今天是我朋友的生日，产后三个月，当上妈妈的第一个生日。如今我们生活在不同城市，相隔千里，一早我便赶忙将关怀送上，然而她却好像闷闷不乐的，言语间一如去年的产后两个月过生日的我。毫无意外的情景——不能出门，没有礼物，寥寥无几的祝福。家里刚出生的宝宝成了宇宙的中心，还有谁记得我们。

我想起了我自己。生日那天我一如往常起得很早。准确的说，因为哺乳没什么昼夜的概念。虽然之前看过相关科学介绍，知道产后因为生理上激素骤然调节，情绪波动非常大，容易大喜大悲。可是真的到了这个阶段，大脑根本不受理性控制，脆弱且极易触景生情。尤其计较特别细小事。那个以前从来都大大咧咧不把生日当回事的我，当了妈妈后竟然开始暗暗期盼，今年谁会记得我的生日。

第一个祝我生日快乐的是我妈。然后是我爸，妹妹还有最亲近的一两个朋友。收到祝福时眼眶总是湿湿的，混杂着温暖的感动和隐隐的落寞，压在心里却说不出来。

尤其是没有等到我丈夫的任何消息。

他前一天晚上在单位值班。我从早上起来一直在等，却没有音讯。我别扭的一声不吭，却一上午偷偷哭了好几次。后来中午我实在忍不住暗示他，他才想起来并诚实得告诉我他确实是忘了。我惊讶于他的遗忘，更无言以对他的诚实。

宝宝出生后，他要承担的事情确实太多，半夜起来跟着一起抱孩子、哄孩子，下班回家也忙这忙的采购。尽管他已经做得足够好，但是我还是不敢相信，他真的把我生日都给忘了。

不知道其他妈妈有没有看到同感，家里的所有人，尤其是丈夫，在*时关怀备至，而现在眼里几乎只有宝宝，哪怕其实他只是想多帮你分担照顾宝宝的辛劳，你也会极度敏感的理解为宝宝分走了他所有的爱，他对你不再那么关心了。虽然家里的每个人都为了这个宝宝付出了很多，然而却都忽略了妈妈的心理落差。我自认也是女汉子，然而这一次身上撕裂的伤口，便秘，生理性涨奶，不分昼夜定时定点的哺乳，堵奶时如热锅上的蚂蚁，又时常担心奶量不够，吃着索然无味又五花八门的食物，真能让人变得脆弱又敏感。

落泪，是因为看到怀中嗷嗷待哺的宝宝，心几乎快要融化；是因为你顺利生产，想到这一刻上有父母健在，下有宝贝可爱，竟觉得人生圆满得不真实；是因为一听到宝宝哭声就觉得愧疚，他那么弱小，不会表达，哭得小脸通红，你看着又怎么忍心。

有些事永远没办法提前做好所有准备。即使借鉴了多少前人的经验，到自己身上都觉得不够用。

以前不相信从午夜寂静到晨光熹微，从宝宝出生的那一天起，我能随时随刻瞬间清醒，能看到这座城市的每一个时刻。现在相信了。

以前想不到宫缩的究竟又多痛，觉得自己已经做好绝对心理准备，甚至隐隐期待，跃跃欲试。可真到那一刻，疼痛竟让人从紧紧握拳，到最后连拳头都握不住，会让人脑海一片空白之前的心里建设全忘了，翻来覆去只有一句“什么时候打无痛”（然而最终没打上就被推进产房了）……没打也好，我妈当初生我有多疼，现在知道了。

以前以为生孩子已经是极限挑战了，直到开始经历隔三差五堵奶的噩梦，整宿整宿无法睡觉，因为通乳痛出的汗浸透睡衣；直到我每天只有定着倒计时的闹钟才敢睡觉，从一个半小时到两小时、两个半小时……仿佛身上绑了定时炸弹，一刻也不敢放松；直到被宝宝出牙咬破的伤口每隔三四小时被撕开一次，用吸奶器吸出的母乳混着血变成了粉色，而我已麻木的毫无感觉，我才体会到“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，古人诚不我欺。

明明那些我在自己妈妈的身旁撒着娇，被照顾也被嫌弃的日子；那些和先生过着甜蜜的二人世界，嬉笑打闹的日子，还是不久之前的事。

一朝分娩，我被打上“为母则刚”的烙印，便彻底失去了柔弱的资格。

我常扪心自问，是我还不够坚强吗？不然怎么每当听到丈夫宽心我说一句“谁当妈不是这样？”我都暴躁地想揍他。

这句话只适合自己安慰自己。好像从别人口中说出来，就变了滋味。被如今这么斤斤计较的我果断理解为，好像在说怎么别人都能行，就你矫情？

我不是要标榜当妈妈有多么伟大。但确实是在产后，才真切体会到当妈妈有多不容易，才突然对自己的妈妈肃然起敬。即使我从产检开始一路平稳合格，最终平安顺利的生产，但那一日模糊的场景、狼狈的画面早已深深地刻在了我的记忆中。如雨燕冲入电闪雷鸣的暴雨，那永远是生命一场最惊心动魄的冒险。

我终于理解了那句话“大多数人都不会想母亲好看还是不好看，母亲就是母亲。”

如今，与宝宝共同成长的我已经从这些负面情绪中逐渐走出，亦或是激素调节逐渐平稳了罢。当我开始有模有样的“指导”身边刚*的好友，我其实更想把这些话说给她们的丈夫听。写给那些回到家以后眼里片刻不离宝宝，跟妻子的对话里也只谈宝宝，把人气得疯掉还问“你怎么了”的“大猪蹄子们”。

请不要觉得我们不够坚强。坚强并没有标准。每个女孩在做母亲后都在咬紧牙关不断提高自己承受的上限，只是个人情况不同，何必强求。

想请爸爸们把目光从宝宝身上收回来片刻。

不要忽略那些日夜操劳却一言不发的母亲，看向她的时候请专注于她一人，尤其是在生日的这一天。