针对这种感觉，心理学中有一个特殊的术语称为“条件自尊”，我们每个人都希望自己能得到别人的尊重，但如果只有通过某种特定情境或条件下才能获得自尊。

比如只有当我的父母、伴侣、同事或者身边人高度认同我时，我才觉得自己的存在是真实的，是有价值的，就很容易陷入情绪的沼泽。坦白说，我们的许多心理困扰来自社会上其他人的期望和评价，正是这种文化体系，正是这种文化体系导致我们高度饥渴和过度敏感。

如果您感到被别人讨厌怎么办？

一， 你要明确这种“被人讨厌”的感受到底是不是真实的。

是我们自己将周边人给敌视化了还是他们并没有刻意地讨厌你，只是和你不是特别熟悉，缺少交谈。一位学心理学的朋友，她告诉我，你不是害怕“被人讨厌”，只是太希望得到别人的喜欢。这个临界点很难掌握。几十年来，心理学家一直认为高自尊是积极导向的人生关键。但是近年来的研究发现，现代人的感知并非如此：“自尊对满足的期待就像一个无底洞，您会对此感到更加不快乐。” 我们经常习惯耗费太多精力去影响他人，去填平那一份“我为什么被讨厌”和“我为什么没有被喜欢”。而解决这个问题最重要的就是：不要将自己的自我价值交到他人手中。不管对方是真讨厌你，还是自己大脑的伪装情绪”，我们都不应该把注意力过分地放到别人的眼光上。

二，人际关系的高度敏感性本身就是一种人格特质，而不是疾病

尽管会给我们带来很多麻烦和风险，但人际关系的高度敏感性揭示了我们长期以来对人际关系的恐惧以及多年来积累得令人沮丧的经验。从某种意义上说，这些担忧和敏感性并不是多余的：它们可以保护您免受我们想象中的伤害。唯一的问题在于，那些伤害可能往往并不会真的发生。

三，在人际关系中敏感的人，每一次社交都像是考验

根据认知行为疗法的理论，核心信念决定了我们如何看待自己，看待他人以及理解外部世界。 我们可以借助一些书籍和课程的帮助，或求助于心理咨询师以找到我们的核心信念。在此过程中，我们可能会意识到我们的核心信念如何影响我们对他人的看法。 为了阐明我们的实际需求，因为只要满足了这些需求，我们就有机会改变我们的观点并动摇那些负面的核心信念。 也许我们对人际关系非常敏感，我们需要比其他人更多的时间来相信人际关系中没有那么多的拒绝和批评。 即使是那些真正的拒绝和批评也常常不是针对我们的。我们怀着忐忑的心情，所做的每一次尝试，都是勇敢而有意义的冒险。

四，如果讨厌你的人不是陌生人，而是那种藏在亲密关系里的嫌弃，怎么办？

《被讨厌的勇气》一书中写道，人们经常借爱之名，行支配和控制之实。理想的人际关系可能是“我爱你，但与你无关”。 如果我们的生活目标是满足他人，我们将永远无法真正感到舒适和幸福。 我的想法是永远不要强迫自己成为取悦他人的“某种类型”。

爱你的人会喜欢并接受关于你的一切。