婚姻与家庭杂志
比起未婚男女，受过伤、跌过跟头的离异男女在择偶时显然要面对更多挑战。
离婚后，要如何重获幸福？我认为，关键是重塑婚恋核心竞争力，实现逆袭成长。
01
可爱：筑牢幸福的根基
离婚后，人们可能要经历一个痛苦时期，有很多负面情绪，会难过、悲伤，常常想哭。
一位心理学家说，每一种情绪里都藏有一个词，当那个词被说出来，情绪就会被释放，人就被疗愈了。
离异后可以找愿意倾听自己的人来表达情绪，也可以尝试写日记、绘画、唱歌，几乎所有艺术形式都可以用来表达情绪。其中，写日记是最有效的方式，因为书写能让人集中注意力，而且与情感直接连接，还很私密。
人是有自愈能力的，通常来讲，过半年一载就能走出痛苦。如果超过两年还走不出来，可能意味着你失去的不仅是婚姻，而是自己的一部分。
比如有的人认为离婚是一种失败，离婚让他失去的是理想化的自我；有的人和伴侣共生，对方像父母一样无微不至地照顾他，离婚让他失去的是共生对象，如同“手”和“脚”。如果不能自我疗愈，建议寻求专业帮助。
走出离婚痛苦、遇见爱之前，建议大家先做一个可爱的人，拥有幸福的能力。所谓幸福的能力，是自我接纳，精神独立，耐得住寂寞，忍得住孤独。只有一个人生活得精彩，两个人相处才会幸福。
回想一下：什么样的人让你感觉可爱？不是因为容貌、地位、财富，而是和他在一起感觉特别轻松、舒服、自在，身上有一种生命的活力。所以，可爱常常与一个人的自我接纳有关。
一、可以先从接纳离婚的自己开始。对这段婚姻进行总结和梳理，问问自己：我们是怎么从相爱走到离婚的？我和他之间到底发生了什么？离婚，让我失去了什么，又获得了什么？我有哪些做得好的部分和不足的部分？
一段婚姻结束，两个人都有责任，在自己承担的那部分里，可能是由于一些过往创伤或者缺失爱的能力。如果不进行自我成长，让自己成为一个可爱、会爱的人，未来在婚姻里出问题的概率就会比较高。
如果不进行自我成长，再婚依然既不能理解伴侣，也不会自我反省。
二、独立的能力也很重要。即使不结婚，一个人也能生活得有滋有味，有自己的兴趣爱好，热爱生活，心态积极。可以试试做瑜伽、做正念练习、写毛笔字、运动健身等，学习与孤独共处，培养独立的能力。
02
会爱：学习爱的能力
婚恋核心竞争力有两种，一种是幸福的能力，另一种是爱的能力。培养幸福的能力，是为了学会爱自己；培养爱的能力，则是为了更好地爱他人。
犹太宗教哲学家马丁·布伯在《我和你》一书中提出了两种关系：一种是“我和它”关系，把对方看成可利用的工具；一种是“我和你”关系，把对方看成真正的人，以真我与他人的灵魂相遇。
在破裂的婚姻中，夫妻之间常常处于“我和它”的关系，把伴侣当成实现自己目标、满足自己*的工具，将其物化。
一位男士被降薪后，和妻子商量消费降级。无论怎么说，她都不同意，还振振有词地说：“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，你养不起我，干吗娶我？你这是骗婚！”他认为妻子只是把自己当成一张长期饭票，于是和她离了婚。
有一对夫妻度蜜月时，丈夫说：“老婆，你得给我生儿子！一个不够，我要两个！”妻子很不高兴：“难道你娶我，就是为了让我给你生儿子，把我当成生育工具？”丈夫理直气壮地说：“在我们老家，未婚夫妻都是先摆酒，女人生了儿子才去登记结婚的。我从来没有这么要求你，就是因为爱你啊！”蜜月归来，妻子坚决提出离婚。
在《爱的五种能力》一书中，我总结了情绪管理、述情、共情、允许和影响这5种爱的能力。
培养爱的能力有很多方法，但需要注意，其核心是把伴侣作为一个独立的人来尊重和理解，实现“我和你”的灵魂相遇。
爱的5种能力，都是为这个目标服务的：争对错的本质是控制对方，我是对的，你是错的，所以你必须听我的。
我放下对和错，心平气和地与你相处，这是情绪管理的能力；
我把自己的感受和需要用爱的方式告诉你，同时尊重你的权利，你可以满足我，也可以不满足我，这是述情的能力；
我知道你是一个“人”，理解和接纳你的感受，这是共情的能力；
我知道你是一个与我不同的人，我允许你和我不一样，这是允许的能力；
在尊重的前提下，我通过潜移默化的影响帮助你成长，这是影响的能力。
影响的升华是滋养，意思是刻意地去满足对方内心的一些心理缺失，帮助对方成长，或帮助对方疗愈一些创伤。
每个人的内心深处或多或少都有还没成长好的孩子的部分，亲密关系中的痛苦，也往往正是两人内在小孩在索取、防御入侵、表达不满等。滋养，就是照顾伴侣内心的孩子部分，让他的内在小孩慢慢长大。
举个例子，如果伴侣事事要强，总想证明自己，那么他很可能是在父母的指责和批评中长大的，所以总觉得自己不够好，不能接纳自己。实际上，他的内在小孩极度渴望得到别人的认可。
面对这样的伴侣，你要尽可能多地给予肯定和认可，不要指责和批评，避免重复父母曾经带给他的伤害。当他的内心需求得到满足，就会慢慢地为自己松绑，整个人变得放松、自信起来，这就是一种滋养。通俗地说就是，父母忽视他，你重视他；父母剥夺他，你给予他；父母打骂他，你保护他……你可以用爱和耐心养育他的内在小孩。
特别需要注意的是，养育伴侣的内心小孩，不是允许他一直做个孩子。只有坚持自我、守住边界，才能真正滋养到伴侣。如果放弃自我，满足伴侣的全部需要，那么，对方在关系中就只会做一个孩子，自身不会得到任何成长。
比如在婚姻中，有些人你我不分，没有边界感。典型表现是：没有隐私意识，家里什么事都往外讲，什么人都往家里带；做事也没有分寸感，随便替伴侣做决定。我见过一个极端例子是，一位丈夫为了借钱给朋友做生意，想把自家的房子抵押给银行。
帮伴侣设置边界，使其形成边界感就是一种滋养。具体的做法是温和而坚定地拒绝，比如妻子可以告诉他：“我知道你和这位朋友要好，特别想帮助他，但是抵押房子会让我非常没有安全感，所以我不能答应这件事，请你原谅！”
拒绝伴侣不合理的要求时，立场一定要坚定，充分展现自己的力量，保护自己的感受与意愿，即使对方威逼利诱也不动摇。同时，态度要尽量温和，不能讽刺挖苦、批评指责。因为边界感是心灵的皮肤，没有边界感的人是很容易受伤的。
如果你像一块硬邦邦的石头，想想一个没有皮肤的人碰到石头该有多疼？最好像妈妈的怀抱一样，让他感到温暖的同时清晰地意识到：妈妈的臂弯就是不能跨越的边界。
拥有爱的能力能营造滋养性的亲密关系，才会在遇到喜欢的人时更容易被爱。
03
敢爱：找回冒险的勇气
“万事俱备，只欠东风”，对于可爱、会爱的离异男女来说，他们欠缺的“东风”就是勇气。
一般来说，离异男女对于婚恋的心态会更加谨慎小心，害怕受伤，顾虑重重；其中离婚女性还容易自卑。
客观环境虽然不易改变，但我们仍然可以发挥主观能动性，主动结识异性。
在选择相亲的方式时需要注意两点：
一是要在相亲对象面前，表现出自己对离婚经历的接纳。因为你的态度会直接影响到他对你的态度：越是自信、乐观，越能吸引对方；越是自卑自贬，对方越看不起你。当然，相亲时可能会遇到很介意你离过婚的人，这样的人勉强在一起也不会幸福。
二是在相亲时，尽量不要说前任的坏话。如果把离婚的责任都归咎于前任，那么相亲对象会忍不住琢磨：既然前任这么坏，那么你当初为什么会找他？你是不是也有什么问题？我以后和你一起过日子，如果出了问题是不是都成我的责任了？这可能会让你们的关系止步不前。
这两点看起来简单，但不容易做到，因为只有自我接纳，才能在相亲时表现得自信乐观，如果心里没有这份底气是装不出来的；只有在离婚后经过认真地总结和梳理，反省自己在婚姻失败中应当承担的责任，才不会说前任坏话，如果你满腹怨气是根本忍不住的。所以我才强调说，遇到爱之前，自己先做一个可爱的人。
相亲的好处是双方知根知底，坏处是离异男女特别吃亏。因为相亲市场把所有人都物化了，按照硬件条件进行匹配，反映的是供需关系，性格优势、爱的能力往往在相亲市场中体现不出来。
其实，在日常生活中认识异性更适合离异男女，比如在与同学、同事、朋友的真实相处中，你的幸福能力和爱的能力都可以充分地表现出来，会让人觉得和你在一起特别舒服、幸福，甚至得到滋养。所以，一定要多出去参加活动，多认识人。否则，学习成长得再好，每天坐在家里刷剧也刷不出对象来。
我有一位学员，她丈夫事业有成，为人成熟又有智慧。两人是在长途骑行时认识的。
在骑行中，他发现她非常自信，不惧任何困难，而且喜欢冒险，尝试新事物。这种生机勃勃、充满活力的状态让他很心动。
进一步相处中，他又发现这个女人善解人意，决定和她在一起。结婚后，夫妻俩的感情特别好，婆媳关系融洽。后来，她婆家的很多亲戚都来我这里上课，说“就想成为她那样的人”。
这位学员给我留下的印象，一是很爱学习，缺什么就学什么；二是非常勇敢，不怕受伤。好学和勇敢，让离异有孩子的她收获了美好的爱情和婚姻。
总之，离异男女一方面要努力提升幸福能力和爱的能力，重塑婚恋核心竞争力；另一方面要多结识异性，主动创造机会，不让自己处于被动和无助的状态。
可爱、会爱、敢爱的你，一定有人爱。
