分手有两种：

·一种叫“完全分手（Complete breakup）”——说了再见，也离开了对方的生活；

·一种叫“不完全分手（Incomplete breakup）”——说了再见但没有离开，或者离开了但没有说再见。

雨宸我也老是被问一个问题，就是为什么我总陷在一段感情里？是不是我爱得更深？这个答案我只能说，太片面了。人的心智模式、思维方式不同，延伸出来的面对分手的能力就是不同，有的人会习惯性问自己一句“怎么做最好？”，并且按着目标一直走下去，“完全分手”只不过是他做好了所有准备，为感情负责的自然结果。

而有的人一直逃避问题，逃避用理智对待感情，只能本能地被情绪支配，局面失控后，“不完全分手”就成了他在感情转折点上的被动选择。

作为一个情感咨询师，比起好奇你和前任的告别方式，我当然更在意你的方式到底能不能给你带来良好的状态？

很显然，“完全分手”意味着你可以尽快从关系中抽离出自我，把全部的精力都专注在自己的生活上，恢复良好的生物节律。

而如果你不幸在“不完全分手”里左右摇摆，则会长期被以下这些感觉支配：

看到这里，如果你已经开始对号入座，就要小心了。“不完全分手”给你带来的痛苦可能比分手本身还难受，为什么这么说？看下去就知道了。

要我说，人都是口是心非的生物。从主观上来讲，每个人在用语言表达出自己真实想法的过程中，都会掺杂着很多复杂因素，比如原生创伤带来的高防御、尊严面子、利弊权衡等等，再加上在亲密关系中，我们总是抱着“ta应该完全懂我”的幻想，就导致了我们大多数人在谈恋爱的时候喜欢嘴上一套心里一套：

·明明心里难过得要死，却执意说没事，希望ta能看出自己倔强下的脆弱

·想要ta来哄自己，却偏偏说不出口，只能通过发脾气的方式来指责

所以很多时候我们说的“再见”，并不是出于“不爱了”，而是藏着无法说出口的乞求和希望对方包容自己的期待。在这个可能性下，不管是提分手还是被分手的一方，都是情绪的受害者，最后如果谁都不肯主动让步，关系就会进入“说了再见但没有离开”的状态。

你想想就知道了，不管是和ta大大方方做朋友，还是找借口一起养宠物，又或者是自己单方面窥屏ta的朋友圈、微博，不都代表着，在你的潜意识里，还保留着可以继续恋爱的积极预期吗？

这时候你问再多“ta是不是怎样...？”都没有用，只有你试着往前跨一步，主动去修复感情，你才能知道最终的答案，否则“蔡格尼克记忆效应（Zeigarnik effect）”「人们对于未处理完的事情，比已处理完的事情印象更加深刻」会让这份期待一直在你的脑海里循环，直到成为无法完成的遗憾。

我身边就有活生生的例子，朋友A突然犯了胃病，和男友说了之后，男友敷衍地让她照顾好自己，就匆匆挂了电话忙工作去了。A越想越气，下班后和男友狠狠吵了一架，男友没有服软的意思，始终认为A无理取闹，A本来就委屈，哪里受得了这个？直接爆炸，顺口说了分手。