刘倚帆沃顿毕业

讲真，23岁那么年轻当爸爸，能够培养一个哈佛学霸已经很难了。

17年后又养出如此出色的女儿，难度堪比中彩票！

大家都是第一次做父母，可他是怎么做到的？

父母与孩子

为什么相爱却彼此折磨？

上个世纪九十年代，我在做完一系列的公益演讲之后，决定在台北成立“青少年免费咨商中心”。

这是因为演讲时有很多人向我反映：他们在亲子方面有严重的问题。他们往往一开口就说：“刘老师救救我，我都要发疯了!”问题是，这也常常是他们的孩子对我说的第一句话。

那些家长不是不爱孩子，他们的要求多半合理；孩子也都很有礼貌，不像父母形容的那么糟糕。只是父母付出得愈多，要求得愈多；牺牲得愈多，不平的愈多。结果是：爱得愈深，伤得愈深；因为以生命去爱，所以不惜拼上生命。

有些“毒舌父母”，在跟孩子沟通时常常带着侮辱，比如：“你这么胖，不遮一遮，好意思出去吗？你好意思，我可不好意思跟你一起走。”

尤其是当一个身材苗条的妈妈，她这么说女儿的时候，似乎在跟女儿比美。难道她是以鄙视女儿来彰显自己吗？女儿是她生的，是她的孩子，不是她的敌人。

当全世界都否定她女儿的时候，肯定女儿的应该是她啊！

更普遍的情况是：拿别人家的孩子跟自己的孩子做比较，夸奖别人家的孩子好，贬抑自己的孩子——

“因为你，害得我出门都抬不起头来”。

父母比来比去，已经伤了孩子的自尊；说“害得我出门都抬不起头来”，更伤孩子的心。

因为那显示父母最在乎的不是孩子，而是他们自己的面子。

每个孩子都可以是天才

为什么相爱的人总是彼此折磨？

多少好创意，硬是被“自作聪明”的父母糟蹋了？

多少好苗子，硬是被想要“赢在起跑线”的父母伤害了？

父母要孩子赢，是为孩子，还是为自己的虚荣？

为什么应该无怨无悔的爱，会落得如此不堪？

是因为日子太难过，父母担心孩子将来会饿肚子吗？

还是因为父母没信心，硬要孩子证明自己的遗传并不差？

又或是因为这个世界太功利，大家比来比去，使得亲子之间的爱变了质？

我们小时候都唱过《甜蜜的家庭》，记忆中的童年应该都是美好的。

问题是，当孩子才上幼儿园，爸妈已经在打听补习班，孩子无忧无虑的童年还能剩下多少？

当社会的价值观只肯定那几所学校，挤不进去的孩子就要被认为无望了吗？

刘墉刘轩受邀《鲁豫有约》讲述刘氏教育

国家愈大，愈进步，门就应该打得愈开，窗就应该开得愈多。

天下之大，何处不留人？人各有长，不必死心眼地朝一个地方钻。

父母只要了解孩子的长处，个个孩子都可以是天才；

每个孩子朝着自己的长处去努力，个个都能走出一条自己的路。

让孩子健康成长

才是父母的必修课

我认为人各有才，每个孩子都跟别人不一样，无论家长老师，都不能把孩子硬往几个模子里塞。

未来人们的寿命更长了，选择更多了，不再能让孩子用老一辈的人生规划，也不再能用“嘴上无毛，办事不牢”来看待新新人类了。

我很幸运，23岁就有了儿子，儿子上大学，又生了女儿；女儿大学毕业，又有了孙女和孙子，加上我在美国大学教书，在中国各地教学，使我几十年来既跟大孩子，也跟小娃娃接触，也让我总能有亲身的感触。

这些内容都是由我的感触出发，里面有我不吐不快的东西，也有我对生命的礼赞！还有很多心理学的理论，但是我把它们都变成了浅白的语言。谢谢我在哈佛学心理的儿子刘轩，和专攻特殊教育的内妹毕竹筠，他们都是我创作教育心理内容时咨询的对象。

人生是美好的！

我们来到这个世界，是来创造、来发挥、来享用、来延续，快快乐乐过一生，而不是打着成功、发财的招牌，把别人踩在脚下，自己辛劳一辈子的。

每个孩子都能成功，每个孩子都该成功！

只要你能肯定他、引领他，却不干扰他，让他发挥，他就能让你刮目相看。

30年前，我在台北创立了“青少年咨商中心”。有问题的孩子，可以由家长或老师带来找我咨询。

孩子爱玩手机、上课不听讲、写作业拖拉、粗心大意、早恋、晚归……见过各种疑难杂症，解决后也受到一些好评。

可是随着我帮助的父母孩子越多，越发现：

那些家长不是不爱孩子，他们只是不知道该怎么教。

严厉派：不做完作业不准睡觉，逼得好，母慈子孝；逼不好，医院挂号。

奖励派：变着法儿给孩子奖励，结果白白花费了很多心思，只让孩子过早地对游戏漫画成瘾，将来学习越来越差……

纠结派：一方面希望孩子学习不要有那么大压力，不要太辛苦，一方面又希望孩子出类拔萃，有大好前程；

依赖派：疯狂给小孩报班，把责任都丢给学校老师，结果导致孩子提前对学习产生了抵触心理。

可惜的是，孩子多少一等一的创意，硬是被“自作聪明”的父母糟蹋了。

多少好苗子，硬是被想要「赢在起跑线」的父母伤害了。