文/MISS蔷薇

厦门大学社会工作硕士

国家二级心理咨询师

很多人可能都有这么一个困惑：

“怎么我这么大一个人了，在职场上早已经独当一面，别人眼里小有成就，自己也感觉成熟了不少，可一到父母面前，撑不过三天就又开始重复以前的争吵模式？”

答案其实很简单：你根本就没有长大。

前不久，我的一个朋友A发微信吐槽：

“我最近刚搬家我妈就来了，愁死我了。”

“她嫌我房间布置得不好看，把我的床单、窗帘、摆件啥的全换了。可是她们那代人的审美你懂的，大红大绿的配色，还有一朵花开富贵，实在是好土啊。”

“我不但啥都不能说，还要赞不绝口地夸她，要不她会难过的。”

我笑着揶揄她：

“那你是打算以后走这个画风吗？”

A郁闷地说：

“当然不啊。开什么玩笑，只能等她走了，我再换回来。先忍忍吧。”

所以呢？你真的以为你一味的妥协、忍让能换来母女间的和谐相处吗？

恰恰相反，这只是暴风雨之前的酝酿。任何关系中，当一方为了维系关系而去压抑情绪时，也是关系趋于恶化的开始。在这个过程中，你会生出许多的“牺牲感”和“付出感”，不自觉地把自己放在一个道德高位上：

我为了让你开心，都忍到这个份上了。你还想怎么样啊？

然而，被压抑的情绪却不会被消解，只会像滚雪球一样越滚越大，最后以一个更加丑陋可怕的模样卷土重来。

果不其然，一周后，A终于没忍住爆发了，母女二人大吵一架，妈妈生气回家了，A又陷入了深深的后悔与自责中。

在A和母亲的关系中，忍让只是表面现象，那些背后没有说出口的原因其实是：

觉得自己有义务为母亲的情绪买单。

我刚参加工作的第一个春节，发生了一件有趣的事儿。

我用人生第一笔年终奖给老爸买了两盒西洋参，给老妈买了一套雅诗兰黛的护肤品，开开心心的带回家，准备给他们一个惊喜。

没想到我屁股还没坐稳，我妈就结结实实给我泼了盆冷水：

“在外面赚点儿钱不容易，不要这么大手大脚的。”

“你看你买的都是些啥，我们也用不上。”

“不会挑礼物以后就别买了，别浪费钱。”

我爸点点头：“*说的对。”

我当时那个委屈劲儿啊……眼泪汪汪怀疑自己是不是亲生的。脑袋里的小人儿开始打架：

正方：他们也是心疼我搬砖不易……大过年的，好不容易回家团聚，要不照顾下爸妈的情绪，顺着他们的心意好好认个错？

反方：认毛线错啊！我拿自己的钱尽尽孝心何错之有！我委屈我要申诉！

不知道是不是因为参加工作后有了一种强烈的自主意识，我鼓起勇气拉住了起身回厨房的老妈：

“来，妈妈，坐吧。我想跟你们分享下我现在的心情和想法。”

“首先，我觉得相当委屈。我已经自己开始赚钱了，难道连支配自己财务的权利都没有吗？”

“其次，我是想着孝敬你们，也是一番心意。你们如果觉得买的礼物不实用，可以好好跟我说嘛，以后我会多注意，挑你们中意的。”

“可你们为啥一点都不领情呢？刚进门就开始数落我，你们考虑过我的心情么？”

可能是很少见我这样的阵仗，我妈明显愣了一下，脸色变得难看起来，屋里氛围开始有些紧张。

我一阵头皮发麻，完了完了，这下惹毛他们了，赶紧撤吧，一溜烟躲回房间。

本以为引来了一场血雨腥风，没想到过了一会，我妈主动来叫我吃饭。饭桌上她和我爸相视一笑：

“我们想了想，你说得还挺有道理。”

“谢谢你的心意，我们收下了，也很欣慰女儿记挂着爸妈。以后挑礼物前记得找我们商量下意见，代沟还是有的，你喜欢的那些我们还真瞧不上。”

那一刻，我突然意识到我是可以与父母平等沟通的，也可以充分表达自己的想法和感受。

也许他们会有情绪，但是一直以来我都忽略了，父母也是独立而完整的个体，是有能力识别和调整自己情绪的成年人，不需要我通过压制自己的想法，或者牺牲自己的感受来为他们的情绪买单。

这是我第一次感觉自己真正长大了，能与父母并肩而立的时刻。

为什么我们总觉得自己应该为父母的情绪买单呢？

答案其实有点残酷：并不是我们对父母有多炽热的爱，而是因为害怕失去他们的爱。

年幼、弱小的孩子，天然需要依赖父母。因此，在孩子的眼里，父母是权威的、全能的，是自己的庇佑神。

基于生存的需要，聪明的孩子对于父母的情绪有着敏锐的洞察力，当他发现只有做父母喜欢的事情，才能让他们开心，从而换来更多的爱和安全感时，他就学会了取悦。

这取悦，恰恰就是我们想要买的“单”。

取悦是要付出代价的。对于一个孩子来说，要讨得父母的欢心，就要努力顺着他们的心意来表现，而在这个过程中，必须要隐藏和压抑自己的真实感受。这样的思维模式会被内化，形成条件反射：

表达真实的自己=不按他们期待成长=失去他们的爱

于是当年的孩子学会了言不由衷，学会了报喜不报忧，学会了言听计从，也学会了带着假性自体，背负着“有义务对父母情绪负责”的沉重包袱迷茫成长。

但是这种成长，却会带来无穷无尽的麻烦：阻碍孩子与原生家庭的精神分离，而无法成长为一个真正独立的人。

这里的“精神分离”，是指父母和孩子互相尊重彼此作为个体的独立性与边界。只有实现了这种分离，才能成为一个与自我情感和力量真实联结的独立个体。

也正是在分离的过程中，我们逐渐理解哪些东西是“我”的，哪些是“父母”的，慢慢的获得一种“自我感”，才会真正意义上的长大成人。

现实是，很多“年龄上的成年人”以为自己已经长大了，心理上，却还是那个依赖父母的爱和情绪来存活的“巨婴”。