有时候呢，老天爷真的是不公平的，他可以把美貌，身材，自信，气质都集中在一部分人身上，也会把长相一般，身材差，没自信，没气质集中在另一部分人身上。然而很不幸，我属于后者。就这样在被否定和自我否定中度过了整个青春期和择偶期。偏偏我之前属于一个善良的人，不愿意和别人计较，所以受过很多委屈都独自吞下了。

由于小时候上学比较早，又跳了一级，周围的同学都比我大两三岁，在其他女生都进入青春期的时候，实际上我还像个小孩一样，完全融入不进她们的世界，在别人都在看偶像剧浪漫满屋时，我还看着动画片天眼。她们开始注重漂亮时，我还留着假小子一样的头发，因为爸妈管的太严。初中时期身体上的差异让我和班上同学有段时间相处不太好，或许是那时候的心智还是和他们有差距的。初三那年我吃的特别多，也严重发胖，那时候隔壁班的男生嘲笑我是千斤，所有的男生都不把我当女的看，那会年龄小便没有太过计较。

上高中的时候，大概14岁了，也是那会感觉到了自己身体的变化，个子长高了七公分左右，青春期的特征也逐渐显现出来，心理上也发生了极大改变，恰逢那时候第一次住校，第一次有七个舍友，生活上发生了极大的改变。而我从意识到自己腿粗后就开始了漫长的自卑时期，我开始订大两码的校服，为的是把腿尽可能的盖住，走路喜欢低着头，因为怕别人看到我腿粗这个问题，在教室里能坐着就不站着，因为上半身看着还挺瘦的。但即使这样，还是在宿舍时被比较，大家还是能看出我腿粗这个问题，也许她们只是调侃一下，但在当时的我听来却是嘲笑。怕过夏天，夏天的衣服比较短，更容易凸显出我身材的不好，我也不喜欢和别人再过接近，怕别人会提出我的不足。那会又特别希望得到男孩子的喜欢，可又害怕跟男生相处，他会因为自己的普通相貌和身材而嫌弃自己。有一天有个长得很帅的男生说他想追我时，我差点都哭了，因为我以为像我这样的胖女孩不会被人喜欢，但我还是拒绝了，因为我过于自卑，怕他近距离接触会看到我不好的一面。那时候班上的女孩子大都长得很高，腿又细又长，那时候又兴穿紧身的小脚裤，衬得她们的腿很完美，而我每天穿着校服，掩饰着自己的缺点，幸亏之前还有校服，感谢校服的存在，让我还能掩盖下自身的不足。

大学的时候，就没有校服的存在了，我不得不穿自己的衣服，偏偏那时候整个宿舍的女生都腿细，而我却因为过了高中的压力期，又胖了些，腿也更粗了。大学时期我没有穿过漂亮衣服，一个是觉得自己胖，另一个是买不起，家里也不给钱买。所以大学时期也没有谈过恋爱，那时候坚信甜蜜的恋爱这种东西，是属于漂亮女生的专享，而我不配。事实上也是这样的，学生时期的男生无一例外的都追求漂亮女生，无论她们有多作，多无理取闹，他们都追求的如火如荼，见过不少女生同时钓着一群男生的，还被奉为女神，而我们其貌不扬的女生，身边很清静。那时候关系好的男生还蛮多的，他们经常会找我说心里话，因为我脾气好，善于倾听，不作，所以他们会把我当成哥们去讲他们追求女神的经历。也是听他们说的多了，我那会对男生的印象就是，他们是非常肤浅和直接的动物，只会见色起意，至于什么人品，性格，上进对他们来说都是后考虑的条件，长相才是王道。所以我也不对男生抱有任何幻想，因为深知自己是那种抛在人群中一点也不显眼的女生。

毕业后，碰到一个没有嫌弃自己的男生，就只冲着他不嫌我胖这一点就和他在一起了，也没有考虑过什么房啊，车啊，经济能力什么的，想想那会真是自卑到看不到自己的闪光点了，就稀里糊涂的把一生就交代出去了。在社会上跌打滚爬几年后，再去回顾以前，发现自己当时竟然这么可笑，因为嫌自己胖自卑成那个样子，度过了那么长的暗淡时光，其实那会竟然是最瘦的时候。而当年那些自以为够不上的男生其实大部分还不如自己，那些当年觉得漂亮的女生其实也只是比普通强一点，而且慢慢都变成了家庭主妇的样子。我也已经挣脱桎梏，不再过于焦虑自己的容貌和身材，也许我也该庆幸自己不好看吧，这样才能多把心思用在努力工作和学习上，才能不断充实自己。

希望在这个颜值当道的年代，那些和我一样的普通女生能够被善意对待，外貌并不能和内涵挂钩，也希望其他女生可以活出自信，只有自信起来，幸运和美好才会如期而至。