孩子特别不听话怎么办（孩子在家特别厉害出去不敢说话）

今天我们要探讨的话题是家长应该都比较关注，那就是“孩子听话的问题”。今天我们的主题围绕着四个方面来展开：

1、孩子该不该听话

2、帮助孩子听家长的话

3、如何使孩子遵守规则

4、训练关注孩子良好的行为

一、孩子应否听话

很多家长很注重“孩子听话”这个问题。问他们孩子最大的问题是什么，他们会脱口而出：“就是孩子不听话！”对他们来说，孩子听话就是“乖”。家长之间的见面问候，经常挂在嘴边也往往是“今日怎么样了？孩子听不听话，乖不乖？”

我经常在亲子讲座上问台下的家长，他们对孩子长远的期望、未来的理想是什么。把他们的回答综合起来，不外乎是以下的一堆：出人头地，对社会国家有贡献，受人尊敬，诚实有礼，有爱心，对家庭负责，事业有成，做一个成功快乐的人等。我再问家长：“为什么今天孩子不听话，他们就不能做到上面的任何一点？”

可以说家长对孩子绝大多数的不满意，例如顶嘴、不做家务、爱打电话、贪玩、不爱看（或者看得太多）课外书……这些其实都与孩子他日的成就没有一定的关系，这给我们的启示是：家长无须太过执著于孩子今天的一点瑕疵，那不是太大的问题。

“不听话”的情况经常出现，会使家长产生很大的情绪反应，但这不正是真正因孩子他日的失败而担心，而是家长的权威和尊严受到了挑战，家长本身的一套信念、价值观和行为准则受到了冒犯。家长表面（理性层面）的道理是：“这样下去，孩子不能成长为成功的人。”而内在（感性层次）的原因，其实是自己的权威地位受到了挑战；或是觉得对孩子的失控；或是想把自己的人生经历中所得的教训套入孩子的人生中。

（一）孩子听话也有弊端

我得首先声明，我不是鼓吹孩子不要听话，我是想帮助家长明白，真正需要孩子听话的机会不多。且容我用以下几点作出解释：

1、多听话便少用脑，这是很自然而且简单的道理。多动脑筋，一个人便会多办法、多突破。反之，凡事只要听话便解决了，大脑没有运用的机会，便不能发展出更高的智力。

2、听话是倚赖性格的温床。一些家长为了孩子做好了安排，孩子只要听话便事事妥当。这样的孩子长大了便会是一个软弱无力、凡事都要有人说“话”好让他去“听”的人。想象一下，若你的女儿在成长时十分听话，中学毕业后你送他去英国读大学，她的生活环境一下子改变了，身边没有家长说“话”给她听，她也许会把第一个认识的男孩当做为父母的替代品，而跟定了他。这也许不是最理想的恋爱历程吧？

3、孩子出生时没有半点的自主能力，而18年、20年后，家长总是希望孩子已经掌握了充分地照顾自己的能力。那就是说，孩子的成长应该每年培养出大约5%的自主能力，也就是每年减少了5%的听话。家长的责任是帮助孩子成长，也就是发展出孩子的自主能力。家长习惯了享受孩子听话的安心和方便，便会容易忘记这份使命了。

4、家长总是希望下一代比自己更好。但是，若要孩子完全听话，再好也不会超过自己，更何况模仿另一个人，孩子再好也只会学得八成，那结果更可能会是一代不如一代了！故此，若真想下一代比自己更好，必须容许孩子不听自己的话。

其实，家长应该引导孩子运用自己的头脑思考，明白事情应该怎样做，更因为事情能够给她足够的价值而主动地做。若孩子总是主动地去做应该做的事，那又怎样会有听话的需要呢？

没有两个人是一样的，虽然是自己的孩子，他也不可能在每一件事情上都与你有绝对相同的看法。其实，这也是使他成长后更有成功可能的保证。试问在今天的社会中，有多少事情在20年至30年前的做法，现在仍然有效的？要使孩子在21世纪出人头地，那么头脑更灵活的他，将比事事听话的他，有更大更多的机会。家长应教会孩子怎样去看、听、思考，找出最多的可能性，懂得做出好的决定（三赢，有效），自动积极地执行那个决定，有效果便继续做，没有效果就改变，更能够为自己的决定与结果负责任。这样的孩子便能够有成功快乐的人生，家长也没有“听话不听话”的问题了。

（二）孩子需要听家长的话的情况

家长必须让孩子听话的情况也是有的。

第一类情况就是孩子还小的时候，学习基本的生活技能，例如刷牙、倒水喝等。这些情况，在做的过程中加点乐趣便容易做到。家庭中的规条也是一样。规条不要太多，用轻松的态度处理，孩子便容易遵照执行。

第二类就是在紧急的情况里，没有时间做出详细的讨论，家长必须要求孩子对它绝对的信任，就像一个士兵在战场上接受上级的指令一样。只是要注意，这份特权若经常使用，很快便失去效果（孩子干脆就不听你的），故此，平时没有大不了的事，家长最好避免用“听话”这一招。而在特别情况下，例如可能有危险时，家长便能有效地做出这个要求了。

在一般的情况里，就算孩子只有两三岁，家长也可以避免用“听话”二字去推动孩子。六七岁前的孩子不能明白复杂的道理，只用愉快的感受去推动孩子便已足够。6至7岁以上的孩子，可以与他谈论个中的道理了。

（三）孩子屡不听命表现

很多家长问我：孩子的某些问题，经过多次努力仍无法改变，应该怎样做？

在谈话中我发现家长们都有一个共同点，就是坚持着一个他们认为“对”的方法，虽然没有效果，他们仍然不断重复这个方法、每次运用，期望的效果都没有出现，但是在下一次的同样清况里，仍然本能地使出这个方法。例子数不胜数：

1、“每次要他做事，都要叫他10多次，直到我生气他才动手。”

2、“每次他错了我都会好好地与他坐下来教他一番道理，他也答应改过，可是，不到两天，他又错了！”

3、“我总是无法叫孩子爽快地把饭吃完，每餐都等他1个小时以上才能收拾洗碗，人都快累死了。”

……

也许你也有你的类似版本，解决问题的关键在哪里？

还是在我们家长身上！别抵触我这么说，这起码能给家长一个安慰：控制权仍未失去，因为关键在于，家长是在反复用一个无效的方法处理孩子的行为。既然已知方法无效，而仍然再用，请家长问问自己：这会有怎样的结果？当然是没有效果啦！

一位家长对我说，他平均叫孩子7次孩子才会去按指令（要求）做事。我问他：“你用了什么方法告诉孩子，你叫他的最初6次是无须听从的？”孩子们都足够聪明，任何指令被重复7次他才去做其实没什么大不了的，这样的过程只要重复两三遍，孩子便会知道最初6次是无须理会的了。

（四）家长改变以上状况的方式

一个人做一件事，不是为了得到一些乐趣（正面价值），就是避开一些痛苦（负面价值）。孩子不听家长的指令而继续他自己的行为，是因为不听家长话没有什么负面的价值（家长用重复的经验告诉了孩子这点），而继续他本来的行为是维持一些他追求的价值，这些价值对家长来说可能难以理解，但是如果没有这些价值，孩子根本不会展开那些行为！

明白这个道理，家长要想改变状况，可以考虑以下的方式：

１、家长改变在这件事上的处理模式。就是说，改变所用的语气、文字、态度及行为。因为过去的做法已经证明无效，所ba以不论你怎样改变，都能比重复过去的方法多一个成功的机会。小心：不要以为一改变方法孩子便马上“听命”，他不会相信家长这次是来真的，会看看你是否坚持。

２、假如孩子没有听令，而继续的行为带给他的正面价值是家长可以认同的，例如看课外书、下棋、运动等，那么帮助孩子安排更适当的时间和空间以获得这些正面价值。

３、上上策不是要孩子听话，而是帮助孩子认识和感觉到什么行为是他自己应该做的，而且从中有很多的乐趣。

二、帮助孩子听家长的话

前面刚说过不一定要孩子听话，这里的题目却是“帮助孩子听家长的话”表面看来好像有些矛盾，对吗？

事实上，无论怎样说，家长还是会对孩子发出很多指令，要孩子遵从。那么，我们还是一起找一些效果好一点的办法吧。其实很奇怪的是，当家长接受了前面所说的“引导孩子学会自己正确地思考，从而做正确的决定、正确的事，比听话更重要”，孩子反而会更听话！

孩子需要从小培养出良好的生活习惯并配合家庭的整体生活规律，要改变家长叫孩子去做某一件事而孩子不去做的局面，需要家长和孩子分别改变各自的言谈和行为。

（一）简明地发布指令-易被孩子抗拒的指令

家长发布的指令若属于以下的一种，较容易被孩子抗拒：

１、不清晰。例如：“你要乖一点。”孩子会不知道如何才会做得好。

2、用询问的方式。例如：“你可不可以收拾起那件玩具？”孩子会觉得也可以有“不可以”的选择。

3、附加道理。例如：“你要换衣服了，不然的话，你会迟到。”这给孩子一个讯息：任何事，有个道理便可以支持，孩子会用不同的道理去支持他的不同做法。

4、多个指令（过多指令）。例如：“收拾玩具、整理睡房、洗手，然后来和我们一起吃晚饭。”向孩子发出一个又一个的指令，孩子会感到混淆，也会感到力不从心，索兴放弃。

5、重复指令。同样的指令，重复又重复地发给孩子，孩子会以为发出的指令未必需要遵守。

（二）正确有效的指令

1、用正面词语。这样的语句一般没有“不”字。例如：“不要到处乱走！”对孩子基本没有推动力，而“走过来坐在我身旁”，就清晰做了。

2、清楚明确，即给出实际可以做得到的行为指令。例如：“不要太过分”，孩子往往不会很明白，而“拿了自己吃得下的便返回座位”，便清晰易做。

3、一次一件事，用字不超过15个字，简单易记。指令只发出一次最为有效，发出时应确保孩子正在聆听。

（三）有效地警告

习惯了抗命的孩子未必马上听令，若孩子表示出抗命的态度，家长需要同时发出一个警告。有效的警告应该是清楚、明确、简短的，句式为：“如果（你不听从指令），你将会（得到的惩罚）。”

警告也只应该发出一次，让孩子最终学会遵从“只说1次”的指令。开始时孩子会沿用过去抗拒的态度，家长可以从1数到5，若孩子仍未听命，家长应该实行定下的惩罚。

（四）适度地奖惩

若孩子改变了过去抗拒的态度而听从家长的指令，家长可以让孩子在“喜欢的活动”清单上挑选了一项作为奖赏。若孩子坚持抗拒的态度，家长不应与孩子进行谈判或者做出妥协，而应直接对孩子实施预先定下的惩罚。

惩罚无需重大，轻微即可，目的只是教导孩子明白他应该听话。轻微的惩罚但坚决地使用，会比重的惩罚更有效果。一些轻微惩罚如：罚坐在椅上5分钟，或者收回一些特别的权利，例如不得收看当天晚上某个电视节目。

（五）掌握原则

家长自然渴望孩子听自己的话，但是经过细心分析，会发觉不少话未必需要“听”，或者绝对地、全面地“听”。以下几点对家长想使孩子听话的努力会有帮助：

1、家长发出指令或施行惩罚，都应该用一种心平气和的态度进行。不然的话，孩子只会觉得家长是在发泄怒气，而不是在做一些对孩子有利的事。

孩子在10至12岁之后，常会尝试用一些不同的方法处理生活里的事，这是他成长过程中必然出现的，而且是良好的学习自立的途径，家长不要认为这是孩子故意抗拒他的指令。家长应该明白孩子抗拒一两次指令，并不会构成重大的损害，尤其是当家长看到孩子甘心接受惩罚时，更应该明白这个道理。

2、接受孩子抗命的习惯，往往自婴儿时代便开始建立，家长理应明白孩子不能一下子便改掉。家长必须有耐性，必须提醒自己坚持，甚至准备经历10至20次后才开始有成效。

3、家长也应反省自己是否有应该注意的地方。有些家长，简直是不停地给孩子发命令，旁人听了都有疲于奔命的感觉，孩子自然而然对命令麻木了。也有些家长处处说孩子的不是，孩子变得一点自信都没有，对家长所说的话，便不知道哪些应该听，哪些不应该听。

4、惩罚完了,事情便结束，家长不应旧事重提。

5、一般来说，孩子年龄越大，越不喜欢接受太多的指令，尤其是经历过10至12岁的阶段。

三、如何使孩子遵守规则

（一）孩子不守规则的原因

1、孩子对家中规则不了解、不明白。每一个家庭都有自己的规则，有些家长以为孩子已经明白这些规则，而事实上孩子并不明白。家长在对孩子说明家庭规则的内容之前，就期望并要求孩子遵守，孩子当然不会做得很好。家长需要明白，孩子的理解能力未必是家长以为的水平，有效的方法是与孩子正式说明家中规则的内容，然后可以要求孩子解说一遍给家长听。

2、规则太多。繁杂的规则，孩子往往一时无法一一遵守，只好采取不理会的态度。有的孩子会刻意隐瞒犯规的情况，寄希望于不被家长觉察。

3、孩子经常发现规则不一定要遵守。规则是否遵守，孩子的想法主要受两点影响：

·是否经常有人不遵守规则而无须受罚？

·家长是否也经常不遵守规则？

4、特殊年龄的特殊表现。孩子的脑部发育在10至12岁时开始进入一个学习准备他日独立生活的阶段，因此10至12岁或以上的孩子会探索用各种不同方法处理同一件事，并且想知道新方法的结果怎样。家长会觉得有时孩子是明知故犯，或者故意不听话，其实这不过是他们成长过程中的自然现象而已。对于这类犯规现象，家长可以坚持规则的施行但无须过于生气。

（二）订立规则

1、家长先把认为应该执行的所有规则记下来，这也许需要数天功夫才能完成。

2、挑选其中最重要的，不论孩子是否经常违反，写在“家中规则合约”上。请把数目限制在7条以内，因为这是孩子能够记得住的限度。

3、检查规则是否写得清楚明确。例如：“尽早做完功课”不如“当天的功课在晚上9时之前做完”清楚、准确。

4、孩子习惯了遵守规则后，适当改变其中内容。

5、把其他规则中一些可以勉强容忍的废除掉。反正孩子无法遵守这么多条，让他们知道家长放松了一点管制，容易换取他们遵守较为重要的规则。

6、若家中有一个以上的孩子，应用同一份规则去约束每个人。

应该特别注意的是，孩子在10至12岁或以上，家长在订立关于孩子结交朋友的规则时要特别小心。有些家长会禁止孩子接触某个朋友，而孩子会甘愿冒着受惩罚的“危险”偷偷去见这个朋友。既然禁止孩子与某人交友的规则没有效，倒不如订立孩子与朋友往来的规则，例如可以与朋友去些什么地方、晚上回家的时间等。家长认识孩子所交朋友是一件积极而且有用的事，孩子会感到光荣，能使双方家长进一步了解对方的情况，也就能使彼此教为安心。用巧妙的方法处理孩子交友问题，孩子也会明白家长重视他所结交的朋友。

（三）逐条明确签合约

1、找一个孩子和家长都心境平和的时刻，坐下讨论家庭规则。事先准备好规则的复印件分发给孩子及家庭中的每一个成员。清楚解释每一条规则的意思。

2、最有效的是家长和孩子都须遵守的规则合约，奖励双方都用同一的标准。全部规则只约束孩子的合约，孩子很快就会有反抗。

3、与孩子相约，遵守规则多久可以得到什么奖励，违背了会受到怎样的惩罚。不同规则，可以有不同的惩罚，但可以有共通之处。把规则及奖罚细则写在“家中规则合约”里。以合约的形式，家长与孩子共同签名。

4、合约上的“备注”栏是为了某些例外或者可以融通的情况而准备的。合约可以贴在方便和显眼的地方。定下检讨日期，刚开始时一周一次，之后一般是在两周至一个月后。

（四）实施规则用奖惩

1、订立合约后，家长不应再处处提起孩子需要遵守的规则。只要干脆地告诉孩子他已经得到了奖品或者失去了某些特权。

2、奖励可以是让孩子在“喜欢的活动清单”中挑选一项，也可以是其他的方式。例如，孩子想要自己的一套音响，可以把这个目标定为100分。孩子每周没有违反规则可得10分，违反了一次扣3分；累积到100分时便一同去选购。

3、若因违背了规则而要另外施以惩罚，最有效的是取消一些特权，例如：不得使用电话两个小时、不得收看某电视节目一晚、不准外出一天或者不得玩电脑游戏一天等。所有惩罚，不应超过24小时。

（五）坚持执行忌严苛

1、每个人的习惯不容易一天就改变，孩子需要一段时间才能适应，故此家长无须因为孩子未能完全做到便气馁。只要见到孩子有诚意同时情况有所改善，便应坚持下去。

2、订下的规则应坚决执行，因此在一开始时所订立的惩罚不要太苛刻。

、有空闲时与孩子谈谈，表示关心他和欣赏他。对你观察到的孩子的进步给予肯定，

说的时候表现出开心、骄傲的表情：“我的孩子真棒……”

4、斥责或执行惩罚时，家长必须注意自己的内心没有太大的怒气，最有效的态度是语气坚定而情绪平静。家长处于盛怒或其他不良情绪状态时，应避免处理孩子的过错。

家中规则合约

日期：

姓名：签名：

理想行为	奖励	惩罚
1、
2、
3、
4、
5、
6、
7、
备注：1、
2、
3、
检讨日期：

四、训练关注孩子良好行为

一个孩子从出生到完全成长，就是经历从十分巨大的恐惧到培养出足够的自信、自爱和自尊的过程。因为一个婴儿在出生的时候，对世界完全无知，缺乏表达意思的能力，对环境毫无了解，甚至本人身体的任何部分都不能自己控制，内心有一份很深的恐惧，所以在成长过程中，孩子需要不断地学习、积累力量，更需要身边的人对他加以肯定，以逐渐洗去这份恐惧。孩子的成长当然需要很多次的肯定，但不幸的是，在传统的教导模式中，家长往往忽略孩子的良好行为，孩子每天得到的否定远比肯定多。

家长关注孩子的良好行为并给出肯定——嘉许，是家长在孩子健康成长中很重要的工作。嘉许孩子的良好行为，不但能使孩子增加这类行为，而且还会促进两代人之间的感情。“好行为箱”是一个简单而有效的嘉许方法：

找一个小箱子，放在一个固定的地方，外面写上“好行为箱”，每次家长注意到孩子有良好的行为时，就把所看到的写在一张纸上，放入箱里。例如：“星期二上午，小明教妹妹做计算功课，很有耐心。妹妹做错事了，小明也没有骂他。妈妈见到了，很开心！”选择适当的机会，告诉孩子你在箱子里放了一张字条。最好每天在孩子睡觉前，与孩子一同查看箱中的字条。

尽量使孩子知道家长注意到了他们良好的行为，孩子们便会更积极地做出那些行为了。

不管我怎么说，家长还是特别容易注意孩子的不良行为而忽略他们的良好行为。不少家长知道自己有这样的习惯但就是难以改变，因此需要一些针对性的自我训练，在否定不良行为时，一定要从肯定孩子的良好行为开始，使孩子能得以比较和明确方向。

（一）这个训练有4个步骤：

1、写下良好行为目标。请写下你希望孩子多做的那些良好行为，必须使用正面词语写，即没有“不”或者“没有”之类的负面意思词语，越清晰明确越好。

例如：“不要捣乱”应该换成正面词语“安静地坐下参加游戏”；“要尽快做完功课”不够清晰明确，应该改成“当天的功课在晚上9时之前做完”。

2、列出一张嘉许方式的清单。每当孩子做到良好行为目标中的任何一项，你便采用这些嘉许方式。找机会与孩子谈谈，先问问孩子喜不喜欢这些嘉许，才写下来。可以是这样的一些行为：说嘉许他的话；做一些嘉许性的身体接触，例如拍拍他的头，亲她的脸；微笑地点头；一段愉快的交谈；与他玩某些游戏，例如下棋；描述孩子的行为。

3、列出一些你可以迁就、放任的孩子的不良行为。很多家长不能接受这一点，认为这些都是不好的行为，怎能迁就和放任？家长应该明白，有很多比这些更急需改变的行为，需要优先处理，例如与弟妹争吵、打架、大声骂人等。家长若想孩子更快有所改变，应该容忍这些行为，待更严重的行为改变了，才处理这些行为。

4、定出你会如何迁就或放任这些孩子的不良行为。例如每当这些行为出现时，你的反应是自动地忽视它们，停止对孩子的注意，走开或者做自己的事等。

家长必须要有这样的心态：孩子不能一下子全部改变，他跟家长一样，都不是、也不会是完美的。比较普遍的一个例子：孩子也会生气并说些负气的话；有怒气时大力关门，有的时候大力摔玩具；不开心时把自己关在房中。上述训练使你正视到孩子的良好行为，并且加以肯定，同时使你认识到轻微不良行为出现时，你可以忽略它们。如此，你不但给了孩子更大的空间，还可以引导孩子注意并且加强他做出更多良好行为的动机。

（二）注意孩子喜欢的活动

大人有大人的事情，孩子有孩子的情况，而家长能够主动关注孩子喜欢的活动并给予支持，对于促进家长与孩子之间的关系、改善孩子的行为模式、约束孩子并使孩子学到新的技巧非常有帮助。具体可以这样做：

1、与孩子一同经过讨论列出孩子喜欢的活动。这些活动必须是孩子自己真正喜欢的，而不是家长强加给孩子的；这些活动也必须确定没有实际上的困难。例如：

·允许孩子吃他最爱吃的甜品；

·去孩子最爱去的餐馆进餐；

·做特别的小吃或蛋糕；

·制作某些小玩具；

·获得某一种运动器材；

·购买某歌星的唱片或影视光盘；

·重新收拾、装修孩子的房间；

·家长无要求地陪伴孩子30分钟；

·邮寄信件、做某些家务；