你是否有过这样的经历，

与同事、家人或朋友相处间，

他们虽没有采用暴力争夺，

但有些事情就是让你感到不爽，被骗，受糊弄。

但你好像又找不到证据，

反而会自我怀疑是不是自己过于计较？

实际上，在人际交往中你会遇到不同程度的控制手段。

除了暴力，还有欺骗，攻击与扮演受害人。

这些操纵者通常比我们更了解自己，

他们知道利用我们哪一点、什么时候利用、怎么有效利用。

缺乏自我认识可能会让我们处于轻易被利用的境地。

了解这些操纵者是利用那些手段对人进行操纵并且明白摆脱之道很重要。

乔治·K. 西蒙博士的《披着羊皮的狼》一书中，

讲述了隐形攻击行为的表现，

为什么会被控制，

以及如何摆脱控制，达到双赢。

在人际关系中，有些人为了达成自己的目标，不惜牺牲别人利益的人，会采用抢夺，暴力，而有些人为了更为隐秘的获取，则采用更为隐秘的攻击行为。

这些行为不单独存在，通常是几个一起使用。

1，逃避：刻意忽略，歪曲事实。转移话题。

我之前的同事搭档，每次我们共同完成的事情她会主动向领导邀功，忽略提及我的那一份工作，并且还会歪曲我的行为，让领导对我产生误会。但她在我面前就表现的非常要好的样子。要不是偶然听到别的同事告诉我，我会一直蒙在鼓里。

这类操控者会隐瞒大部分真相或歪曲重要元素，使你被蒙蔽。

还有的时候他们会在你想要对质时，为避免被提问逼入绝境，而给出的长篇大论但无关紧要的回应。

2，攻击：嘲讽、贬低 、推卸责任、责备他人、精神控制

我一个朋友跟我说，她老公网上赌博而欠了几十万，欠款是朋友自己拿出私房钱去还的。

但她老公不但不知悔改，还说，都是因为我朋友把重心都放在小孩身上，不关心他，

所以他想快速赚钱来让我这个朋友对他刮目相看。

我朋友就真的开始自我怀疑，是不是早期真的太在意孩子了而忽略夫妻关系。

但实际上，她孩子刚出生不久，她忙的焦头烂额，

不仅要处理工作与育儿，还需要处理婆媳不同育儿理念，

她老公不仅不承担错误，帮助她缓解育儿压力，反而指责和攻击我朋友的行为，

使得她一度抑郁觉得自己作为妻子、妈妈、女儿的身份都不合格。

以上事例中，操纵者使用巧妙的嘲讽和贬低，增加对方的恐惧和自我怀疑。

朋友老公还会不时贬低我朋友，说她不会做人，没有几个朋友。

但实际上我朋友长的像高圆圆，拥有很好的人际关系，只是不愿意参加人多的饭局而已。

她被自己老公长期贬低，使得她开始疑惑自己是否不会做人。

他们还会寻找途径，转移对他们的攻击行为的责难。

熟练找到替罪羊，他们还擅长用微妙的、难以觉察的方法寻找替罪羊。

提醒有责任心的人，他们不够关心他人、太自私等，从而使对方开始有不好的感觉。

在育儿方面，她老公不帮助解决婆媳矛盾，还指责她只会照书养孩子。

以及把自己赌博的事情推在朋友不够关心他，让她感到内疚。

还有精神控制是一种并不少见的策略。

诱使他人将非常合理的怀疑视为自己太过“偏执”。

他们通常将精神控制手段与其他手段结合使用，如羞辱、负罪感或假装无辜。

当赌博事件败露后，他将欠款轻描淡写说不知道怎么就欠了那么多，一问三不知。让我朋友极度抓狂。

在经受这些事情后，

受害者会质疑他们的感知、判断、感情、理性，

甚至在离开了施虐者很长时间之后，都很难恢复平衡的自我意识。

就如同我朋友，她一度陷入抑郁状态，想要结束生命。

3，扮演受害者、仆人、恭维奉承

在网上看到一个关于与妈妈相处的故事，女儿已经30多岁，成家有孩子。

这个妈妈一直以卖惨来寻求女儿的关注。

并且时不时隐晦的表示自己女儿没有像别人家的孩子那样对待自己。

又说自己辛辛苦苦养了她这么多年，现在被抛弃。

但这位妈妈非常强势，不允许女儿不按自己的方式行动，

女生月子期间，与妈妈意见不合，妈妈直接扇女儿两个巴掌。

妈妈道歉说再也不打她了，但第二次意见不合，依旧扇了这位女生两个巴掌。

女生气愤又害怕，让老公将自己的妈妈送回家。

但身心长时间陷入抑郁，后开始寻求心理帮助。

在这个故事中，操纵者将自己描绘成他人行为的受害者，

以唤醒和获得他人的同情，从而获利。

或者还有些人会打着为崇高事业服务的幌子，掩饰自私自利的目的。

以及有的人表面上奉承地或公开地支持别人，实际上不然。

为何会被控制？

在人生发展道路中，如果遇到的阻力太大、太强，人们不确定自己是否能够有效解决，因而会选择退缩。

这其中有两类人格容易被操纵：

顺从型人格（submissive personality）者面对潜在冲突时经常会过度地退缩。

他们可能从小的生长环境就在避免矛盾，以及被家长或学校打压自信心，从而变成别人眼中温顺的孩子。

他们怀疑自己的能力，害怕表明自己的立场。

面对挑战时，他们总是“逃跑”，少有体验成功的机会。

被动——依赖型，被动心态会使他们完全依赖别人为自己反抗。

这其实与习得性无助一致，有过强势的家长替他们做决定，没有自由选择的空间，多次反抗迎来的是更强大的打压，使得他们丧失对自己能力的判断。

从而听天由命，

在真实意愿面前退缩。

如何摆脱控制？

1，将时间精力放在你的行为上。

在我遭遇职场陷害后，我开始对对方防一生，积极做好自己的那份工作并且自己独自对领导汇报，让领导对我的工作任务和能力更了解。并且有一次发现了该同事盗用我的账号私自运一单货出去，我将此事报告领导，后来她调离了我所在的部门。

只有让自己不断在一件又一件事情成功之上才能累积自信，

当你越自信，你面临对方的操控时才更有勇气对抗，获得成功的机会就越大。

2，不接受任何借口。

如果某人的行为是错误的或有害的，任何理由都不重要。

这其实是非常重要的一点，

当只看行为时，我朋友就不会将她老公那荒唐的借口当真了。

更不要因此同情对方，因为人只能自我拯救，千万别妄想当别人的救世主。

即使手段合理也不能令结果正当，

所以，不管一个人的“解释”使问题行为看上去多合理，都不要接受它。

3，设置个人边界。

很多父母有着上一辈的老思想，

以为孩子是他们生的，孩子的命就由自己做主。

由此想打就打，想骂就骂。

但实际上并不是如此，每个人都有不容侵犯的权利。

首先，你必须确定别人的行为中，

哪些行为是你在采取行动反击和/或决定绝交之前还会容忍的。

比如人身安全是不容许侵犯的，无论是被妈妈扇巴掌还是被男朋友打都不该容忍。

而在爱情中，对方遵守信任契约是重要的，不容许出轨也是界限。

其次，你必须确定你愿意并且能够采取什么样的行动来更好地照顾自己的利益。

当被侵犯时，就应该拒绝与对方相处。紧急情况要报警。

4，直接要求。

当提出要求时，明确你想要什么，使用诸如“我要你……”或“我不希望你……了”的句式。

不要用其他人作为“盾牌”表达你的不安全感。

有次我和我妈妈视频她说了一些贬低讽刺的话，

于是我直接说，我不喜欢你说的那些话，感觉对我是种侮辱。

我妈妈当时就说养女儿白养了，连话都不能随便说。挂了后发信息说我没良心之类的。

我没感到内疚，也没有愤怒，而是告诉我妈妈。

无论是什么关系都需要彼此尊重，不该随便贬低对方。

随后我妈妈明白我的立场和要求，主动向我道歉，刚刚不该那么说我。

5，面对攻击性行为时，明确攻击者应承担的责任。

坚持要求他们做出行为上的修正。

当有人做错了，改变就必须由过错方来承担。

接上面的故事，我朋友接过了她老公应该自己还款的责任，

将自己的存款全献出来还款，后来发现他老公不止欠那么点，还有几十万要还。

也许正是因为她老公觉得反正有人会帮他承担责任，反而肆无忌惮。

6，为后果做好准备。

无论是在亲密行为中还是职场相处中，都要警惕那些习惯隐性攻击者。

俗话说，防人之心不可无。

建立planB很有必要。

提前做出合理的预估。

保一个强有力的支持系统，从数量上增加安全性。

上面那个与妈妈相处的故事中，那位妈妈不断说自己老无所依，实际上健康而且才50多岁，

女生为了避免自己再受妈妈的暴力，拒绝与妈妈同住，而定期汇钱给她妈妈改善生活。

最后总结：

1，隐性攻击者采用的方式是：逃避，歪曲实施，嘲讽，贬低，扮演受害人，高尚者。

2，什么样的人群易受控制：顺从型，以及被动依赖型。

3，如何摆脱操纵者的控制：专注行为，提高自信。不接受借口，只看行动。设置边界。直接表达要求。明确攻击者承担的责任，以及准备Plan B.

一旦你真正了解人际关系中不同程度的操控是用何种方式，

那么就更了解如何应对这些策略以及如何照顾自己，

那么，一切都会改变。

（欢迎关注雨路的读书笔记，更多成长实用干货等着你。）