在这个问题上，需要明确的是婚姻的意义，而不是婚姻的形式。长期分居，只是在婚姻生活与现实生活的平衡之下的形式。提出这样的问题，实际上就是把“意义”和“形式”混为一谈了。

社会舆论普遍是不太认可分居的。大家会莫名地认为“分居了，就离离婚不远了”、“结婚了为什么要分居？”“分居了意义何在？不一起生活，婚姻就剩一张证、以及束缚而已”……这些言论有一定的道理，但同时，也可能反映出一部分人当初结婚时，就没有想明白“意义”和“形式”的不同。

作为接触过上万对婚姻案例的婚姻治疗师，私以为分居并不是大众想象中的洪水猛兽。对于大多数分居的夫妻来说，最开始选择“分居”，其实核心目标也是追求更舒适的生活。它并不是主观上的“我和你要分开过，我们才能各自过得舒服”，而是“我们双方为了达成某种目的，选择了分居这种形式”。

最常见的就是现实问题。比如爸爸经常加班晚归，所以爸爸单独睡一个房间，孩子从小跟妈妈睡一个房间。当孩子稍大了，夫妻双方都愿意一起睡，但又不忍心破坏孩子的生活习惯，所以不得不延长分居时间，保证现有生活的稳定度和满意度。还有因工作异地、睡眠习惯产生冲突（比如打呼噜、冷热体质差距过大）等等。

调整现实问题引发的冲突，有可能很简单、也有可能很难。从某个角度来说，分居成为了既可以避免冲突、又可以让婚姻存续的方法，它反而变成了婚姻面对现实困难时的“软着陆”。从大众的认知出发，可能认为这样的夫妻放弃了追求“完美婚姻”，但从个体来看，“完美婚姻”的定义又是什么呢？难道每个人都必须认为“长期在一起生活”是“完美婚姻”的必备条件吗？

如果选择分居，是为了更高的生活质量，而不是逃避冲突，更不是铺垫离婚，那么双方反而可以拥有各自的空间，这段婚姻的牢固程度未必就低于“在一起生活”的婚姻。

如果面临分居难题，夫妻俩不妨讨论一下这些问题：

一，双方各自对婚姻的理解是什么

婚姻是精神上的契合还是朝夕相伴？又或者是其他什么？如果不得不分居，或是无法同居，各自又能否接受？为什么？

二，对独处时空的需求程度

目前状态，你满意吗？对方满意吗？你们各自需要这样的时空不被打扰吗？

三，对新鲜感和激情的重视程度

新鲜感和激情是不是维持你们婚姻的必需品？对方也这么认为吗？如果是，各自期望对方怎么做？如果不是，又各自期望对方怎么做？

四，双方解决冲突的方式是否同频

当面临冲突时，你们是不是都能直面问题，表达各自的观点？是不是都愿意给对方表达的机会而不是保持批判？

在这些问题上，如果你们两个人能达成较高程度的一致，双方都感觉较为满意，那么婚姻对你们来说不是问题，同居或分居的形式并不会有太大影响。但如果你们两个人在这些问题上本身就存在着较大分歧，那么最好放弃“改变婚姻的形式就可以让婚姻更好”的想法。

所以一切都取决于双方有没有明确婚姻的意义。没能搞清楚这个问题，即便是强行“在一起生活”，还是会面对“在一起生活的矛盾”而不知所措。如果不幸搞成了到最后告诉自己：“早知道同居会这样，那还不如继续分居”的情况，那就很遗憾了。

以上，我是说人话的，感情不顺的时候，不妨找我聊聊！