明明要什么父母就给什么，孩子却感受不到父母对自己的爱;明明父母在努力靠近孩子，孩子却越躲越远;明明父母就在眼前，孩子却感觉不到父母和自己的真实连接……是什么让父母和孩子的心失去了连接，又是什么让父母和孩子的距离越来越远？我们将带你一起识破“缺乏连接”的育儿误区，找到走近孩子内心的关键，做一个真正和孩子心连心的父母。
心离得太远，疏离的父母无法支持孩子
这类父母的特点是和孩子的心理距离远，以至于孩子需要他们的时候，会感到父母无论在不在跟前，都似乎没有支持到自己。
准备不足型
特点：他们没有做好生育的准备，没有想过要当父母，就把孩子生下来了。
恋爱时，阿美和阿东意外*，不想流产，只好匆匆忙忙结婚生娃。由于他们的生育在很大程度上是被动的，身体没有充分备孕，心态上也依然是个孩子，所以，在孩子出生后，他们和孩子之间有很强的疏离感。
最终，他们决定把孩子丢给老人，自己照样通宵达旦上网打游戏，保持着单身时代的生活状态。难得和孩子聚在一起，他们也很不耐烦，在孩子求爱求抱求举高高的时候，他们的耐性往往一下子就耗尽了，很快就要把孩子哄走，或者找个理由避开……
这些疏离的举动，使得孩子严重缺乏关心，人也变得内向、孤僻，上学后还出现了严重的攻击行为，成长出现了严重偏差。
生性冷漠型
特点：他们生性冷漠，不喜欢和其他人走得太近。
我们经常会看到这样的新闻：家长“落下”自己的孩子。有人把孩子锁在烈日下的汽车里，一走就是一两个小时，完全没有担心过孩子的安全;有人把孩子往游乐场里一丢，自己就开始玩手机，半个小时都不会抬头看一眼，实在是心大得令人讶异。
这些父母当中有相当一部分人生性冷漠，不习惯紧密的亲子关系。所以，他们经常把孩子从自己心中赶走，以此来体验轻松的感觉。这类家庭中成长的孩子也容易走上父母的老路，变得冷漠疏离，不习惯和人亲近，毕竟小时候和父母亲近大都没有什么好结果，所以他们只好变得冷漠，以防自己一再失望。
观念误区型
特点：他们过分依赖“电子产品育儿”，用手机电脑代替自己。
曾经有一位妈妈将5岁就高度近视的儿子带到心理医生面前，恳求医生救救他。医生细问之下才发现，毛病在儿子身上，症结却在父母身上。原来，这位妈妈很早以前就发现了一个“诀窍”：当孩子缠人、哭闹的时候，只要拿出手机打开动画片，往他面前一放，孩子就会马上安静下来，一动不动地坐很久。这时，妈妈就可以“解放”了。
对于周旋在工作和育儿中间疲惫不堪的妈妈来说，“电子产品育儿”简直就是一个让人上瘾的诱惑。于是，妈妈越来越多地掏出手机“放飞自我”。但是，她很快就发现，孩子安静是安静了，性格却变得古怪起来。要求看动画片的时间逐渐延长;如果不让看，就烦躁不安、满地打滚。
除此以外，孩子变得什么都不爱：不跟其他小朋友玩，不爱说话，甚至有时父母叫他都无动于衷。妈妈这才意识到不妥，赶紧带孩子来看医生。
其实，这种情况在儿童心理科并不罕见。孩子的心理成长本来就离不开亲子互动，在他们和父母抱抱、亲亲、玩耍甚至对抗的过程中，父母会无形中教给他们很多东西。比如孩子伤心了，父母安慰他们，孩子就学会了自我安慰;孩子犯错了，父母包容了他们，孩子就学会了自我包容。而这些互动都是电子产品无法充分提供的。
因此，长期被电子产品养育的孩子心理发展容易缺失，性格自然也更容易出问题。
在一些劳动力输出地区，孩子出生几个月，父母就出去打工了，孩子会交由爷爷奶奶养，有时又转给外公外婆养，小小年纪就要适应不同的环境和养育人。
在城市，有些家庭会请保姆照顾孩子，以便父母抽身出去拼事业。然而，保姆的流动性往往也非常大。有些孩子还不到3岁，就换了七八个保姆。每个保姆的养育习惯不一样，孩子天天都在适应不同的陌生人，也没法认真地跟谁亲、跟谁好，因为说不定明天这个人就不见了。
长此以往，孩子难以建立起稳定健康的依恋关系，会产生难以言说的“被抛弃”阴影，总觉得有一股莫名其妙的威胁笼罩在人生的所有亲密关系当中。从表面看，他们似乎父母双全、家庭稳定，照常理来说没什么好担心的。然而，他们内心的不安和空虚终归只有自己才能体会到。
那到底什么是真正的亲子连接呢？是不是只要关注孩子就可以？关注是必要的，却不是全部。
按照人本心理学的理论，亲子连接包括以下4点。
很多父母会纠结于“孩子做错事，要不要告诉他们自己很生气？这样会不会伤害他们？”其实，在这种情况下，父母可以使用“真诚”的原则，对孩子说：“宝宝，上次和你说过，不要在家里踢球。这次你又踢了，还打碎了一个杯子。妈妈很生气，因为你这样做是不对的。”当父母心烦意乱，一时没法好好回应孩子的时候，也可以真诚地袒露：“孩子，公司有点麻烦的事。爸爸暂时没法听你说学校的事了。”
这种真诚的回应一方面表达了父母的心声，另一方面也让孩子看到父母的状态，明白亲子之间到底在发生什么事。所以，就算他们有时感觉到来自父母的拒绝，但同时也能够体验到，父母的心依然是在的，爱并没有因拒绝而有所减少。
有些父母提起“积极关注”，就会想到孩子的衣食住行不能短缺。当然，关注这些生活基本条件也是很重要的，但更重要的是，父母要对孩子的心灵保持关注，让自己的心与孩子的心同在，哪怕在孩子看起来不那么让人满意的时候，也该如此。
不少生育二孩的父母都会遇到这样的问题：生育老二以后，大孩子就容易出现一些行为问题，比如捣蛋次数增加、喜欢哭闹、爱“欺负”弟弟妹妹等，常常会让父母感到头疼。
这时，如果父母积极关心孩子“变坏”背后的原因，看到他们因為弟弟妹妹来临而产生的焦虑，并及时给予他们安抚和关爱，大孩子心平气顺了，行为也会慢慢回归正常。
父母都是爱孩子的，怎么会没有投入情感的能力呢？但实际上，这样的情况并不罕见。在亲子互动中，有些父母会过于理性，以至于和孩子无法产生情感连接。
比如孩子生病，除了需要父母照顾外，还希望父母抱抱、亲亲安慰一下，舒缓疾病带来的痛苦。但过分理性的父母常常在身体上给予无微不至的照顾，但在情感上很难体会到孩子的需要，反而会要求孩子坚强、忍耐，甚至会说：“你这么大了，生病怎么还撒娇？”他们用一种生硬的态度拒绝孩子的情感要求，也意味着他们拒绝和孩子在心灵深处建立连接，这很容易导致孩子陷入孤独之中。
这个能力听起来挺玄乎的，但其实并不复杂。比如在孩子很小的时候，他们可能会感知到自己的情绪，但不会表达，所以很容易被情绪困扰。这时，他们可能会直接把情绪“甩”到父母身上。
孩子去亲戚家玩，玩得很高兴，不愿意走。如果父母坚持要走，他就大哭大闹，让人很头疼。但如果换个角度看，这种行为也是孩子对父母的一种期待：因为他们无法处理分离焦虑，因此通过哭闹表达出来，希望父母能够处理。有“转化”能力的父母会感知到孩子的需要，并且包容这一切。
他们会帮孩子把情绪表达出来：“哦，妈妈明白，宝宝玩得很开心啊！”“宝宝很喜欢和小表弟玩，小表弟也很喜欢宝宝呢，你们可以下一次再继续玩。”这样，孩子感受到被妈妈理解了，分离焦虑就会舒缓一些。然后，妈妈还可以进一步建议：“我们和小表弟拍张合照再走好不好？”留下合照，让孩子在某种程度上保留着欢乐的影像，分离焦虑又会再舒缓一些……
妈妈接纳了孩子的分离焦虑，并转化为一个比较容易接受的结果“还给”孩子，孩子也会从中慢慢学习到一些自我舒缓、自我放松的方法。
不难看出，要做到真正的亲子连接不是件容易的事，除了需要依靠本能外，还需要父母拥有一颗健康的心，这样才能建立情感连接，觉察共情孩子，保持对孩子的积极关注。如果父母的心理不够健康，终日被情绪困扰而自顾不暇，那就很难和孩子产生连接了。但是，人难免有各种各样的情绪问题，父母也不例外。那么，面对千头万绪，我们应该从哪里做起呢？
迈出第一步：
先从“自我觉察”做起
自我觉察是成长的基础，既能帮助父母发现自身的问题，也能提高父母对孩子的感知能力。
父母可以在平時做一些练习，比如觉察身体：找时间静坐下来，放松身体，用注意力从头到脚慢慢将自己“扫描”一次，看看哪里疼痛、紧张，哪里一扫到就会牵出许多情绪（比如想哭、脑海里飞转出一些画面等）。通过“扫描”，学习与身体对话、与自我沟通，逐渐习惯感知、理解和共情自己，进而感知、理解和共情孩子。
父母还可以练习换位思考，以新的角度去觉察一些平时没有留意的事。比如当孩子做出一些不可思议的事情时，父母不妨想想：“如果我是孩子，我为什么要这样做？（身份换位）”“我年轻的时候做过吗？当时是怎么想的？（时间换位）”“如果情况改变，我会这么做吗？（境遇换位）”在不断的换位中，父母也许会发现一些新的角度，帮助自己更好地解读孩子的行为。
学会找资源：
除了依靠自己，还要学会求助
带过孩子的人都知道，这是一件多么耗电的事。当父母能量耗尽的时候，就算育儿专家也很可能无力招架。所以，父母一定要想办法求助。
最直接的办法是找伴侣分担。大家商量好谁值上半夜、谁守下半夜、谁接送孩子、谁洗衣做饭，等等。分工合作，彼此扶持，这才是现代育儿的正确姿势。
可以向亲友求助。比如在上班的时候，请老人帮忙照看孩子;跟志同道合的家长组建互助群，平时互相照应;多和老师交流，了解更多教育方法;上网关注教育博主、育儿大V，多看看别人怎么做的;等等。这些求助会让父母在面对复杂又陌生的养育过程时更有把握、更加淡定。
还可以向孩子求助，让大孩子帮忙做事，带一带小孩子等。这种求助的主要目标不是让孩子干活儿，不是指望孩子减轻父母的家务负担，而是为所有孩子营造出一个“兄弟姐妹共同成长”的氛围，让他们习惯于彼此扶持、彼此理解，弥补一些父母养育时的不足。
不少上一代的父母在小时候都有过这样的体验：当爸妈忙着赚钱养家无暇顾及每一个人的时候，兄弟姐妹就会一起做饭、玩耍，如果其他孩子上门欺负，他们还会联起手来对抗。所以，尽管小时候受到爸妈的照顾有些不足，但他们的成长也没有被耽误，因为兄弟姐妹填补了很多空白，无形中给父母帮了不少的忙，弥补了他们无法时刻与孩子建立连接的遗憾。
应对新挑战：
多子女时代，兼顾公平与独处
我们还必须面对一个很现实的问题：多子女时代，父母如何能尽量做到与每个孩子建立连接？除了让孩子们互相照料以外，还能做什么？
其实，在多子女家庭中，公平对待每一个孩子是很重要的。哪怕父母的精力有限，但只要有一份公平的心，对孩子一视同仁，那么，在孩子的感受中，父母始终还是和自己站在一起的。
在公平的基础上，父母可以根据孩子的特点做出调整。比如有些孩子会黏人一点，需要父母多加陪伴;有些则会独立一点，不喜欢父母经常问这问那。父母可以因材施教，保证每个孩子获得适度的关注。
还有一个方法现在正被越来越多的人使用：定期让孩子享受和父母的独处时光。在这段时间里，他们可以不受干扰、无话不谈，甚至向父母提出各种合理的要求，比如，单独和他们玩一次游戏、一起打羽毛球等。这些独享的时光能够让孩子感受到自己在父母心中的独特位置，同时也能让他们放松自己，好好和父母交换心声，建立更深的情感连接。
其实，亲子连接是当代社会的一个新概念，是时代对父母提出的新要求。相比之下，过去的家庭教育并没有这个要求，只要尽到养育职责就可以了。但在当代，心理学的普及让更多父母认识到，养育者必须把心放在孩子身上，去包容和理解他们，与他们产生心灵的沟通和共鸣，这样，孩子才能在父母的关注中发展出健康的心态，更好地面对未来的挑战。于是，这也成了对父母更高的要求。
这一理念的好处不言而喻，但要做到并做好，对父母来说实在是个不小的挑战。不但要求体力付出，精神也不能偷懒，要回应、理解、关注、共情，父母还得不断自我成长。因此，在鼓励父母努力提升自我的同时，也应该给他们提供足够的支持。尤其是在三孩时代，政策、社会、家庭的支撑更要跟上，尽量减少父母的“耗电”，随时给他们“充电”，让他们大部分时间都能做到能量十足，如此，父母和孩子的真正连接才能得到保障。
我的观点
孩子需要的从来都不是只提供物质支持的父母，而是能够真正关心自己、和自己有深层情感连接的父母。只要真正和孩子建立心与心的连接，哪怕陪伴时间有限，孩子依然能够感受到父母的爱与支持，在爱中健康长大。
