我常常觉得自己是有双重人格的人！

在朋友的眼中，他们说：没和你接触前总认为你是一个文静的淑女，每天好像不管有多大的烦恼，你都能微笑着面对。相处得多了才发现，你骨子里是一个非常爱疯爱闹的人，特别的幽默风趣。

在家人的眼中，他们说：你的脾气太差了，你这样以后在社会上会吃亏的，没人会向我们一样包容你，你抓紧改改你的坏脾气。

面对两种截然不同的评判，我想也许真的是我有问题，可能就是传说中的双重人格？直到现在，我30岁了。随着二胎政策的开放，看到越来越多关于二胎带来的矛盾，才明白为什么自己会在家人和外人面前判若两人。

我知道我的弟弟比我小三岁，但我却始终想不起来他是怎么来到我家的。我对他最早的记忆是在我上幼儿园时，我有一件非常漂亮的新裙子，那天我拿出来想要穿时，被弟弟看到了，然后他就非要和我抢，我不让，他就哭。结果就是妈妈出面了，她说：“你先给弟弟穿一穿，穿完了马上脱给你。”我说：“他会弄坏的！”妈妈接着说：“弄坏了，妈妈再给你买一件新的。”最终我被迫妥协了，因为妈妈已经从我手里抢走了裙子。当时我是怎么想的？我已经不记得了，我只记得我讨厌弟弟。

因为爸爸工作的原因，我们搬过一次家，刚到新家的第一天晚上我很害怕，想让妈妈搂着睡，可是妈妈说：“你弟弟还小，我得搂着他睡，你睡我脚头吧！你可以搂着猫睡。”那张床是老式的木床，就是那种床尾镂空的栅栏样式，而和它相对的是没有遮挡的黑漆漆的床底，我总幻想着床底会有什么东西伸出来把我拖下去，天知道当时的我有多害怕。可是妈妈在说完那句话后就搂着弟弟睡了，而我只能把被子拉过头顶，躲在被窝里瑟瑟发抖地抱着我的猫。那一刻，我没想过讨厌弟弟，我只是害怕和伤心，为什么伤心我也不知道，但是至今我仍然不敢睡没有遮挡物的床，我甚至巴不得床的四周都被围起来，最好上面也盖起来，虽然用人们的眼光看很不吉利，却让我充满了安全感。

我做过最疯狂、最不可思议的一件事是：把一碗丸子汤倒在了弟弟的头上！直至今天，想起这件事我都还是很愧疚，唯一庆幸的是那碗汤不烫，没有造成无法挽回的伤害！

事情的起因只是因为妈妈在盛汤时问了弟弟喜欢吃哪种丸子，然后给弟弟多盛了几个，而她没有问过我的意见，我当时就莫名地生气起来，大声嚷嚷着：“妈妈偏心。”妈妈直接回了一句：“不吃就出去！”然后，我就把我的那一碗汤全都倒到了弟弟的头上。

记忆中那是妈妈第一次动手打我，打完我她也哭了。妈妈总是会哭着和我谈心，总是告诉我她没有偏心，她对我和弟弟是一样的爱，只是因为弟弟小，不懂事，而我长大了更明事理，所以才让我让着弟弟。看着她哭，我心里也有些后悔，却不是对妈妈内疚，而是因为自己的冲动差点伤了弟弟。而对于妈妈的眼泪，我却常常觉得那是鳄鱼的眼泪，她只是想用我对她的感情胁迫我让着弟弟，不然我就是那个不明事理的让她难过的人，好把一切过错推在我头上。

四年级的暑假，妈妈说要去爸爸工作的地方看看，她把弟弟带走了，却让我和外婆在家看家，不管我怎么哭闹都没用，只说下一次再带我去。可是就没有下一次了，因为爸爸回家工作了。那一次妈妈带回来很多好吃的，还专门给我买了一身新衣服，可是我一点也高兴不起来，那件衣服我也没有穿过。而每次他们三个人谈起那次外出的见闻时，我都觉得是在提醒我：自己是被隔绝在外的，是被抛弃的那一个。

这样的事情还有很多，看似很平常的小事，却让我深刻地体会到我的爸爸妈妈被另一个人抢走了，直到今天回想起来心里还是感觉涩涩的难过。

我问过自己无数遍：我讨厌弟弟吗？答案是否定的。我甚至觉得我的弟弟是天底下最好的弟弟。他总是有什么好吃的都留给我，有什么好玩的也总想带我去玩，而小时候的我却常常因为心情不好，对他不是打就是骂，直到自己上初中离开家才改变，现在每每想起曾经自己对他的不好，就觉得愧疚，总想加倍的弥补他。

而我之所以会讨厌他，更多的是源于妈妈的偏心。虽然我比弟弟大了三岁，但我也只是一个渴望被爱的孩子。弟弟没出生以前，父母的爱全是我一个人的，家里的一切吃的玩的也都是我一个人的。可是弟弟出生以后，他不仅要和我平分本属于我一个人的东西，还要抢占属于我的那一半，只是因为“你是一胎，你比他大”，所以这一切就变成了理所应当？这是不公平的！

如今的我已经是两个孩子的妈妈了，也常常会面对两个孩子的争执问题，但我常常会提醒自己不要偏心，不能因为是大的，就要谦让着小的。更不能利用孩子对自己的感情，胁迫他理解你，并按照你的想法去做，再深的感情也有消耗完的一天。所以我总是就事论事，只按对错去批评和奖赏，而不是谁大就要委曲求全，谁小就可以无理取闹。我也理解了妈妈当初的为难，但我却永远无法原谅她的偏心，它被我藏在心底里，只要一揭开，仍旧是鲜血淋漓......

请记住：不要把感情当成你偏心的挡箭牌，即使孩子屈服了，伤害却也造成了，他只是屈服于对你的爱！而不是理解你的苦衷，认为你不偏心，你的做法对！你是在消耗孩子对你的感情。