我甚至可以找到一张我大学到底修了多少学分的图，我大概大学挂了接近100个学分，可能更多？
然后我昨天被预录取了，一所还不错的985学校的硕士。
应该真的会有很多我们本科的人隔着屏幕就能认出我吧。
我高中的时候是化学竞赛，我学那个科目完全是为了逃避晚自习。
那时候觉得学习挺让人痛苦的，我学习也不聪明，别人要学很快的东西我大概会学很久，很久很久很久很久。
但是我有好胜心，就是我觉得有些东西别人会，我不会很丢人。
但是有的东西我会，别人不会，我就很迪奥。
我考化学竞赛，也只是因为凑巧化学学起来是最不费力的科目，我可以很快的学完，然后随便乱写，然后得点分数。
最后化学竞赛去省会考的，考了全国初赛二等奖，然后那年我还有自主招生。
（这里是改过的！这里是改过的！这里是改过的！我原来说我是国二很多同学有误解，但是在我们那个学校，我们算第一届有成绩的竞赛班，然后学校里一直喊我们国二，我也一直这样说，但是我应该是省二！对不起！给带伙磕头了！）
我很喜欢自主招生，因为他帮我逃了高三一个星期的课。
然后我拿了两个211的一本线录取。
我高考考的不高不低，大概在学校里能上个好点的一本。
但是我有俩名额。
我选了一个，然后来了一个211学习。
哦，还是学化学。
然后大一的时候听说专业里会选几个英语好的，然后弄个强化班，全英文教学，待遇还很好。
哦，强化，一听就迪奥爆了。
我就去考了，然后莫名其妙的就考过了，然后就进去了。
然后抱着一本英文教材，听老师上课讲英文。
ppt什么的，全都是英文的，连课上的实验视频都是英文的。
有一次上课老师说，对不起啊孩子们，实在没有英文的视频。
那是我们第一次听到老师讲汉语，我们以为接下来的实验视频也终于可以看到汉语视频了。
老师说：我只找到了法语的，你们看吧。
最后考试，英文的试卷。
我看不懂，只会写个Solve冒号
我甚至可能写成了slove冒号
然后挂科了，全班60个人，就我一个不过。
我辅导员找到我，我辅导员刚毕业，本着新官上任三把火的势头想跟我摆个下马威：
你化学挂科了，跟你父母打个电话说一说吧。
我人生第一次因为成绩的原因叫家长。
然后就突然很抵触上学，觉得上学真没意思。
现在回想本质问题在自己，多努努力，可能坎就迈过去了。
然后就不想上学了，喜欢说相声，就出门找了个挺专业的社团，跟着嗯蹭，满脑子跟着人家说相声。
那时候18岁，情商智商着实不高，得罪人的事一干一摞，还美其名曰清者自清。
呸，下贱。
说的咋样呢，这么说吧，就像我学了三年格斗技巧，然后最后只能打打街道举办的业余组婴幼儿混编老年组大赛。
骗骗大学同学吧，让人觉得很厉害，让师父听了想把我骂化了的那种水平。
大一到大三，完全不指望毕业了，每天就是吃了睡睡了吃，然后打打lolpubgow。
那时候竞技水平还挺高，pubg亚服打到过前1000。
然后排到挂和主播，被两边乱宰。
那时候完全不知道自己想做什么，想想就睡过去了。
胖了80斤，从150胖到230。
挂科，我算算呗，20科是有的。
高数和VB挂了四次。
完全不指望毕业了，日子过得一团糟。
也觉得毕不了业了，摆烂摆烂吧。
后来遇到一个姐姐。
她听我说相声，觉得我很有趣。
我那时候心里很难受，就想找她说几句。
她人很好，然后我本来以为就是喜欢，在一起，最后可能没啥结果吧。
因为我的两次恋爱存活期平均不到俩礼拜。
然后后来慢慢的迷上了这个人，就想：
这个人真好，我想一辈子和她在一起。
后来我去了人家家里一次，我很埋汰，但是她们家人对我很好。
但是那种感觉怎么说呢。
我找到了乔家的儿女里面的一段话。
你知道她家住哪吧?你当然知道。乔一成说，可是你不知道，我小的时候，没事就带着弟妹跑到那条街去，看那小洋房。对我们来说，那是另一个世界。
我从来没想到我也会接触到那一个世界的姑娘，她温文尔雅，落落大方，然后还很喜欢我。
我的自私让我狂喜，我的道德让我自我警醒。
然后我突然就想，悔过自新了。
然后我就不去说相声了。
然后我大三找到老师，我得换个专业，我学不下去了，再学我要疯了。
老师可能可怜我，破例把我放了。
我回到了中文班。
补课，选课，疯狂补课。
我那时候我记得我是学业警示，然后学业警示的不能一个学期选超过20个学分的课。
我找到个漏洞，就是我可以去找教务老师选课，一次性选好多好多好多好多。
那时候我最多一次性选了一个学期50多个学分吧。
课表全是重叠的，密密麻麻密密麻麻密密麻麻。
我甚至多选了很多实验课，甚至实验课冲突，我在这边搭好实验装置，嘱托好比我低好几级的学弟学妹说帮我看好数据，然后扭头去下楼冲去另一个实验室。
一句话说不出我到底做了多少事，我只觉得，好累啊。
期末在一边挂着一边过着，就这样，我一个学期选60学分可以补30个学分，我算了，大概到大四，就全补完了。
然后失算了，大三下让老师帮我选专业实验的时候，老师没选上，我没注意。
那是我们班专业课，班长直接拿了我们班的名单给老师点了一个学期的名，老师都不知道我没选上。
最后考完试，写完试卷，誊成绩的时候傻了。
找不到我的名字。
教务主任找我说，嗯，小伙子，看你学分差的也不少，不差这个几个学分，要不你大四再选吧。
我差，我很差，毕业设计和毕业论文要120个学分才能开选，我不够。
这一耽误，就是一年。
本科生延毕知道么，就我这样的five。
一点也不迪奥了，非常的five。
与此同时姐姐出国了，出国去读硕士了。
我仰望着这个人，我觉得，为什么我这么恶臭，却这么自信呢。
我没敢说，大四我才敢说。
我跟那个姐姐说了，那个姐姐很久没说话，最后说了一句。
要不我们分手吧，我们家人可能接受不了连本科都要延毕的人。
那刻我觉得我就是一摊烂肉，就应该烂死在床上。
2018年3月29号，我下了个决定，我要考研。
那年我的朋友们都已经被各个大学拟录取，或者找到了工作，我烂死在一摊棉花里，摆烂，然后突然跳出来说，我要考研。
鬼才会信我能成功。
然后我就想奔着姐姐的城市考。
然后就考了。
因为延毕，耽误了毕业论文。
一下就是一整年，也没什么办法，急不得恼不得。
我那时候满脑子都是上进心上进心上进心，那时候lpl的选手各地出去演讲，田野的主题是
我的上进心，不输任何人。
我就想，他妈的我也不输任何人。
考，考他妈的，就往好学校去考。
我那时候突然很想家。
我跟我父母大学里面积怨已深，我父母根本不明白为什么好好地孩子送到大学，会堕落成这种样子，胖成一头猪，学习垃圾到烂在学院最底下的泥潭里面。
他们骂我，他们说我是恶魔。
有一段时间我甚至不想回家。
我在学校遭受着折磨，回家也在饱受折磨。
可我父母也很可怜，他们在这个社会上饱受折磨，也在家里饱受我的折磨。
此刻回头才会理解父母的不易，我真的很不孝。
我跟我妈说，妈，你来帮帮我吧。
我妈，一个肾移植患者，抓起包袱就来了学校。
现在想想我很感谢我的母亲，我真的不知道离开她的那几年，我到底怎么活命。
延毕，大五挤在全是大一大二的孩子的教室里，还要加他们的班级群，交作业，去听着新课，然后回到租的房子，看着考研的其他学校的科目。
听不懂。
上课也听不懂，考研的也听不懂。
考研的听不懂没关系，慢慢听，一句一句的听，15分钟的mooc，两个小时一句一句的能听懂吧。
再听不懂，就去抄书，抄完书抄公式，抄完公式再去听，一天下来，一个章节最起码能会一点点吧。
上课的听不懂，抄书，把作业全写下来，背过，考试的时候背，嗯背。
学理科，人菜瘾又大怎么办呢。
就像打游戏一样吧，打人机，打人机，打人机，最后再去打人。
抄书，抄书，背书，背书，最后去做题。
压力太大了，我高考都是安逸的过来的，我就这辈子没有这样喘不过气的学过习。
每天根本不会做梦，做梦就会惊厥，然后跟姐姐说话，打字根本不知道怎么写拼音，打不清楚字，说着说着就发脾气。
吵架，陷入争端。
2018年11月10号，一次争端之后，姐姐说，分手吧。
然后就分手了。
那时候我麻木的就像个石头，我说好吧，然后想想，自己还有几套模拟卷没有做。
2018年11月17号还是16号，我给我自己做了一套2015年的专业课真题。
三个小时没做完，考了75分。
我眼泪一下子就下来了，我心说，到了今天，我图个什么呢。
为了一个人去学习了，然后学完了，人都没了，习也没学好。
但是我最后还是去上考场了，
180块钱的试卷，不看看长什么样子吗。
最后做专业课的时候，就是那个75分的专业课的时候，一共十几道大题吧，选择填空我用了半个小时，然后看看第二大题，不会。
第三大题第一问，不会。
第二问，负数。
朋友们，反正是工科的东西不太存在负数这个概念，就像是长度可能是有长有短，但是没有勇士会是负五厘米这种数量级，懂我意思吧。
我冷汗下来了，我看了看时间，还有一个半小时了。
我攥了攥拳头，旁边建筑的女生在那里哗啦哗啦的画图，我就想给她试卷撕了。
噼里啪啦，她的画笔散落一地。
然后那一刻我福至心灵，突然调整了一下计算方法，然后开始了脑子跟不上手的计算速度。
最后的一个小时十五分钟里。我写完了所有的试卷。
但是当我写完试卷的时候，感觉是被夺舍了，我甚至不知道发生肾么事了。
封卷，交卷，出来考场，我找了一个地方。
在我的准考证的背面背下了这一整张的试卷，包括所有的参数。
所以如果有兄弟姐妹们看到这里，嗯，如果你考研的话，如果足够凑巧，你买到的2018年的专业课资料如果很详细，但是略有错误的话。
那张试卷都是我背下来的。
然后那年大五上学期的学校里面的考试，我所有的科目全过了。
除了一门专业课。
我懒，因为这节课有时间冲突，所以签了免听申请。
然后呢，也抹不开面子，从来没有中途上课时间在所有比我小3 4岁的学弟学妹中进入过教室。
然后呢，期末考试的时候，那个女老师说，你不会及格的，你不来上课。
我考完试之后发邮件，说老师我有免听申请，我真的很需要毕业，老师求求你了。
然后老师没理我，那门课我好像考了52分吧。
考研出分的时候我问我妈，你觉得我能考多少啊。
我妈说260分吧，高不了。
我去查分，337分。专业课二118分。
我挺高兴的，因为我觉得真要是260分的话，我老老实实毕业找个班上吧。
但是能考的高点，就说明我还，应该能救回来。
大家都知道嘛，大学的课，一耽误，就是一年。
对的，大五上挂的科，我挨到了大六上了，这一个学期，就只学那个专业课。
顺便我要再考考研究生。
我用了大三 大四 大五 三年，修完了157个学分，抹平了无数的挂科和接近100分的挂科记录。
我挂的科多到，即使在分校区的学部里，主校区的教务老师都有闻过我的大名。
所以如果你想问，挂科32科有什么出路，那么我给你的答案是，如果你不放弃，用一个学期抹平吧，或者一年。
你还年轻，如果想做，应该不怕这一年。
相信我，只有坠入无边黑暗，你爬出来的时候，才会感到如获新生。
后面是我考研究生的事了，这是我自己的选择了。
想看就看，不想看就拉倒吧。
第二次考研的时候，我其实满心满眼的充满着怒气，我第一年考研的分数不低，如果想调剂，应该可以去个211，中科院吧，捡漏的话985也可以。
但是就是因为没办法走，我成了“无数失败者”“成功人的垫脚石”“考研的炮灰”
就很气，还有一群人考的不如我好的还给我传授经验。
呸，你也配。
我当年考研跨学校，本专业成绩上下册平均分刚到50，最后专业课总分考个230。
你行你上啊。
就不知道天高地厚，然后觉得理所应当第二年就应该上岸了吧。
第二年考了335，英语考了39。
当场暴毙，面如死灰，抱着我妈，放声痛哭。
咋说呢，绝望，咋都想不明白，感觉用脚踩两下答题卡分数都不止这么多。
查分，核查无误， 就是39，菜鸡，不服来打我啊。
心如死灰，但是毕业证有了，就去联系了一个端盘子的工作，想去打工。
我妈把我拦着了，我妈说儿子，你真的想考吗。
我说妈，我没信心了。
我妈说我再养你一年吧，你再去考考。
其实我花呗里那时候欠着3000块钱。
我必须得打工去还钱。
然后我就去干了。
但是你知道吗，就是人越期待的东西，他就是怎么也会在你的心里萦绕着，挥之不散，就像个阴影，就像个幽灵，他蛊惑着你。
我的理想把我丢在这个拥挤的人潮
车窗外已经是一片白雪茫茫
又一个四季在轮回
而我一无所获的坐在街头
只有理想在支撑着那些麻木的血肉
理想今年你几岁
你总是诱惑着年轻的朋友
你总是谢了又开 给我惊喜
又让我沉入失望的生活里
我一度很痛苦，我觉得为什么我要带着这样的沉重的心情和期盼活着，
但是转眼就明白了，我丢掉我的期盼，我会活得如同行尸走肉，郁郁寡欢。
我爸爸跟我说，你做什么事，就不能只想好事，而不想失败的痛苦。
既然选择要考一所985，就要接受会失败，接受要付出更多，接受感到更大的痛苦这种过程，正因为这种的失败和痛苦，所以才使得结果才会让你更加的幸福。
Winning wouldn't feel so good if losing wouldn't feel so bad.
我只是个平凡人，还是个平凡人当中有点笨的人，如果想做个迪奥爆了的人，那我得私底下费多少功夫啊。
我有时候很恨那群凡尔赛大师，
“学会这些，考研英语轻松上80”
“旱区90分经验分享”
“我从来不背单词”“我只学了三个月”“只做真题就够了”
呸，信了你们，年都要过错了。
笨蛋就用笨蛋的方法吧，一遍一遍的背，一遍一遍的看，一遍一遍的抄，一遍一遍的做。
“你这样没有收益的”
呸死不要脸的要你管你多说话我咬死你
我只是个普通人，我只能用点普通的方法，剩下的，都是赔上我的精力和时间。
我考研的这几年里换了两次课本，每次换下来的课本已经密密麻麻的根本写不下其他的东西，所有的题目在演草纸上至少做了7遍以上，错了，从头再来，找到第一个错误，从错误后面重写，再有错误，再找到最近的错误，再重写，再写，写对了，太好了，默写一遍这个计算步骤。
最后上考场，庖丁解牛，看的根本不是习题，全都是那一天，躺在我演草纸上被我抽丝剥茧扒光衣服一丝不剩的那个原题。
朋友，你挂科挂到过100分吗，那你不懂那种想要新生的渴望。
2020年我拿到我的学位证学历证，我爸爸很激动，他说他自己没想到我真的能有今天。
从一个深坑里越靠近光，你就会越谨慎，你就会越渴望，你就越想往前再走一步。
最后一年考研，我没有告诉其他人，只有我的最亲密的朋友知道这件事。
因为我找他有时候要点钱，当当急。
表面波澜不惊，内心风起云涌。
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“啊 我要决定考研啦！”
“啊 专业课好难啊，加油”
“啊 今天的单词背不过了QAQ”
“还有xx天啦，一定要加油！”
笑笑，扔了手机，继续做题，抄，背。
心里想着，我一定不要成为这种人。
12月26考试，25号的up主们
“明天要加油哦！”
2月出成绩的up主们：
哦，有的把去年的动态都删光了。
像个小丑。
看看自己手里高了往年院线50分的成绩松了口气，然后看了看英语。
50
谢天谢地，谢谢批卷老师送我一条活路，再求求划线老师给条活路吧。
三月一看院线
50
阿弥陀佛，感谢耶稣。
