文|丛非从

有朋友说,8岁的儿子最近总是情绪崩溃、大喊大叫,稍有不顺心就发脾气。“作为妈妈,我不知道该怎么安慰他。”

是的,这个孩子经常发脾气,妈妈来求助如何安抚他。一方面,这样下去的确会有很多不好的后果,妈妈自然会担心。但同时,这也是孩子的胜利,妈妈很担心他,想安慰他,他成功获得了妈妈的注意。

这个孩子成功地掌握了获得妈妈关注的秘诀——情绪崩溃。

每个孩子都在努力摸索着获得妈妈关注的方式。每当孩子尝试成功一点,就会无意识强化这种方式。有的孩子发现乖能吸引妈妈,有的孩子发现优秀能吸引妈妈,有的孩子则发现调皮能吸引妈妈。

所以,你可以观察一下:在你们家里,谁通过什么方式,会吸引你的注意呢?你又是用什么方式,获得其他成员的关注呢?

朋友做了补充:这个儿子是老大,还有一个3岁的老二。老二正处于捣乱期,有时候老大在写作业,老二会来捣乱。老大会推开老二,并说要“决斗”,有时候老二就会哭闹。这个时候妈妈会说:“你这么大了,应该让着你的弟弟。”老大则说:“我要公平。他能欺负我,我为什么不能欺负他!”而妈妈的反应则是:都是亲兄弟,一家人,哪有公平不公平啊!

“大的应该让着小的”,这句话的伤害等同于“女的应该让着男的”,这是孤立孩子的一句话,等于在说:我和小的是一起的,你才是外人,是不被这个家在乎的。

从妈妈的角度来说,两个孩子都是自己的,左手右手没有公平和不公平。但从孩子的角度来说,对方只是个竞争者,我让着他了,谁来让着我。

这位妈妈在给老大展示:三岁的弟弟通过哭闹,可以得到妈妈的关注、保护、支持,为此不惜伤害另外一个8岁的孩子。

发脾气,可真是个好武器。

在这样的家庭关系中,朋友的老公也加入其中,他会说妻子:孩子整天脾气这么大,你也不好好管管。朋友觉得很委屈,是我不想管吗?我也不知道怎么管啊,我管不了啊,你对我发脾气有什么用呢?

这个家庭里的爸爸对妈妈发脾气了。虽然这个妈妈进行了反驳,但内心还是有部分认同,觉得的确应该像爸爸说的,自己好好管孩子,让爸爸满意。可是她又做不到,所以她很委屈。一个不认同自己的妈妈,表现出来的情绪是愤怒,是反指责:“凭什么说我!你怎么不管!”

每个家庭,都有自己的语言。

在一个家里,不是妈妈说了算、不是孩子说了算、不是爸爸说了算。这个家有一个很明显却又看不见的主人:情绪。谁有情绪,谁说了算。谁有情绪,谁有话语权。谁有情绪,谁被照顾。谁的情绪越大,谁得到的照顾越多。

对于妈妈来说,她的潜意识里并不想照顾任何人,她只是在照顾“有情绪的人”。谁对我的情绪大,我就照顾谁。谁有情绪,谁就可以裹挟我。老大、老二、老公,都可以用情绪驱使我。

对这个朋友来说,她的生活就是在救火。不是在救这个火,就是在救那个火；不是在救大火,就是在救小火。换句话说就是:她的生活总是在解决问题,解决不完的问题。所以只好解决紧急问题,谁的情绪大,就代表了谁的问题紧急。她很累,可是没有时间累。她不知道该怎么办。

我也给不了建议。因为,她没想过:她缺的不是方法,而是精力。一个没有精力的人,再多方法都会无法施展,感觉自己没有方法。

她的精力去哪儿了呢?一个不照顾自己的人,怎么可能有精力。事情这么重要、别人的情绪这么重要,自己去哪儿了呢?

你这么忙,都没有时间照顾自己了。每个人都很重要,难道你是最不重要的那个吗?