作者：张德芬

01好的关系，是亲密而互不干涉

最近愈来愈体会到，亲密关系好不好，和我们对它的期望和要求有很大的关系。

很多人（女人当然比较多）是希望谈一辈子恋爱的，带着不切实际的期望走入关系，当然最终会失望，如果不能管理好自己的期望，加上运气不好，很可能就会孤独终老。

我认识的一对夫妻，他们的状态就非常的理想，算是少见的优质伴侣了。

小薇的老公阿杰大她很多岁，两个人没有小孩，但是关系非常好。我观察他们，就是两个人相扶相持、一起生活，没有激情，没有热情，但是有非常深厚的感情和亲情。

阿杰身体不好，年纪又大，他觉得自己走了以后，小薇一个人可能挺不容易，就推荐小薇去应征一个工作。

那个工作虽然非常有趣而且工资也不错，但是缺点就是小薇就不能待在阿杰身边了。她得到另外一个城市工作，而且需要常常出差。

阿杰鼓励小薇去探索她的人生，即使这意味着高龄已过70的他，必须常年独居、自己照顾自己。

小薇欣然接受了这份工作，做得很起劲，偶尔和老公通通电话，几个月回去看他一次。

两个人的互动就是非常的自然，没有情感的纠葛牵扯，没有“我爱你多你爱我少”、“你不关心我，我需要你”这种牵缠黏连的烦人东西。

只有生活，个人的生活，你和我的生活，我们共同的生活，又是朋友，又是家人，亲密无间但互不干涉。

两个人之间的那份细水长流、绵延不绝的深厚感情，是在举手投足、谈话语调、相互关心中读得出来的。

这才是理想的亲密关系。

02亲密关系里，男人和女人真的不一样

反观，丽娟就是一个永远长不大的小女孩，不但对爱情始终向往，而且还有公主病。

丽娟长得漂亮，很会撒娇，女人味十足。她长年在另外一个城市工作，和老公志明聚少离多，不过两个人有一个儿子。

我曾经在微博说过，聚少离多是许多运作不良的亲密关系的最佳处方，丽娟就是这样。多年来，两个人没有长住在一起，志明对她一直都是呵护宠爱，忍让迁就。

问题就是丽娟早早就退休了，她也想早点回到自己的家乡，和老公待在一起。但是，两个人终于可以朝夕相处之后，丽娟开始不停的作。

首先就是，一天晚上，她要求志明陪她去赏月，志明不想勉强自己了，就婉言拒绝。于是，丽娟就觉得老公不爱她了，和志明吵架就算了，还把他赶到客房去住。

丽娟任性霸道又自私，索取爱的方式永远是责怪、谩骂、发脾气、甚至羞辱对方。

可能远距离的时候，志明还可以勉强接受，但是长时间下来，加上双方年纪大了，丽娟当然没有了当年的美貌，而且有趣好玩可爱的程度也不如以前，生气了要好久才能化解。

同样的，男人也是啊。年纪大了，心力、能量都愈来愈弱，承载能力也弱，再也经不起一个老女人故作天真的折腾了。

于是，志明不再柔情蜜意（这种东西也不是一个男人能够24X7供应的好吧！），对她比较冷淡，而丽娟又受不了啦。

多年来，丽娟动不动就一直嚷嚷离婚，我和她说过很多次，像志明这样的好男人真的不多，她总是不珍惜。

随着岁月的累进，丽娟也的确意识到，如果和志明离婚，她可能就会终老一辈子，因为眼光高、脾气大、公主病，放到年轻貌美的时代，一点毛病都没有。

但是，现在真的人老珠黄了，还这样死性不改，那么，能够忍受她的男人肯定没有志明这么好，何况两个人是结发夫妻，育有一子。

但是男人就不同了。志明如果离婚，手续还没办完，就会有年轻貌美的妹妹把他的微信塞爆了。

我认识一个长相一般，人也无趣，就是人品不错、有点钱的中年男人，前女友后脚还没离开，他家的门槛就快被不同年龄的女人们踏破了。

男人女人就是有年龄的差异，年岁，对女人来说是*猪刀，对某些不油腻的男人来说反而是包浆——有年份的老木头，或是愈陈愈香的老酒。

丽娟现在极其不快乐，对志明充满了怨恨和失望，但是从我们旁观者的角度来看，志明还是一个有度量、负责任的好男人，作为一个丈夫和父亲，他是完全90分以上的。

多年来，只要在一起，丽娟的三餐都是他在打理，家里细碎的小事都是他在照顾管理，丽娟大大咧咧的个性，根本顾不上这些“俗事”。

但是，丽娟要的不仅仅是一个丈夫，而是一个永远会带着爱恋的眼光看着她、仰视她的情人，不时还要加上甜言蜜语、嘘寒问暖、宠让浪漫。

最后这几个条件在我看来，基本上就是渣男的标配，PUA俱乐部的基本技巧。

上了年纪以后，在一起多年以后，如果还能做到这样，除非真的是天生奇葩，上辈子欠这个女人特别多，否则就是我有一篇文章说的五种情况——最舒服的关系：三分爱对方，七分爱自己。

所幸丽娟有在个人成长，她看到自己的情形也的确可笑，感叹自己成长了这么久，修了那么多东西，却还是过不了这一关。

其实，丽娟就是一直没有让自己内在的那个小女孩被看见、被呵护、被自己认可，一直待在舒适区里面向外求保护，不肯往自己最不舒服的方面修。

03学会让你的内在小孩长大

很多为情所困、有严重感情执着的女人，都是这种问题。

我们需要让内在那个小女孩长大，首先就要看见、承认自己幼稚、任性、不切实幻想的这个部分，不能以既得利益者的嘴脸，不去珍惜现在所拥有的关系。

第二，要学习从自己内在获得滋养，而不是在外面祈求他人的奶水供应。

如果我们能够在某些活动或是工作里面自得其乐，获得一手幸福，那么就不需要从其他人的眼光中获得认同、关爱和支持了。

当然，大多数人都是群居的动物，还是需要有一些社会性的支持、家庭的温暖、他人的关心和问候。

但是，我们自给自足的能力要有60%，可以让自己不依靠外力而活得开心，外面的人事物，只是为我们加分而来的，不是我们生存的动力和要素。

第三，学会安抚自己内在的小女孩，当她惯性的在需索爱、关注、支持的时候（而且是用攻击对方的方式），一定要能够看到这一点，然后让子弹飞一会儿，不去按照自己的惯性行动。

因为，攻击性的索讨爱，是亲密关系的第一大*手。一定要认清楚这个模式，在适当的时候学会了当知当觉，不被惯性驱使去行动。

最后，看到自己对关系、对婚姻的期望值是什么，适度的去调整。

期望太大，永远失望越大。记得那句话吗？通往地狱的道路是期望铺成的，学会内在成长，自我负责，自然能够管理我们的期望，活出一个自己满意的人生。