我有许多遭遇出轨的咨询者，在初期的几次咨询后终于真正意识到是自己不允许自己从痛苦中走出来。
他们慢慢接纳了自身自我维护的意愿、解开了自己为了惩罚对方而竖起的心理防御，也诚实面对了自己有因此获益的事实。
我相信你也一样——不管你和痛苦纠缠的背后有多少隐情，你都不想再继续做情绪的奴隶，你想要解开自己对自己的禁锢，想要真正走出来。
作为心理咨询师，我建议你可以试试以下几种方式：
01提升自己的情绪传递能力在心理咨询中我们经常说“看见即疗愈”，那个被伤害的你，急需自己的感受被对方看到、感受到。
但你之所以要用沉溺痛苦这种消极对抗的方式进行自我维护，很有可能是因为你缺乏其它更为健康高效传递自身情绪的途径。
世界上没有感同身受这回事，要让我们身体之外的另一个人跟我们共情同感，我们自己至少得有自我觉察、情绪归类、具化表达、引导回应等等能力。
想让对方体会到你的情绪，首先你自己得愿意感受自己的情绪、认真触碰自己的情绪。
很多时候你急于将自己的痛苦甩给对方，也是因为自己和自身感受脱节、你害怕触碰自己的痛苦，又怎样能让内心那个受伤的你被好好照料呢？
如果我们自己都抗拒、嫌弃自己的感受，不愿承托起它的重量，又如何让对方感受到你内心此刻究竟在发生什么呢？
学会暂时放下怨念和恨意，还有那份“为什么伤害我的人不能来直接帮我解决这些痛苦”的执念，静下来与自己对话，感受身体里涌动的情绪，让情绪流动起来，先被你自己“看见”。
情绪归类如果你很少像上述那样觉察自身情绪，你也许会觉得它们有些陌生，甚至不知道它们究竟是什么。
所以你需要学会了解它们、和它们熟悉起来。
你可以练习给情绪归类、命名：
我现在情绪整体是积极的还是消极的？是高亢的还是低落的？是强烈的还是缓和的？
我是感到愤怒、委屈、难过、崩溃、纠结、悲伤、想哭、忧虑、恐惧、紧张、焦虑还是抑郁……？
试着分辨自己混杂的情绪，不要把所有不舒服的感受简单粗暴地归结为“我不高兴”。当你能把情绪解析得越细致，你就越有办法分门别类地应对它们。
具化表达我们自己当然能够直接地感受情绪并学会给情绪分类，但毕竟对方的灵魂并不存在于我们的身体里，所以想要对方理解你的感受，我们就必须将自己的感受用语言或文字传达给对方。
你可以讲述现在的你有怎样的感受，这些情绪是在用怎样的方式影响你、震撼你；
你的内心世界正在发生什么，你的身体有怎样的感觉——喘不上气？焦虑得睡不着觉？
你为了安抚这些情绪又做了些什么，它们有怎样的效果……
情绪是虚幻缥缈的，但人自己有着具象化感受的能力。
很多时候痛苦恰恰来源于“知道却说不明白”，练习多维度地描述自身感受，这一点本身就具有疗愈作用。
引导回应准确表达自己的情绪和感受，最终目的是希望对方能够“接住”你的情绪，用能够安抚到你的方式来有效回应你的情感需求。
但我们绝大多数人都只是一个普通人而并非受过专业训练的心理咨询师，爱人很有可能没有那么强的情绪领悟力与有效回应你的智慧。
（小知识：心理咨询师平时在自己的亲密关系中也是自动化互动，并不会时时用咨询技巧去回应爱人。）
而且每个人在感情中偏好的回应方式不尽相同，最终都是需要我们自己去慢慢“教会”对方更好的回应自身情感诉求。
这要求我们在平时和爱人互动、磨合时总结经验，变得更了解自己，才能引导爱人针对你的个性化需求给予你最受用的回应。
有人在痛苦的时候非常需要感受到身体亲密，那就和爱人约法三章每次你发火、哭泣难过时亲吻你或者抱抱你；
要是你更倾向于情感回应而非实际指导，那就示范举例让爱人理解你只是需要他重述你所描述的情绪，表明ta有认真倾听、已经理解到你的感受，不要具体教你怎么做、也不要让你多喝热水；
还有些人较为目的导向，表达痛苦情绪时不需要对方安抚感受，只希望对方直接给出实际建议、快速提出解决办法。
