我是那个前男友。我建议女生们，不要加。真的不要。

为什么这么说，因为我跟女朋友分手后，我死去活来，用最低的姿态去求和。换来的就是一句冰冷的不爱。

我知道无法挽回，但还是恳求对方，留下微信。让我有个慰藉。能看到她在我微信中，我就知足了。

我特别关心了她的微信步数，用来猜测她去了哪里，干了什么。但是一个月后，突然发现我看不到她的微信步数。我心跳的厉害，然后看了朋友圈，果然一道横线再无其他。整个人像是丢失了魂魄。我尝试去微信联系，然后一个红色的感叹号。证明我被拉黑了。

我傻到当场给她打电话询问。人家说是闺蜜替她删的。那我就说，要不再加回来？人家说不用了。

然后我就开始了长达两个月的缓和期。重要的事，我真的缓和了。

我的脑海里她的样子开始淡化，逐渐变的不再去想她。甚至到最后都不再有惦念。

不过我们还有qq，偶尔还会聊上几句无关紧要的话。但是我们大概都没有别的想法。剩下的时间，就是安安静静的待在对方的qq列表里。

但是，今年2月份，疫情还没结束。她突然问我要不要加回微信。我还是心动了。因为我接受到了她的某个信号（事实证明，这个是我自作多情了）。我同意了。我他妈真贱。

然后就是视频。看到她的没有变化的样子，我发现还是没有彻底忘记她。我还爱她。

我们中间断断续续有过十几次的视频聊天。我以为渐渐开始变好。直到前天，我突然察觉到她的不对劲。因为她再次不回复我了。我知道她，哪怕有事也会回复一句在干嘛，除非不想回复或者不愿回复。

那就只有一种可能，她有对象了。

最后，确定了。以前的种种信号，都能证明，只不过我选择性忽略，因为我相信她不会骗我。她一直都说自己没对象。我也跟她说，一旦她有，我自然不会打扰。因为那样伤害的不止两个人。

三天前，她跟我视频，我询问的时候，她依然说没有对象。但是我确定的时候，再追问她的回答已经有将近一周时间了。而且都已经接吻。

我整个人都快疯了。

我心中那个曾经单纯、直率的宝贝，竟然开始两手准备了。以前那个最痛恨左拥右抱的女生，也开始养鱼了。

我骂她，也同时骂自己。

她一直说对不起，听到她哭，我很难受。我一边忍着怒火，一边劝她不要哭了。那天我们打了好久的电话。好像自从分手后，那是我们打电话最长的一次。

这两天我经历了许多的第一次。

第一次体会到因感情而胸闷，能正常呼吸，就是整个胸膛被一股气团充满。就像是被人一拳打中。久久不能平复。

第一次真正意义上吃不下东西。哪怕生病，我也告诉自己，不吃饭不行。强迫着自己去吃完。但是这次不行了，仿佛眼前的饭菜过期了，发臭了，怎么也吃不下去了。

第一次失了魂魄，漫无目的，行尸走肉一般的走在路上。不想掏出手机。不想看窗外风景。就只是一个人盯着一个点，发呆，失神。陷入迷茫无法自拔。哪怕分手那会，还可以强打精神去工作。这次，工作的心彻底消失。

第无数次心痛。但这次比以往更强烈。他是无法愈合的那种，如一根钢针深深的扎进了心口，跳的越快，死的越快。

我真的失去了目标。也失去了最爱。这次是真的失去了。也不想追回了。

就此打住吧。就这样。

我跟她说，从现在起，我不喜欢你了。我真的不喜欢你了。

结束吧。

请各位分手后的集美们。不要打扰一个即将或者正在尝试忘记你的前男友。除非你想和好，不然给对方多大的希望，就会给对方带去多大的伤痛。

今天依旧是沉闷的一天，赶上天气还有点阴沉。坐在公交车上，盯着淡灰色云朵，发呆。

再反应过来，已经做过了站。

自我嘲笑了一番后，低着头抄着口袋，往回走。

一边走，一边想曾经的美好。

那些美好，是真好。可，我更恨。

最可笑的，哪怕她哭泣着说对不起我。说我是她内心最宝贵的人。但是，第二天她依然会蹦跳到新男友的面前，露出灿烂的笑容，深拥，接吻。然后把曾经说给我听的话，再一次说给新男友听。

我能想象到最让我难过的话是，她曾经说过，我希望未来你能一直在我身边。如果她跟新男友说了这句话。。。

我的故事，就说到这吧。不管她是否在养鱼或者如她所说，只不过是想聊天。都无所谓了。因为她在我心中，仍然是以前的那个她。

未来如何，跟我再无关系。

祝你过的幸福。

如果你过的幸福，请不要告诉我，我怕我会难过。

如果不幸，请一定要告诉我，我会笑出声。

最后，算了，没有最后了。

说的再多，也是我输了。