情商，是与人交往过程当中，懂得掌控自己和判断他人言行的一种能力。

其中，能够控制自己的言行和情绪，同时也能够直观地感知他人言行和情绪的能力，就是组成情商的重要因素。

也就是说，对内要有“自我掌控”的能力，对外要有“感知他人”的能力。

想要成为一个高情商的人，你必须在“对内”和“对外”这两方面，要有比较高的认知思维，这种培养情商气质的前提。

美国心理学家研究表明，高情商的人，都会具备某种受欢迎的气质。

所谓气质，就是指人的精神层面，所形成的一种比较稳定的心理特征，主要表现在情绪体验的反应之上。

你试想一下，一个走出来大吵大闹的人，和一个人走出来温文尔雅的人，是什么造成他们留给他人有不一样的感觉呢？

就是情绪。

不同的气质，带给别人的感受是完全不一样的。而高情商的人，之所以给人舒服的感觉，主要他懂得掌控自己展现出来的行为。

而要具备这种高情商的气质，以下五件事，你最好在日常生活当中有意识去实践运用。

我们都知道，情绪是具有影响力的。无论是积极的情绪，还是消极的情绪，在与人相处的过程当中，展露的程度切勿过犹不及。

你懂不懂就哈哈大笑，为了一点小事就蹦蹦跳跳，听到一些不如意的话就面露难色，阴沉忧郁，一旦情绪的程度展露得不恰当，就很容易让其他人产生抗拒心理。

我相信，没有任何都愿意听着某个人，每次见面都唠唠叨叨自己被另一半抛弃这件事吧，尽管这个人是受害者。

但一旦自己掌控情绪的程度，超过某个临界点，身边人都会因此受到影响了。

哈佛大学管理世界有一句话说：“不要随便显露你的情绪”，这是因为在社交世界，很重要的一点就是不要让自己的行为影响他人。

这就是“社交尊重”。

同时，一个能够控制自己的情绪的人，很难让别人知道其内心世界。当你时刻保持镇定的状态，说话做事有条不紊，那么你就能够掌握主动权。毕竟你一开始就兴高采烈地告诉自己暗示的对象，说你喜欢她，对方只会觉得你很幼稚而已。

所以，不要逢人就诉说自己的情况，没完没了地跟别人唠唠叨叨，这样对培养自己的情商是无补于事的。

古人也有云了，喜怒不形于色，这才能塑造高情商的气质。

俗话说：行成于思，毁于随。意思就是说，做事情成功是因为反复思考、深思熟虑，而失败，则是毁于随手随意、放任。

我们每时每刻都会思考，通过思考去决定自己采取什么样的行为去做事。

但行为心理学研究表明，人是一种受惯性思维支配的生物，相当于动物的本能思维。这种惯性思维，由于在长期的日常生活中塑造而成，于是我们每个人大多数时候的行为，都是无需思考，就能够自动完成的。

例如我们每天起床刷牙，去哪里坐车上班，到时间去洗澡，无聊的时候拿起手机看等这些事，我们无须思考怎么做，因为它们是受到惯性思维支配着。

但如果这种惯性思维，一旦取代我们的自主思维，就很容易给自己带来一些不必要的麻烦和问题。

从社交的角度来说，惯性思维支配下的自己，由于缺失对自己言行的掌控能力，同时也不主动去感知他人的言行，所以在与他人相处的过程当中，就会产生一些诸如“尴尬”、“难堪”、“冷场”这样的状况。

例如你习惯性抽烟，自己私底下怎么爽就怎么抽，如果这时你跟一些不喜欢抽烟的人在一起，当他们一直闻着烟味而面露痛苦的表情，你又无法感知他们讨厌烟味，那么你留给他人的印象就不会太好了。

一个高情商的人，肯定是事先思考，自己的抽烟会不会影响到他人，然后主动询问“是否介意我抽烟”，得到肯定的答复后，才能够去做。而且抽烟的时候，也会主动让烟雾远离旁人，避免他们受到影响。

这就是主动思维取代惯性思维的做法。这样的一种思考转变，才会让自己成为一个高情商的人。

现实生活当中，会经常遇到这样的情况：

当我们跟别人讨论的话题不一样时，我们都会急着为自己的观点辩解，觉得自己就是有理，而很少会思考对方反对的原因，及其观点的合理性。

一些原则性的底线问题，当然就没有讨论的空间，例如香港是属于中国的，不管那些香港青年给出多少理由，我们也没必要去站在他们的立场去探讨独立的问题。

但是一些非原则性的问题，例如“结婚之后要不要孩子”，“做喜欢而工资不高的工作，还是做工资高而不喜欢的工作”，那么这些观点就能够允许被讨论了。

对待这些问题，我们没必要强硬地站在自己的立场去分析问题，就算别人的观点在你看来是不成熟、是荒谬的，也不至于去谩骂对方。

现代行为心理学研究发现，高情商的人，基本上可以做到不批评、不指责别人，不抱怨生活中那些对自己不利的现象。他们懂得换位思考，能够站在对方的角度去看问题。

某程度上，人际交往，就是一种妥协的活动。你拿出一部分自己的利益，对方也拿出他一部分的利益，从而大家就换取一种和谐、友善、包容的相处关系。

如果在一些不必要的小事上，你都如此强硬地坚持自己的立场，你浑身都是长满了刺，那么别人跟你相处就会很困难了，除了你根本不在乎任何人际关系。

其实工作也是如此，如果你能够换位思考，从客户或者顾客的切身利益角度去思考问题，做出决策，那么你的工作可能会获得更大的晋升。

但怎么才能够从他人的角度看问题呢？就是培养自己的同理心。

培养同理心有六个基本原则：

1、我怎样对待别人，别人就怎样对待我；我替人着想，他人才会替我着想。

2、想要得到他人的理解，就要首先理解他人；只有将心比心，才会被人理解。

3、别人眼中的自己，才是真正的自己；要学会以别人的角度来看问题，并据此改进自己在他人眼中的形象。

4、只能修正自己，不能修正别人；想成功地与人相处，想让别人尊重自己，惟一的方法就是先改变自己.

5、真诚坦白的人，才是值得信任的人；要不设防地，以我最真实的一面示人。

6、真情流露的人，才能得到真情回报；要抛弃面具，真诚对待每一个人。

高情商的人，并不都是智商高超的人，只是因为他们懂得妥善地去处理人际关系而已。

那怎么才算得上是“妥善”处理人际关系呢？答案就是两个字“分寸”。

你坐飞机，把双脚放到旁边的座位上放松自己，即便座位没有人，这也是不符合公众场合的行为分寸。

你跟别人聊天，你们的关系还没有熟悉到说一些腻歪的甜言蜜语，你去说，就不符合当下人际关系的行为分寸了。

任何时候，分寸都体现在两个地方：

1，对象的身份；

2，身处的场合；

这两个地方，会根据不同的对象或不同的场合，从而产生不同的底线。

你可以跟好朋友嬉笑怒骂，说一些出格的玩笑，但你不能跟其他长辈，用这种方式说话。即便你可以跟好朋友说一些出格的玩笑，你也不能嘲笑他成长于单身家庭这条底线。

同样，你可以在球场发出呐喊，为喜欢的球队加油，但是你无法在电影院，为了自己的爽快，而大声跟旁人讨论剧情，影响别人的观影感受。

由此，分寸就可以分为四种情况：

• 同一个对象，不同场合下的分寸，如情侣在不同地方时的互动；
• 不同的对象，在同一场合下的分寸，如在公司面对同事和老板；
• 同一个对象，同一个场合下的分寸，如你在家面对父母或朋友等；
• 不同的对象，在不同场合下的分寸，如跟不同的朋友出来聚会；

这就是对分寸不同底线的把握。

在人际交往当中，有时候所谓分寸的把握，就看你对于在当下的场合，面对当下的对象，有没有保持“界限感”的意识。

什么时候应该说什么话，什么地方应该做什么事，什么情况应该采取什么行为，什么问题应该怎么解决等，都要有意识清楚的认识。

所以当你身处某个场合，要跟某个对象接触，在你说出什么话，做出什么行为之前，最好问自己一个问题：

我采取这种方式去跟对方接触，合适吗？

当你有了分寸感这个意识，你还需要有一种能力，以便从跟别人的互动当中，获得有效的反馈，从而调整自己的言行。

这种能力，就是“察言观色”。

人际交往有时候可以很简单，但也可以说是很繁琐，就看你有没有用心去识别自己和他人的反馈。

尤其你跟别人接触时，能不能识别到他人行为背后的心理状态，对于维持良好的人际关系，起到非常重要的作用。

很多时候，你并不知道你说出来的话，在别人听来是好还是不好；万一你说了一些不该说，引起对方的心理变化而不自知，这样就会造成不良的结果了。

例如“现在如果还有人找不到男女朋友，肯定是他的能力问题了，有本事的人，根本不会有这样的担心。”

不管你说得对不对，但或者“听者有意”。说不定在对方心里，觉得你是在讽刺他，或者担心被你知道他是单身，会引起你的嘲笑，于是这种情绪，就会从他接下来的言行当中表露出来了。

如果你没有察言观色的能力，很有可能你这句话，就会让这段关系“蒙上了阴影”。

那怎么才能够正确他人背后隐藏的情绪呢？可以从四方面入手判断：

1，从对方的眼神变化捕捉额外的信息；

当一个人内心产生某种变化时，他的眼睛肯定也会随之产生一些变化的，如视线变得飘忽起来，眼神不集中等。只要留心观察，都能够看得出来他的改变。

2，从对方的姿态动作判断他的想法变化；

肢体动作，某程度能够表达出一个人某种特定的内心感受。当你焦急时，你会跺脚，或者来回踱步等。了解他人的肢体语言，是体察其情绪变化的一种不错的方法。

3，从对方语调的变化中识别他的情绪；

我们的情绪会反映到我们的说话声音上面。如果你能够从一个人说话的语调以及它说话的深层含义当中仔细体察的话，你就能够准确判断对方的情绪变化了。这就是倾听的重要性。

4，从对方言语方式的改变获得了解；

正常情况下，我们说话都有一种固定的模式，但当你处于开心或者愤怒的时候，强行压抑自己的情绪，也很难掩盖我们说话的方式表现上。

例如你正常时会说“我真的很开心”，忙的时候，或者生气的时候，淡淡说一句“开心”，这种言语方式的改变，就说明他产生情绪的变化了。

这些就是察言观色的手段。

所以，只要懂得从这些方面去培养和提高自己的情商，你的为人，就会慢慢散发出一种受人欢迎的气质了。