安娜·佛洛依德认为，过度的自我保护，也是不成熟的自我保护。小时候用厚衣服来保护自己的孩子，长大后自我保护机制会“更新换代”，再受到打击，会用更成熟的机制来更好的保护自己。

比如：练习拒绝他人的礼貌用语；努力提高工作成绩和收入；培养对服装的审美品味。

如果自我保护机制没有“更新换代”，长大了还像小时候那样保护自己，他人便会觉得她与现实脱节，下意识远离她。

封闭自己内心，过度的自我保护，会让人游走于“逃避-攻击”两个极端，要么让他人觉得他在逃避现实 ，要么让他人觉得他在武装自己。无论哪一种，都会妨碍个体的正常关系，让人际关系充满阻碍。

为什么过度自我保护，会让人感到攻击和逃避？因为过度自我保护的心理动机是维护自尊心。它有以下七个大类：

反抗、攻击、多疑、封闭、自我陶醉、贬低他人、合理化。

每一种都会让个体封闭自己，拒绝敞开心扉，当他人渴望和个体建立关系，这就会成为一种隐形的攻击。

当个体从现实中逃离，躲进自己的“梦幻岛”，切断和外界的联系，就会成为躲进地洞的“鼬鼠”，让他人感到无法靠近的疏离感。

如同堂吉柯德为了证明自己是“英雄”，向幻想中的“怪兽”发起挑战，但现实中，那只“怪兽”不过是一座大风车。他一次次失败又一次次爬起，所有的努力都是他人眼里的笑柄。

为了不让过度自我保护机制，损害人际关系，我们需要让自我保护机制“更新换代”，从原始、幼稚的机制蜕变为更加成熟的机制。这分为三个步骤：

首先，要了解引发过度自我保护的情绪。

生活中常有这样的情况：他人无心的一句话，我们听着特别刺耳，尽管知道对方并没有针对我们，可依然感到难以释怀。

打击我们自尊心的，不见得是当时当下的事实，有可能是童年的遗留创伤、泛化的焦虑情绪、过度的紧张心态等等。

因此，当我们感到自尊受损，不妨冷静下来反问自己：

我为什么会感到受伤？为什么我会过度解读他人的话？这种情绪是否似曾相识？我是否觉得自己被小瞧了？对方是否是无意的？我是否被一股冲动驱使，尝试做一些并不理智的事情？

在反问中逐渐冷静下来之后，我们需要认识到自我保护机制的重要性，接纳它，而不是阻抗它。

的确，有时我们会为了保护自己，做一些错误的事情，但这些错误的事情也是成长必经的过程。漫长的痛苦和无助时光中，它曾是我们赖以为生的武器。

认可自我保护机制的价值，这会让你感到自己的行为是有意义的，赋予自我能量，从而有力量压制住失控的情绪，不至于为了维护自尊，做一些冲动、有损现实关系的事情。

最后，应该看到自己的需求并负责。他人的行为激起了我们的负性情绪，但一个成熟的人，会将自己的情绪归于自己，就事论事地解决问题，而不是因此逃避现实、攻击他人。