好的婚姻关系，既看你做对了多少，也看你做错了多少。做不到加法，那就尽量避免做减法，少犯错，不触雷，伤害感情的事做得越少越好。
“不作死就不会死”，下面小本本拿出来，记下这些感情里的减分项：
1.不要在意感情里的易变项，不变项才是你的关注点。当你把感情中易变的东西当成永恒，还对此抱着不理智的期待，注定你会收到很多失望。
在进入婚姻前，你就应该清楚，有些东西从一开始就不稳定，比如，听你的，对你好，甜言蜜语，无条件宠你……
这些都是基于对方的主观意愿，而意愿是最容易改变的，他想做就做，不想做你也强迫不来。
所以，婚前选择上你就要聪明一点，多看对方身上不变，且能持续在关系里提供的价值，像人品、学历、背景、头脑、能力等等。
如果你错过了选择这关，那就尽量减少期待，婚后少去向对方索取感觉、情绪、承诺等易变项，多抓住一些稳定的不变项，如存款、房产证、保险等等。
2.感情的事，少征求他人意见。感情最怕外人掺和，尤其是不明立场，盲目站队的朋友，他们的意见并非恶意，但往往却容易适得其反。
《再见爱人》有期，朱雅琼的闺蜜以帮姐妹出气为由，上来就犀利怒怼王秋雨。结果，非但没帮上朱雅琼，还更加激化了他们之间的矛盾。
再有，你们的事只有你们清楚，其他人都是局外人，不仅容易以偏概全，还很可能把自己狗血的感情经历主观带入。
所以，感情问题别总想着问别人，爸妈最好都别问，搞不好一点小事，都能演变成无法挽回的“家庭大战”。
3.不要过度独立和依赖，保持适度依赖。婚姻里最忌讳“巨婴心态”，就是你以为结了婚，就什么事都可以靠对方了，大到赚钱养家，小到吃喝拉撒，包括你个人的情绪，都全部让对方替你承担。
而对方一旦没满足你，你就会受不了，发脾气。
这种感情里的过度依赖，不仅让人窒息，而且你会失去自我，这是很危险的事情。别忘了，爱都是相互的，没人会一直负担你的人生。
相反的，过度独立也不可，自作主张，不依不靠，时间长了，也会让对方觉得没有存在感和价值感，两个人过成一个人，婚姻也就形同虚设了。
所以，最好的方式是“适度依赖”，既能控制自己的需求度，对伴侣有所要求，他为你做到你感激，他做不到你也不失望，把满足需求的责任交还给自己。
其实，两口子吵架不可怕，可怕的是，吵架过程中的相互指责、攻击，以及辩论式争论对错。
这样无形中你就把对方推到了对立面，不是一起解决矛盾，而是将人当成了解决重点。
说到底，吵架无非也是解决问题的一种方式，所以千万对事不对人，不然就成了互相伤害的大型斗嘴现场。
原本夫妻之间的问题，就没有绝对的对错之分，只有立场不同，而立场又是由长期生活习惯和思维定势决定的。
这时候，你就要考虑怎么解决你们的不同，而不是拼命说服对方和你一样。把矛头一致对外，将问题当成你们的“敌人”，无形中你们就结成了联盟，感情怎么吵都不会散。
5.以自己“舒适”的方式对他好。想让伴侣舒服，先要让自己舒服了。换句话说，想讨对方欢心，千万别委屈了自己，不能把对方的快乐建立在你的痛苦之上。
满足对方需求前，问问自己是否能做到心甘情愿，如果能，就开心地去做；如果不能，就别盲目逢迎。
否则，即使做了，你也是在变相累积道德资本，未来还会施压给对方，希望他以同等方式还回来。得不到你会难过，得到了你也不会开心。
感情里不要有“牺牲心态”，但凡涉及这两字，日子保准过不好。
6.肯定对方有的，放下对方没有的。很多婚姻出现问题，不是对方变了，而是你的心态变了。
看哥们老婆年轻漂亮，嫌弃自家女人黄脸婆；看闺蜜老公有钱多金，吐槽自家男人没出息……
很多伤害都是无形中比较出来的，你拿伴侣的缺点和人家的优点比，当然比不过了。
换个角度想，你老公的责任心并不是谁都具备的，你媳妇的贤惠能干也不是谁都拥有的。
过得幸福的人都懂得，虽然身边那个人并不是最完美的，却是世界上独一无二属于你的。
男女间的吸引都基于“奖赏价值”，无论是颜值、情绪，还是条件、物质，总之，你能带给对方的奖赏越多，他越离不开你。
走到反面，你的奖赏价值在逐渐减少，甚至曾经吸引他的光环都消失了，别怪我吓唬你，他很快就会厌倦你，一旦身边出现其他可得性奖赏价值，出轨很容易就会发生。
所以，维系稳定的亲密关系，相互提供“奖赏价值”是基础，随时保持你的优势，再发掘新的闪光点，自我增值这事怎么看都不亏。
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~
