前些天看到一位博主的微博，她说发现一个现象，作为博主，她经常能收到一些评论和私信，问她分享的书可以在哪里看，摘抄的句子出自哪一本书。

次数多了以后，她对此产生了疑问：

“就拿一本书来说，明明你已经知道了它的书名，在任意搜索引擎里打下它的名字，就可以直接得出答案。

如果是网文，搜索网站也会直接给你网文平台的链接。摘抄的句子大多时候也同理。”

她觉得，与其等待别人给自己答案，直接打开搜索引擎搜一搜，那不比等待其他人给自己答案要迅速一点吗？

有网友对此回复：“我猜测他有一种与人沟通的需求，就是也许他并不是真的想看那本书，而是只是通过询问你的方式来抒发他的情绪和满足与人沟通的需求。”

博主说没想到还有这种可能，因为她自己如果喜欢一本书就会立马通过各种途径去找到这本书，然后开始看了。

有网友表示：“是真的，不过一般发生在自己和群友聊天吹水的过程中，比如对方提到的一些梗、明星，书、和电影，搜搜肯定会有，但就是习惯直接问对方。

亲密就在一种不讲效率、目的和意义的沟通里产生。”

虽然这里讨论的并不是男女关系的亲密，但这位网友提到的亲密的产生条件，我认为是挺有道理的。

亲密关系不能完全套用常规的沟通方式，不能只要求言简意赅，有事说事，而是需要很多慢节奏的时刻，通过没啥意义的情话和废话来培养感情。

如果能把握到这个关键，在男女交往中促进亲密和保持亲密，必然是如鱼得水的事。

01

男女交往，最开始肯定都是通过各种对话来相互了解的。

问对方的性格，兴趣爱好，生活习惯，同时在对方表态的时候，观察对方的思维逻辑和三观、认知，这是很基本的了解。

当完成了这种初步的了解，觉得彼此合得来，往往会进一步明确自己的原则和立场问题，比如对感情专一，排斥对感情不忠诚的人，反感各种情感暴力等。

这些都早早摆出来了，既是事前表态，也是对彼此的一种筛选，更是彼此对关系更进一步的盼望。

毕竟如果是一眼就不合适的人，只会话不投机半句多，压根不会想吐露自己的信息，让对方了解到真实的自己。

以上两种交流都是有意义和目的，以及讲求效率的，但男女交往时的某些交流，并不全都一定是为了传达有目的和有意义的事情才进行。

就像有的人只是因为想依赖对方，想没话找话，于是会开展一些“废话交流”。

问对方喜欢什么书，讲的是什么，问对方了不了解某个梗，觉得好不好笑，问最近在看什么影视剧，好不好看……

正如有个话题说的——在关系中相处愉快的人，在一起时会说许多废话，这些话没有什么意义，没有目的，不赶时间，但是是彼此相处快乐的体现。

之前就看到有女生说自己经常会问亲近的人一些奇葩又无聊的问题，比如古代大户人家家里有垃圾桶吗？为啥狗对猫比较感兴趣，而猫对狗没兴趣？各种为什么。

她说其实就是想聊聊天，想听对方讲讲他喜欢的东西，这样自己也能越来越了解这个人。

这时交流的意义和目的，以及效率，不再是排在第一位，而两个人交流过程中产生的相互倾听和相互需要才是。

亲密关系中的日常相处，不一定需要高效率或有目的。

这种看似无意义的交流，慢慢得来的亲密最基础，却也最打动人。

02

两个人在相互了解的阶段，亲密感往往是不足的，而提升两个人的亲密感，其实就是要完成情绪价值的交换。

两个人必须要有想和对方亲近的*，想知晓对方的各种信息，并通过向对方提问、得到回复等方式来达成。

在提问和被回复时，你们会因为想了解对方，以及要获得对方的关注，而愿意花时间等待对方做出回应。

当你们通过这个过程来完成对彼此的了解，其实就是完成了情绪价值的交换，也往往说明你渴望和对方产生连接。

就像有的人遇事着急了，会到处揪着自己亲近和信赖的人问“怎么办，怎么办”。

实际上，他们作为一个成年人，是有自己解决问题的办法的，这样问其实是想要有人搭理自己，给自己一种情绪上的支持。

身边有位朋友经常撒狗粮，说她男友给她的情绪价值很足，她经常为某些事情纠结，即使心里有了决定，也会碎碎念般地问意见。

而男友给的意见视情况而定，如果是关于她的社交和工作上的，会提出中肯的建议，引导她走出思维误区，不犯犟。

如果是日常选食物的口味和穿搭的取舍，则是根据她的心情和状态来给意见。

她对此感到了对方对自己的耐心，也就不再为做选择而犯难，不会轻易就对男友发脾气，两个人相处得很好。

她说其实有时候真的不是想要男友给自己一个必然的答案，而是想跟男友表达自己在当下那个状态的无措和迷茫。

而男友的回应常常能让她感受到自己被支持，这种情绪价值对她来说，比可能不够实际的建议还好用。

由此看来，男女在交往中的一些交流，仅仅是为了传递情绪价值，建立亲密感。

当两个人互相分享情感，愿意倾听和支持对方，这才是完成了情感连接和情绪价值的传递、交换。

如果这种情绪价值还是非对方不可，那你们大概率只会越处越融洽。

03

亲密关系不是一成不变的，而是随着时间和努力的推进而发展和深化。

通俗点说就是两个人会相互需要了，会稍微放弃一些独立性，去依赖一下对方，互相麻烦。

这让我想起韩剧《太阳的后裔》，男女主在各自的职业领域都是很出色的人，独立性非常强。

两个人兜兜转转才谈上恋爱，在空闲时相处，男主注意到女主的头发松开，不方便吃东西，他主动帮女主绑起来。

女主打算拒绝，说这自己来就好，然后他说：“谈恋爱就是明知道这些事自己能做，却非要对方为你做”。

这句名台词，现在看也不算落伍。

因为这句话体现了亲密关系的本质是相互麻烦，感情就是在你来我往的相互需要里发展。

生活中，许多女生就因为害怕麻烦别人，而失去了这种产生亲密的机会。

不开心或者难过时，面对对方的关心，会嘴硬说没事；身体不舒服了，也不敢跟对方提出来照顾自己的请求，而是自己强撑到痊愈；

更别说日常的小麻烦：拜托对方帮忙取个快递，帮自己拧个瓶盖，帮搬一下重物……

但两个人相处，怎么能避免得了相互麻烦呢？

如果两个人都特立独行，什么事都不需要伴侣帮助和和过问，这样的关系是不会有感情流动的，更别谈爱不爱了。

虽说在关系中也要保持适当的独立和自我，但并不是倡导大家完全不依赖伴侣。

而且亲密是需要慢慢培养的，并非两个人谈了恋爱就会自动有的，我们需要通过语言和行动来向对方传达“我需要你”的信号。

比如，你需要安慰时，可以跟对方说：“你能不能陪陪我？”

他加班到很晚，觉得很累，希望你帮他按摩放松一下；

你身体不舒服，需要他送药、照顾，他不小心受伤，需要你关心、护理。

有时候，被麻烦，本身就是一种亲密和幸福。

这能让对方感到被需要，让对方觉得自己在你这里有存在感，从而确定自己在你心里的重要性。

你们也能在相处中形成牵绊，让彼此真正参与到对方的生活中去。

所以不要害怕麻烦别人，也不要害怕别人麻烦自己，也许你们正在变得亲密，在往更好的方向发展。

作者 | 乐鱼 内心戏很多的话废，喜欢从悲剧中参悟爱情哲理，热爱一切情感抒发的形式，在努力当个有料的搞笑女。

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