在现实家庭中，那些跟茉莉有过相似经历的孩子，不在少数。

特别是在一些父母关系不和谐、或父母一方经常缺席的家庭。

在这种家庭氛围下，父母自身的情感需求，往往很难从配偶身上获得，

当父母无法承接这部分情感缺失时，便会不自觉地转向孩子寻求安慰：

将孩子视为自己的“小配偶”，向其诉苦抱怨发牢*，索取情绪价值。

当父母这样做的时候，孩子会觉得自己很重要，很有力量，并心甘情愿地成为父母的“小配偶”。

但代价却是：孩子无法好好地做一个小孩。

身为一个孩子，他本该可以从父母身上获得爱的滋养，助力他活出自我，活出丰盈的生命。

而如果父母自身太过虚弱、心理失调，将孩子视为“小配偶”角色，

将会无形中掠夺孩子童年该有的安全感，剥夺孩子自由成长的权利。

从心理学角度看，它其实属于对孩子的情感虐待与剥夺。

如果一个孩子从小被赋予这样的角色，长大后便可能会像茉莉一样，

一遍遍被情感缺失的异性吸引，在亲密关系中不断消耗，不断受伤。

当然还有另一种可能性，就是孩子不敢长大。

比如我的一名男性朋友F。

F是家里的独生子，从小父母离异。

他跟妈妈一起生活。

妈妈很宠爱他，也很依赖他，常常在他面前诉苦，讲爸爸的坏话。

他认同了妈妈，觉得妈妈很可怜，并认为爸爸很可恶。

他很懂事，也很心疼妈妈，经常替她分担生活的烦恼。

长大后，他开始交往女朋友。

每次把女孩子带回家里，妈妈都会一副可怜兮兮的模样，抱怨女孩子不尊重她。

每当这个时候，F都会为了顾及妈妈感受而选择分手。

如今年近40的F，依旧未婚，依旧跟妈妈生活在一起。

因为妈妈太虚弱，太需要他了，所以他一直不敢离开妈妈去追求自己的幸福。

看到这里，难免会令人感到些许伤感与无力。

如果可以选择，谁不想拥有一对成熟的父母，在富足的爱与保护中度过无忧的童年呢？

但偏偏，我们绝大多数人的父母，都难免存在局限，时常需要我们反过来替他们操心。

我们不想像茉莉一样，一次次爱上跟父亲相似的虚弱男性，在亲密关系中不断消耗不断受伤；

我们也不想像F一样，为了照顾虚弱的母亲，一次次牺牲自我的成长，放弃追求幸福的权利。

那该怎么办呢？

其实，我们可以尝试走第三条路：

与父母分离，与自我连接。

它存在2个步骤：

① 区别自我与父母。

分享一个我自己的故事。

我的成长经历跟茉莉和F有些类似：

从小父母离异（因父亲出轨），我跟随妈妈生活。

在妈妈的抱怨声中，我一边心疼妈妈的艰难，一边怨恨父亲的自私。

长大后，我谈过几次恋爱，过程都不顺。

回顾那些年我的恋情，会发现一个规律：

我经常会爱上跟父亲相似的男性，结果总是被欺骗、被背叛。

当时我完全不理解发生了什么，这是什么导致的。

直到后来学习心理学，不断自我觉察，我才理解：

这是我对父母的无意识忠诚。

通过爱上跟父亲相似的男性，试图去感化他们，改变他们；

仿佛一旦成功，我就可以改变我的父亲，拯救父母的婚姻。

真正意识到这一点以后，我感到无比地沉重，也无比心疼我自己。

这根本不是我的责任呀！

而且它远远超出了我的能力范围。

因为事实证明，

我改变不了父亲，我改变不了任何人；

我拯救不了父母，我拯救不了任何人。

我花了这么多时间精力，做了这么多无谓牺牲，结果根本就是徒劳！

我唯一能改变和拯救的，只有我自己。

真正领悟这一点以后，我开始对父母放手，将自我与父母分离开来。

② 放下“拯救者情结”。

当然，与父母进行心理分离，不是一件容易的事情。

因为我们内心对父母有一种天然的内疚感。

往往父母越虚弱，分离时子女的内疚感就会越强烈。

小时候看到妈妈过得苦，我经常幻想着拯救她，带她脱离苦海。

在这个愿望的驱使下，我学习很用功，工作也很努力。

同时我也很焦虑，无法感受到快乐。

我以为这样是孝顺。

但后来透过心理学视角，我才意识到：

这样做，既不尊重父母，也不尊重自己。

我妈妈从这么艰难的状况中存活下来，并尽全力把我抚养长大。

她是有能力将自己的人生进行下去的。

如果我真的爱妈妈，就应该承认自己的渺小，看见她的坚强，

并用她赋予我的生命发挥最大效能，去创造更多美好的事物。

如此一来，妈妈受的苦才没有白费，我的生命才没有被浪费。

真正领悟到这一点以后，我彻底放下了拯救父母的情结，走向自己的人生。

事实上，我妈妈在我放手后经历过一段抱怨挣扎，随后也逐渐走向了独立。

心理学家阿德勒说：

幸福的人用童年治愈一生；

不幸的人用一生治愈童年。

当我们深陷父母痛苦的沼泽而不自知时——

表面上是我们无法收获幸福；

但实际上，我们的生命能量也是被限制、被破坏的。

而当我们能够真正去爱自己，爱生活时——

我们的生命会开始流动；

并收获源源不断的能量，幸福和快乐也会随之而来。

所以，纵使我们的父母没那么完美，纵使童年没那么幸福，

也请不要轻易放弃自己追求幸福的权利。

与父母进行心理分离，放下拯救者情结，就是转变的开始。

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。