最近，闲来无事重温了一遍电视剧《媳妇是怎样练成的》。

剧中彭俏俏为了操心婆家的事练就十八般武艺的成长经历，看得我十分糟心。

还没办婚礼，俏俏就当起了准公婆的婚姻调解员，一边劝和一边宽慰。

未婚夫范亮因为父母闹离婚而夜不归家，俏俏就挺身而出，分别主动去找准公婆，还私下为准婆婆出谋划策。

结果，每次公婆有矛盾，都能把她牵扯进来，弄得她在中间左右为难。

新婚之初，俏俏又当起了大姑子范婉的红娘，可偏偏婆婆反对这门亲事，一心要拆散范婉和图丁这对情侣。

老公一门心思扑在工作上，俏俏则冲在前头身陷婆家囹圄。

为了帮大姑子约会打掩护，她欺骗婆婆大姑子加班去了；为了讨好婆婆，她假意答应帮她监视大姑子。

可谁知，大姑子约会正好被婆婆抓了个现行。

结局自然是：婆婆气她欺骗自己，大姑子气她出卖自己，两头都吃力不讨好。

偏偏这时候，俏俏的妈妈又经由俏俏的婆婆给大姑子介绍了一个相亲对象。

知道真相后，大姑子更恨了，觉得是俏俏和她们配合得天衣无缝来对付她。

为了挽回大姑子的心，俏俏趁老公不知情，打扮得像个风尘女子，代替大姑子去相亲。

结果，事情败露，不但没有讨回大姑子的欢心，婆婆又更生气了，俏俏里外不是人。

做得越多，错得越多，招致的不满也就越多。

如果俏俏拎得清，就不应该冲在老公前面去管婆家的事。

保持一碗汤的距离，做个有分寸的儿媳，是每一位女人都该懂得的道理。

因为一件事，小玉被婆家人集体孤立了：

小玉结婚五年，她的老公在家排行老二，上面有一个姐姐，下面有一个妹妹。

在她结婚的这五年里，对婆家的大事小情都尽心尽力，别人想到的，她做了，别人没想到的，她也做了。

公婆夸赞她是一个贤惠的媳妇，大小姑子也一直和小玉相安无事。

可是不巧，前段时间，小玉的公公生了一场重病。

这一病，就要有人在医院守着公公，这个重担自然落在了儿女身上。

小玉和大小姑子商量怎样轮流照顾公公时，她们推托着，表示要上班，暗示小玉她们没空。

可小玉两口子都有工作，恰巧又都在职业的上升期，请长假照顾公公，两个人大好的职业生涯就要被断送了。

小玉很着急，既不想因为公公生病影响夫妻二人的工作，又不想眼睁睁地看着公公在医院没人照料。

因为着急解决眼前的问题，小玉没问老公，就自己找了一个阿姨过来照顾公公。

有一天，大姑姐下班去医院探病，恰巧阿姨在阳台接电话，自己的老爸在床上无人问津，气不打一处来。

大姑子开始向小玉发难，“你找的人这么差，也来照顾我爸，你是成心的吧。”

小玉觉得委屈，自己做了好事，减轻了大家的负担，怎么还落了埋怨。

公公住院，大小姑子家经济条件有限，他们家又出钱，又出力，怎么反倒被嫌弃。

于是，气不过的小玉在家庭群里，向大小姑子提出平摊医药费的事。

大小姑子以小玉家经济条件好，理应多出钱为由，拒绝了小玉。

三个人你一嘴我一句地在微信群里吵了起来，正当她想再找大小姑子说理时，她发现，她已经被移出了家庭群。

小玉当下打电话问老公，大小姑子这是怎么回事。

小玉老公却冷冷地说：

“这是你自己作出来的。

你都不问问我的意见，就自己自作主张，这下闹出这么多事，你自己解决。”

不待小玉把话说完，他就把电话挂断了。

“我到底做错了什么？”小玉不解地问我。

我叹了口气，告诉小玉，错就错在她操太多心，管了不该管的事。

柏拉图曾说：没有什么人、什么事，值得我们过分地操心。

小玉处理事情的方式，一是不懂得“藏”锋芒，二是不懂得“退”一步。

如果小玉聪明，她的态度只要传达给老公就好，由老公去和婆家人去沟通。

自己不出面，就不会正面与婆家人发生冲突，“藏”起自己的锋芒，也是一种修养；

着急解决问题，越过了老公，自己在前面冲锋陷阵，一旦发生矛盾，连回旋的余地都没有，不但被动，还招人讨厌。

不少女人都习惯了大包大揽，一边埋怨婆家事情多，又一面任劳任怨，冲在老公前面鞍前马后地伺候全家老小。

结果不但落不到好处，反而落人口舌。

冯阿姨就是一个典型的例子。

她是我的一个远房亲戚，十多年前，冯阿姨老公的二弟和二弟媳误入*，好几年没回家，留下一双儿女跟着公公婆婆一起生活。

老人年纪大了，农活早已干不动了，本就需要靠子女养活，却还要帮着抚养两个孩子。

冯阿姨看了有些不忍心，也没和老公商量，就直接安排起了公婆的晚年生活，让老两口直接带着两个孩子到家里来吃饭。

她寻思着，多个人不就多双筷子的事嘛，况且两个孩子也吃不了多少。

可是这一吃就是好几年。

两个孩子很调皮，公婆只管一味地宠着，根本不管孩子教育的问题。

孩子不听话，冯阿姨就以长辈的身份管教孩子。

恨铁不成钢的她，有时候也会像对待自己的孩子一样脱口而出一些重话、狠话。

她说：“孩子的父母不在，我总要代替他们管好孩子。”

可是，她的良苦用心，在别人眼里却是别有用心。

公婆十分不满，说她虐待小孩，孩子们也对她心有芥蒂。

后来，二弟和二弟媳好不容易逃了回来，听自己的孩子诉苦说大伯母经常打骂，俩夫妻特别生气。

侄子侄女至今依然怀恨在心，见了冯阿姨也从不叫声大伯母。

多年的恩情仿佛一夜之间烟消云散，好心却办成了坏事。

村民们都劝冯阿姨凡事不该冲在老公前面，婆家的事应该尽量都让老公去出面解决。

可冯阿姨却说，婆家的事就是自己的事，谁出面不是一样呢？

去年，冯阿姨又四处张罗，到处找人给小叔子物色合适的对象。

小叔子性格非常孤僻，35岁了还是孑然一身，在村里时常被人非议这辈子都娶不到媳妇了。

冯阿姨看在眼里急在心里，又是出钱买礼物，又是出力约见面的，终于帮着小叔子找到了邻村的一个女孩结了婚。

婆家对这段姻缘很满意，逢人就夸都是冯阿姨的功劳。

可是柴米油盐地过日子，哪有那么称心如意的。

婚后的两人经常因为一些琐事吵架，看似老实的小叔子在一次情绪过激的状况下动手打了女孩。

老丈人愤怒地将女儿领回了家，两个家庭也因此彻底闹掰。

如今，女方长期待在娘家，和小叔子处于分居状态，婚姻关系也岌岌可危。

婆家眼见着抱娃的愿望落了空，对此十分恼怒，三番两次找冯阿姨理论，要求她上门求和，还说是她做的媒这辈子都要负责到底了。

冯阿姨心中苦不堪言，万万没想到做媒也要提供“售后服务”的。

她也去女方家里劝过好几次，可对方想离婚的态度十分坚决，她根本就无计可施。

可更令冯阿姨苦恼的是，没过多久村里就有一些风言风语传出来，说她积极做媒是为了分一些女方的彩礼钱。

碰了一鼻子灰还不落好，冯阿姨越想越委屈。

其实，只要不去过多干涉婆家的事，那么麻烦自然不会轻易找上门。

很多女人喜欢把婆家人当成自家人，最后却发现自己只是个局外人。

在婚姻中，我们女人一定要学会拎得清，对待婆家的人和事，千万别冲在老公前面，只有这样才能让自己“置身事外”地做好人。

要明白，自己的夫妻关系和亲子关系，才是我们最应该付出心力去经营管理的大事。

还记得在我结婚前夕，曾经采访过的一位“最美家庭”获奖者对我说的一番话：

“不插手婆家跟钱沾边的事；

不插手婆家兄弟姐妹的婚姻；

不插手婆家晚辈的教育问题；

不插手公婆之间的情感问题；

不插手婆家家族红白喜事等大事。”

如今回想起来，似乎颇有一番道理。

倘若手伸得太长，结局必然是里外不是人、两头不讨好。

心理学家武志红认为：

“中国家庭矛盾的大多原因，是因为中国式浆糊逻辑，也就是我的事儿是你的事儿，你的事儿也是我的事儿。”

这种浆糊逻辑的背后，其实就是边界意识和界限感的模糊。

只有界限感越来越强，我们才能真正从一段不舒服的关系中彻底剥离开来。

而剥离的前提就是：

摆正自己的位置，不去越俎代庖，凡事都尽量让老公去冲先锋、打头阵。

让老公自己去处理婆家的事，有一个好处就是：

处理得好，是他的职责本分；倘若处理得不好，后果自然也由他兜着；

况且，婆家根本不会有人责怪他，即便做得再不好，也没有人和他诋毁、非议、心生嫌隙。

对待婆家的人，彼此亲疏有道、界限有别就是最好的态度。

千万别因为自己叫公婆一声“爸妈”，就真的把他们当做亲生爸妈一样地不客气了。

而对待婆家的事，最好的方式，就是不掺和、不多事、不纠结，让老公冲在前面。

谨记这一句话：

“你的家事我不过多参与，我家的事我也自己做主。”

如此，日子自然就会过得舒心，生活也就没那么琐事烦心了。

愿你我，都能做个“岁月静好”的女子。

以清净心看世界，以欢喜心过生活，一屋两人，三餐四季，在平凡生活中发现不平凡的小确幸。