超好笑笑话来了：

▌大家好： 欢迎收看百分百搞笑段子合集，让你（High）嗨笑一天！

NO.1、

昨天去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，就问一个过路的女的：“阿姨，王璐家怎么走？那女的说：“就是我家，你不用去了！”

后面打听才知道，我当时问路的那个阿姨就是王璐，天啊，我居然喊她阿姨，呜呜！

NO.2、

我是一名外科医生，有一次吃早餐，排队点吃的东西时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸自己的屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”

没想到，服务员居然来了一句：“先生！请按单子上的点，好吗？”

（当时把我尴尬的！）

NO.3、

小时候去坡上放牛，喜欢跟别人打架，又打不过，挨了揍不敢回家。因为我妈看不得我鼻青眼肿的样子，可是她又不能去打别人家的孩子，有气没处撒，所以只好把我拖到别人家门口再把我揍一顿！

长大后，才明白我妈当时肯定是那么想的：拖到别人家门口打，邻居多多少少也会看不下去，就会教训自己家孩子。

所以，小时候打架后我都会躲到外婆家。

NO.4、

有一次，吃完晚饭后，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们家准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”

女儿毫不犹豫答道：“我要做猪！”

NO.5、

小时候交作业家长要签名，我同桌没签。

老师问他：“你爸妈怎么没签名？”

他哭着说：“奶奶说爸爸妈妈去了很远的地方...呜呜呜！”

然后全班都静了！这苦命的同桌啊！全班同学都沉默了好一阵儿，老师也略红了眼眶。

过了几天，开家长会的时候，他带着一个30左右的女士来到教室，同学和老师都很惊讶！

我悄悄问他：“你花多少钱请的？”

他纳闷地说：“什么请的？”然后递给我一包糖并说：“这是我爸妈从武汉旅游带回来的。”

（啊！原来这才是真相！差点把我逗晕过去了！）

NO.6、

今天看到一则搞笑段子，我就跑过去对老婆说：“有位同事去保险公司办事，遇到一个奇葩男，在大厅嚷嚷：‘给老婆办的意外保险，现在老婆意外*，凭什么不赔钱?‘ 你说好笑不？“

结果老婆反手就是给我一巴掌，然后说：“想要孩子，门都没有，还变个花样来劝我。“

呜呜呜！我是真的觉得这个段子很好笑，没想到，呜呜！

NO.7、

晚上起来上厕所，有点黑，声控的那种，咳嗽两声不亮，拍拍巴掌也不亮，一气之下，跺脚，还是不亮，正当老子要大骂之时，后面一个蹲位的哥们发话，“兄弟，不要着急，让我来。”

我正想他有什么招呢？

就听“噗、噗、噗”几声响屁的声音。

灯亮了！！！亮了！

NO.8、

婚后不久生了个儿子，半年没有跟闺蜜们联系了，今天我约了她们一起吃饭。

饭间，我感叹到：“自从当了妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山！“

闺蜜不解，惊叹地问我：“咋这么说？“

我叹息道：“孩子他爸就像山一般，不是呆在那里啥也不干，就是杵在那里装憨。“

（哈哈哈，笑死我啦！）

NO.9、

我在朋友圈发了条动态：

有一个男人，他不是你的男友，也不是你的暧昧对象，可你们亲密无间，毫无顾及，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。我们牵过手，一起看过电影，可你们从不接吻，从不亲口说我爱你，我想这就是蓝颜知己吧。

结果该死的闺蜜在下面评论说：“蓝个蛋蛋啊！这不是你爸吗？”

（哈哈哈，你这闺蜜笑死我了，是我，我也这样回答！）

NO.10、

一位大爷第一次坐火车去看望远嫁的闺女，但是晚上20点票他早上8点就去登车检票了。

乘务员他说：“老人家，你的票要补哦”。

老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？”

乘务员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你没买这班车的票，你需要补车票”

老人说道：“我买的就是8点钟的票啊？“

乘务员这时看了大爷手中的票说：“大爷，你是晚上20点票，现在是早上8点！“

当时把大爷整的一脸懵逼！

---END---此文为纯文本搞笑段子，仅提供娱乐，若有不良引导，敬请谅解！

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