我们要做的是，将主体我和客体我剥离。
正所谓“当局者迷，旁观者清”，只要站在第三者的角度审视自己，也就是换位思考，才能看清真相。
比如，两个人吵架，他发脾气，那不妨站在他的角度，想想你说的话，是否伤了他的自尊，激发起他的负面情绪？
3、改变自己，做好榜样模板。
直接去改变别人太难，唯有改变自己，才是经营关系的根本。
首先，当你变得更好，你的伴侣也会受到影响，让你无形中成为他的伴侣榜样。
当你想要一样东西的时候，你应该做的是先给，这样他才知道你要的什么。
其次，让人痛苦的往往不是事实本身，而是你看待事物的角度。
比如，他不爱干家务，但忠诚、有责任心，那么，他的优势弥补了他的劣势，这就是知足常乐。
4、放下比较心，认可对方的优点。
放下比较心，不再用身边人的例子或者好伴侣标签，来要求对方，因为他是具体的人，而不是你虚拟的人设。
长久的关系，一定是相互的接纳和认可，彼此的包容和理解。而适当的肯定，在“皮格马利翁效应”的作用下，对方反而主动向你期望的方向发展。
最后，弗洛姆在《爱的艺术》中说：“成熟的爱是，我需要你，因为我爱你；不成熟的爱是，我爱你，因为我需要你！”
我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。
