读者提问：您好，大家都说和我交往起来有距离感，我也这样觉得，即便是很亲密的关系我们之间也会隔着点什么，就是我很少把内心展示给别人。

我知道自己有这个问题后，回头看我好像真的不会和人打交道，表面上你好我好大家好，但实际上我不会去麻烦任何人。

只是最近遇到了情感挫折，第一次开口和朋友谈论这些，有人告诉我的，我很想改变自己，但确实无从下手。

我该怎么办？

将军答：

首先，你可以去回想一下自己身上是否存在一种思考问题的逻辑误区——把一个具体的困扰扩散成更庞杂的概念性问题。

举个例子，比如一个女孩子失恋了，这是一个具体的困扰，分手的原因有很多，比如性格不合适，比如两个人没有共同语言等等。

很有可能这场分手因为双方都有问题，更多是匹配度不够。

但她却可能把这个具体的困扰上升至更严重的层面，甚至波及到自我概念，“我是不是爱无能？”或者“我是不是不会处理亲密关系？”

这是很多人都会存在的一个逻辑误区，就像你提到最近遇到了情感挫折，它可能只是一次情感挫折而已。

你要解决的也只是这个具体的问题，而不是要把它复杂化成为“距离感”、“不会和人打交道”。

用更复杂庞大的概念去审视具体的困扰，会造成更大的困扰。

第二，在思考完第一个问题之后，我们来谈另一种可能性，就是你确实跟人相处有距离感，无法掏心掏肺。

但这真的是一个问题吗？

这是不是一种很正常的心态呢？

社会的复杂，人际关系的复杂，也包括人与人之间天然存在的无法理解，都让我们在进化过程中产生了一种自我保护的界限。

不轻易表露内心，也不愿去打扰别人给人添麻烦，不只是你，包括我，包括看到这篇内容的读者，都会如此。

正如我们在走夜路的时候都会紧张，甚至会提前准备好防范工具，这是人的本能和安全需求的体现，并非是一个“问题”。

第三，这种自我保护的界限如果过度，那确实会称之为一个问题。

怎么叫过度？你可以自我评估。

就是你内心其实非常渴望跟人掏心掏肺，无所不谈，建立完全没有隔膜的联结（当然这在我看来过于理想化），但你却做不到，并且因为做不到而感到不适，影响到你的正常人际交往。

如果到达了这个程度，那可以称之为“融合焦虑”。

融合焦虑，就是一个人内心有种恐惧，恐惧跟他人建立联结，因为潜意识里他们担心这种联结会失去自我的完整性和独立性。

究其根本，因为没有先建立一个完整的自我，才会有这种恐惧。

自我太过于脆弱，所以要筑起厚实的城墙隔绝他人，保护自己。

再往深追溯，为什么会产生融合焦虑呢？

因为从小到大，你的真实自我，都没有被看见，被肯定，你的感受一直在被忽略，你的完整自我从没有展示的机会，于是你学会了隐藏（再次强调，“融合焦虑”是非常极端的情况）。

最后，回到行动层面，你提到了想改变，行动上的改变是需要认知层面的转变去引导的，所以上面提到的“融合焦虑”这个问题，需要你反思、理解和内化。

认知调适之外，你还能做什么呢？

其实你已经在做了，已经在尝试改变了，只是你没有意识到。

你跟朋友开始讨论你的困惑，得到了朋友的反馈，这已经是你在向他人展露自己的内心世界了，不是吗？

这就是很好的契机，找到那些你信赖的人，聊一聊自己的困惑，听听朋友的反馈和建议，这就是你正在做的以及以后都可以继续尝试的改变。

因为你在这个过程中，既是打开心扉让别人看到真正的你，理解你的感受，也是不断去修正自我意识，关注真实自我的机会。

以及，你来提问，也是在试图改变啊。

你内心已经有改变的力量，保持它，延续它吧！

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。