记得娃在两岁前后发了疯地说“不”，“不”成了他的口头禅，每次去逛商场都让我抓狂，非得把置物架上的商品全部搬下来玩，敲得咚咚响，引来了众人火辣辣的目光，老母亲跟他讲道理无效，不让他干就撒泼打滚，费了老大劲抱走了他。

有时坐电梯到了二楼，他立马就冲出去，跟你玩起了捉迷藏，那多危险啊，又不是自己家的地盘，人来人往还敢如此放肆。经过几次这样的场合，我再也不敢带他去逛大型商场了，因为我自感摆平不了他，还不如不去触碰这条高压线，换成普通的只有一层楼的超市，虽然也会遇到捣蛋顽皮的情况，但至少比较安全，我还能够掌控。

《可怕的两岁》一书中提及到养育孩子最难的时间段是两岁到三岁之间，如果这一年顺利地熬过去，日后父母与孩子之间产生的冲突就会少很多，其实三岁也是很可怕的，还有四岁也让父母难以忍受，但总体来说，父母树立起的威信能够比较恰当地纠正孩子的错误，问题也不会像两岁时那么难以解决。

如果你家的孩子两岁了或是即将步入两岁，恭喜你，你将拥有一个绝佳的“改造”孩子的机会。让孩子顺利度过可怕的两岁，孩子人生的第一个叛逆期，家长不妨试试这三个方法。

学步期的儿童对一切都感到好奇， 看到的东西都要去碰一碰、摸一摸、拆一拆，想弄清楚内部是怎么运作的，看到妈妈在择菜，他也会跑过去试图帮忙，在他们眼里都是新奇好玩的东西。而大人早已习以为常，当孩子笨手笨脚把东西弄坏时，可能更多的是责备，并命令叫他们不准碰。

父母是在偷懒，宁愿把事情都一个人做完，也不想让孩子过来捣乱，这样的做法虽然让父母省心了不少，却遏制了孩子求知欲的发展。

父母不妨为孩子改造一个安全的可自由探索的空间，把易碎尖锐物品放在孩子够不到的地方，厨房里的橱柜里可放置一些木制的勺子、纸盒子、软管等安全的物品，家里的排插都装上保护盖、桌角也贴上防撞保护套等等，如此一来，父母就不会老是吼骂孩子，孩子也能玩得开心，满足好奇心的同时也能促进智力的发展。

有些家长抱怨跟孩子简直无法沟通，说了一大堆的道理，他们全然不理，依旧作妖。其实跟两岁娃交流是很有技巧的，不是说得越多越好，而是要把话尽可能说得简单又听得懂。

比如要让孩子从桌子上下来，那么直接用肯定的语气说“从桌子上下来”，简洁的几个字孩子就能明白了，别给孩子解释太多，“你得从桌子上下来，不然你要是不小心摔了就会受伤的，到时爸妈还得带你去看医生，我们会很心疼的”之类的话，孩子听不来这么复杂的话语，逻辑越简单对孩子来说越有效。

另外跟孩子沟通时语言要具体，尽可能是命令而非请求或要挟，“你应该把玩具捡起来”这句话就比较合适，而非“如果你把这些玩具捡起来我就（给你买糖吃等等诱惑性的食物），或是你不把这些玩具捡起来我就（威胁孩子，不满足他的某些愿望）”，威胁孩子，更容易激发孩子的抵触心理。

心理学家约翰罗斯蒙德告诉我们：幼小的孩子会认为自己就是宇宙的中心，而当有一天发现身边的人并不把他当成宇宙的中心时，他们便会生气。

也就是孩子的自我意识逐步增强，他们会以自我为中心，这其实是好事，这个阶段的孩子正在培养自主性，要是父母能够给予支持与鼓励，孩子便能够积极地去探索，并从中认识到自己的能力，养成自主独立的人格。

鼓励孩子去探索，并不意味着撒手让他们去做任何事，过度的宠溺反而会让孩子形成任性的性格，另外一味的惩罚、责备也是不可取的，容易让孩子产生自卑、胆怯或逆反的心理。

很多父母会在孩子不良行为发生后对其进行惩罚，而此时正在气头上的父母往往把控不好自己的情绪，原本想以平和坚定的言语来教育孩子，结果自己却成了情绪的奴隶。

聪明的父母会采取前瞻性的管教方式，就是在不良行为发生之前就已经自行“脑补”那个鸡飞狗跳的场面，对孩子的哭啼情况已了然于心，提前制定好问题的解决方案，才能从容自信地面对孩子的问题行为。

比如孩子带孩子去商场之前，先预想孩子在某个商品面前停下来哭喊着要买，先想好几个策略，比如你告诉孩子不能给他买，他仍然在坚持，那么此时你就无须发火，而是立马带孩子离开商场。

养育儿女是一场修行，越是在早期注重孩子的性格培养、行为规范的家长，到后期会越轻松。两岁是孩子人生的第一个叛逆期，希望所有家长都能坚定地守好规则，在育儿路上更加从容淡定。

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