最近收到一个提问：我老公本质不错，顾家也上进，但有一点我特别受不了，就是他脾气暴躁易怒。我们经常是好好说着话，他就急了，我都觉得莫名其妙。

比如他跟我说话时，如果我手边正在做什么事，没有停下来听他说，他就会突然爆粗口；再比如他同事升职了，他回来跟我说领导不公平，我宽慰他几句让他振作起来等下次机会，他毫无来由地对我发脾气。

前两天他跟我说话又很急躁，我嫌烦就不想搭理他，结果他当场把花瓶摔了。

我其实不想离婚，但这样的日子过得很累，有办法改变吗？

许川：

这位女士，我很理解你的担心，不过在你做决定之前，需要先分析清楚老公暴躁易怒的原因，知道了原因，你更容易衡量要不要离婚，以及如果不离婚，怎样调整能改善老公的问题。

其实伴侣在相处的时候，难免一方有一些无心的言行，给另一方造成刺痛，但这些刺痛通常不深，也不会持续很久，比如在某一瞬间我们会捕捉到伴侣面色不悦的状态，可过一阵子他自己又好了。

但每个人都有一些经不起触碰的情感痛处，它特别敏感，一旦被戳到，会立刻激发情绪失控，有些人在这种情况下会开始出现攻击行为，比如对伴侣破口大骂，或摔东西泄愤。

这个“情感痛处”究竟是什么，它又是从哪里来的呢？情感痛处是一个人情感上产生的被剥夺和被遗弃的感受，这种感受来自于这个人从过去到现在的依恋关系，它是一个人依恋需求不断被忽略、被漠视、被拒绝而积累起来的敏感反应。

这些敏感反应往往来自我们过去和“重要他人”关系中的创伤，“重要他人”指的首先是父母，父母给了我们最早的对爱的认知，此外还包括兄弟姐妹和其他家庭成员，当然也包括过去和现在的亲密伴侣。

比如，你老公在跟你说话时，他看到你的注意力仍然集中在你手头的其他事情上，他就会情绪激愤，对你发脾气。事实上，你正在做的事情并不影响你听他说话，所以你才没有停下来，但你的状态让老公联想起了他的父母或者某个前任，那个每次听他说话都漫不经心的人。

虽然一边做事一边听他说话并不意味着你不想理他，但之前的经历让他过度警觉，这对他来说是不被重视、不被爱，以及在情感上被遗弃的信号。

人的情感痛处也不一定都来自于从前受伤的回忆，它们也可能在当前的关系中产生，即使目前正处在一段幸福的婚姻中，但如果在情感上感到被剥夺或被遗弃，也有可能产生情感痛处，例如在急需伴侣支持的重要关头，没有得到自己所需要的回应时。

比如你老公说同事的升迁不名正言顺，是领导的偏袒，那个位置本该是他的，他当时期待你的回应是你共情他的感受，和他一起愤愤不平，再说些赞赏他价值的话，可是你说让他振作起来，他理解成你认为他不该停留在负面情绪里，他觉得你否定他的感受，这种不被支持的感觉会形成新的痛点，让他未来特别怀疑自己在遇到困难时你的反应。

说到这里，你应该不难分析出老公摔花瓶的原因，看似只是你少回答了他一句话，没什么大不了，但在你老公的感受中，就是他在寻求你的意见和支持，你却根本没有把他当回事，你只忙自己的事，你的事都比他重要。这可能让他联想到他小时候兴冲冲地告诉父母他的作文被老师表扬，他想念给父母听，父母却说“你去一边自己玩，没看我正忙呢吗”，或者他之前有个只关注自己不关心他的前任；再或者，他觉得你经常因为忙自己手里的事忽略他，对他冷漠或排斥跟他展开交流。

其实你遇到的情况比我的大多数来访者都乐观一些，因为你老公至少还在一直尝试寻求和你的联结，他会主动和你分享他的事，主动征询你的意见看法，他并没有封闭自己，把你关在心门之外。只要你能留意他的痛处，提醒自己给老公一些积极的回应，相信老公被触发痛处之后的情绪爆裂现象会大幅减少。

但如果你还是经常无意识地戳到老公敏感的痛处，他会逐渐停止尝试与你建立联结，你们夫妻关系会变得冷漠疏离，或者，你因为害怕老公的反应，越来越不敢和老公交流，发展下去婚姻就会彻底冰冻。

如果你老公暴躁易怒，平时交流相处一点就炸，你不知道什么原因，不知道该怎么办，把你的情况发私信告诉我，我来帮你分析。