不仅如此，不合理的安慰还可能对被安慰者造成更大的伤害。

一个女人吐槽自己的老公：

有一段时间，她莫名心情很低落。每天回家躺在床上，什么事也不想做，本以为老公会主动来关心一下，结果人家丝毫未察觉。

过了几天，她忍不住主动跟老公说：“亲爱的，我最近心情很差，你陪陪我行吗？”

老公抬头看了她一眼：“没有啊，我觉得你挺好的，马上要升主管的人了，有啥不开心的。”

她说：“跟升职没有关系，就是心情不好。”

老公看回自己的电脑：“你就是喜欢胡思乱想，别闹了，我忙着呢。”

女人的需求表达得很明显：心情不好，需要陪。

第一次用异常行为来表达时，老公的“没看见”，是没看见她的情绪；

第二次她改为主动沟通时，老公依然“没看见”，是在用“否认”和“提建议”来下意识防御。

然而，感受是真实存在的，无论是哪种“没看见”，都会让女人原来的痛苦之上，再叠加一层委屈和愤怒。

随之而来是剧烈的失望，因为老公的防御，让渴望从情感链接中汲取力量的她，感觉被切断和抛弃了。

更可怕的是，她还可能会陷入一种偏执的状态：你觉得挺好的是吧，那我就加大剂量，让你看看我有多痛苦。

于是，女人开始每天喝酒，夜夜哭泣，情绪起伏越来越大，和老公吵架一场比一场凶。

人对于证明自己是有执念的，一旦你试图否认我的感受，为了证明我“真的很不好”，往往会做出更多夸张的行为，来放大自己的痛苦。

这些所谓的“无理取闹”，本质还是渴望被看见。

就像钟晓芹，一次又一次“不被看见”的痛苦，积攒成了那场决裂，而陈屿在争吵中依然选择“看不见”，让她彻底爆发。

那一刻，伤害陈屿最爱的鱼，似乎成了让他体验痛苦，进而看见自己痛苦的唯一办法。

再比如，知名心理学家乔拉米卡利，此生最遗憾的事就是没能阻止弟弟的死亡。

亲弟弟因吸毒、抢劫被全国通缉，无路可走之时，他自以为凭借医学和心理学的双重背景，可以帮助弟弟重回正道。然而在经历无数次开导之后，弟弟却注射过量海洛因，开枪爆头身亡。

“为了让人看见我的痛苦，我可以无所不用其极，哪怕是伤害自己。”

在自责的驱使之下，乔拉米卡利成为了全球共情研究的权威，他在《共情的力量》中说：

“共情的实质是把你的生活扩展到别人的生活里，把你的耳朵放到别人的灵魂中，用心去聆听那里最急切的喃喃私语。”

这里的“扩展”，就是指暂时跨越边界。

我们常常说，再亲密的关系都要有边界感，有的特殊情况，反而要跨越边界。安慰，就是特殊情况了。

那么，怎样安慰受伤的伴侣呢？可以试试以下的三步：

a. 看见

这是心理学上的一种说法，并不是我们日常说的看见了苹果等物品的意思。

看见的第一层意义是，看见对方的情绪和状态。

比如伴侣难过，哭了，这时候一个拥抱，比说教三十分钟还有效。

“亲爱的，我看到你在难过”。

看见的第二层，是承认和接纳对方的感受，让他知道你看见了他。

依然以拥抱为例，会让对方明白，你没有在否认他的难过，而是承认了他的难过和需求。

一旦人的感觉被看见了，往往会停止情绪发酵，安静下来。