好的婚姻 / 是两个人一起修行

文 / 浅笑

离婚，是夫妻最为忌讳的两个字。虽然我们常常会说“结婚是为了幸福，离婚也是”，但对于任何人而言，离婚都是一件伤筋动骨的事情。

但还是有很多女性会把离婚挂在嘴边，吵架提离婚，要求达不到也提离婚。有人是真的攒够了失望，做好了离开的准备，而更大部分人，却是把离婚当作一种手段，企图令对方按照自己的要求做出改变。

今天我们来谈谈第二种情况——把离婚当作武器，其实是在给婚姻“埋地雷”。

到最后，男人同意了离婚，女人却后悔了。

但很多女性还是不断用这种方式，给自己挖坑，一步步破坏婚姻中的亲密。

我们来通过一个真实的案例，剖析其背后的原因。

一

“你再这样，我们就离婚”

李女士结婚十几年了，但一直都处于矛盾的状态。

她在婚姻中看到了很多丈夫不好的生活习惯，比如进家门后的鞋子从来不放好，穿过的衣服和干净的衣服混合在一起，洗漱过的洗脸台总是水渍一片。

虽然都是芝麻大的小事，但说了不听，听了不改，日积月累，李女士在婚姻中倍感疲倦，也有了离婚的心思，但是看着年仅十岁的孩子，李女士的心又会软下来。

在这样纠结的心理驱使下，李女士对丈夫的态度也忽冷忽热，还时不时把离婚挂在嘴边，当然丈夫并不同意。

有一次，他们又因为生活琐事发生矛盾，在冷战期间，丈夫不断对李女士示好，哪怕是在出差时间也不例外。

但李女士一直都不理会丈夫，彷佛下定决心要离婚一样。

令人意外的是，丈夫出差回来后，不再反对离婚，甚至连孩子的抚养权也拱手相让，不再争夺。

这个时候，李女士突然懵了，尽管自己一直把离婚挂在嘴边，但真的踏上离婚之路，却发现这并不是她想要的结果。

她一想到离婚就很难过，尤其是想到孩子即将被打上单亲家庭的标签，更是担心孩子的心理健康问题。

看到这里，很多人可能会觉得李女士过于优柔寡断，所以才会在离婚这件事上犹犹豫豫。其实不然，我们可以从案例中看出，妻子虽然有离婚的想法，但也有更多不离婚的理由。

所以，她每一次提离婚，都不是真的要离婚，而是把离婚当作一种手段，以期通过提离婚，让丈夫改变自己的行为。

如此沟通方式，我们把它称之为“威胁式沟通”——如果你不怎样做，我便和你离婚。

这在生活中并不是个例，除了抱有改变伴侣的目的，有的女性在没有安全感的时候，也会通过“威胁式沟通”，希望得到对方的重视。

然而，这种方式在短时间可以产生效果，但次数多了、时间久了，便会出现反效果。

二

被“威胁”的男人，正在悄悄改变

没有人愿意被“威胁”，哪怕是以爱的名义。

在妻子看来，我都说离婚了，你要是在乎我，就应该为我改变，这是你重视家庭、在乎婚姻的证明。

但对于丈夫来说，总是被提离婚，他会发生以下两种变化：

1、抛弃感会引发自我保护机制

一开始被提离婚，丈夫内在的被抛弃感便会被激发出来，这会让丈夫产生恐惧。

为了摆脱这种恐惧，他在第一时间，会从行为上做出一些改变，以减少令人不安的心理，但随着被提离婚的次数增加和时间的推移，丈夫发现，做出行为上的改变，并不能从根本上消除内心的恐慌，也不能停止对方再次提出离婚。

于是他会想另外的制约办法，比如经济方面、或者态度方面，当发现这些都无法阻止妻子继续说出离婚，内心便会被不安全感充斥。

为了保持关系的平等，丈夫便会在内心开启自我保护模式，逐步降低对妻子语言的重视程度：我不在乎你说的话了，也就不那么恐慌了。

这个过程就像是跳高，十米的高度一下子跳不过去，但每隔一段时间增加一米，便会逐步减少接受的难度。

所以，在妻子看不见的地方，丈夫的情绪已经进入一个漩涡，他一面要花费精力和时间去处理自己的情绪，一面要降低自己的在乎程度，避免自己继续受伤害。

2、不被爱的感觉会引发自我否定

频繁提离婚还会给丈夫一种不被在乎的感觉。试想一下，本应该最肯定你的爱人，却在不停地给你提意见，说你这里也不好，那里也需要改正，你还能觉得自己在对方的心中是重要的吗？

被提离婚的丈夫，便是这样的心理，妻子的不认可，会让他觉得妻子并不是爱现在的自己，所以才会总想着离开，也总想着改变。

在妻子的想法中，丈夫知道了自己的缺点，知道自己做的不好，就应该去改正、去努力。但对于丈夫来说，只会觉得这是一种否认，然后自我否定。

这样的内耗，对于丈夫来说，依然是痛苦的。为了避开这样的痛苦，丈夫的行为往往会走向两个极端：

一种极端是，丈夫会因为妻子提出离婚的次数过多，出现逆反行为，比如专门和妻子干。

心理学中有个词叫“超限效应”，指的是刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。

妻子过度提及离婚，丈夫便会如此，逐渐失去耐心，甚至会在明知道自己有错的情况下，也反驳妻子的要求。

另一种极端是，丈夫会因为妻子的不断“差评”，对自我失去信心，消极面对妻子提出的要求，在行为上“自暴自弃”。

一如前面所提到的李女士的丈夫，在有心无力之下，便放弃挽救感情，同意离婚。

其实，不管走进哪一种极端，对于夫妻二人来说，都会如同进入一场角逐赛，精疲力竭地拉扯，让感情所剩无几，最终两败俱伤。

仿佛给自己挖了一个坑，当离婚这种背离初衷的事情真的发生了，提离婚的妻子顿时陷入左右为难中。

三

三个步骤，告别差异带来的困扰

这个世界上没有完美的人，也没有完全相似的两个人，这便注定婚姻中无法避免冲突的出现。

但同样面对冲突，有人能够越吵越亲密，有人却亲手把伴侣从身边推开，这便取决于沟通的艺术。

与其拿离婚威胁伴侣做出改变，不如通过下面三个步骤，既能表达出自己的感受，还能增加夫妻的亲密度。

第一步，我们要从内心懂得尊重差异。

在理想婚姻中，伴侣的一举一动都会符合我们的要求，让我们时时刻刻都看到完美的一面。

但事实上，没有人会完全按照我们的要求行事，因为完美的伴侣并不存在。当你一味要求对方成为自己心中完美伴侣的样子时，便会无法真正看到对方。

我们要明白，人与人之间必然存在差异，再恩爱的夫妻也不例外。而有差异，并不代表感情有隔阂。

这个时候，我们最需要的便是尊重差异。婚姻最重要的便是这份尊重，它让我们的亲密关系变得平等，让我们不轻易把自己的三观凌驾于伴侣的三观之上。

也只有在此基础上，我们才可以进行第二步，巧妙地处理差异。

尊重差异并不代表要委屈自己的感受，不委屈自己的感受也不代表要委屈对方的感受。

所以，处理差异的时候，我们需要多一些技巧。

首先我们要学会给差异一个弹性空间。任何行为的形成，都有一个漫长的过程，看上去简单，但改变却很难。比如丢袜子的习惯，你觉得这很不好，但是丈夫却觉得这是让自己放松的一个方式。

那这个时候，我们就要找到一个两个人都可以接受的弹性空间，在共同协商的基础上，形成一种默契：

你喜欢乱，我喜欢干净，那我们就各自劈出一块小天地，在各自的地盘做主。

当然，这种情况不是非要很大的房间才能完成，仅仅一个角落也可以，然后在其他地方注意整洁即可。

或者类似平衡的办法，都可以尝试以下。

其次便是我们要注意协商时的方式方法。希望对方改变，这不是命令，也不是要求，更不是对对方失望的证据。

所以在我们在沟通的时候，要注意正确表达自己的感受，依然拿乱丢袜子来举例，我们在沟通的时候，先说事实，再说感受，然后询问对方，愿不愿意为了“我”的感受，尝试改变。

我们要让对方明白，这一改变，不是必须，而是一种付出，但这种付出，还具有着回报：

我的心情会因为你的改变而变好，脾气自然也会温和，也更愿意为了你而付出。

在这种平等的氛围中沟通，对方则更容易接受你的提议，因为这个时候的改变，不是因为错误而改变，也没有改变的压力。

所以，我们一定要注意沟通时的姿态，和语言的组织，更要重视对方的想法，千万不要把对方的表达当作是拒绝改变的借口。

那如果协商不出两个人都满意的方案呢？这个时候，我们则可以进行第三步：找出婚姻的重心。

相比两个人之间的差异，我们更要明白婚姻中真正重要的是什么，也就是自己的核心需求是什么，前面所提到的李女士，她在每次因为差异想要离婚时，都会想到孩子，在面对离婚时，还是在考虑孩子，那这就是她的核心需求。

找到自己的核心需求，然后抓大放小，这样才不至于让自己陷入两难的境地。

看到这里，是不是心中明朗了许多？我们常说经营婚姻，便是要有经营的意识，明确婚姻的需求，懂得有效沟通的方式，相信你的婚姻，会越来越好。

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