2016年，我转学回到了老家农村读书。
不知道有没有和我一样经历的人，才能体验我当时的心情。
五年级我转学回了农村的小学念书，那时候的我并不是很喜欢这儿的环境。
我们借住在了亲戚家中，亲戚常年不在家，而我们搬家时很仓促，只能住在奶奶家的瓦房。
煮饭读书时走上亲戚家，睡觉时又锁好门窗回那间潮湿阴暗的瓦房里。
每天1-2公里的单车行程，到达镇上的学校，而我当时只有12岁，母亲外出务工，而父亲则留在家中照看我们。
对于曾经生活在城市繁华之中的我，刚来时也感受到了前所未有的新鲜感和激情。
一开始对于这儿的学习知识我算得上是得心应手，除了老师教学方式的改变外，我接受的也很快。
父亲回来后曾一度颓废，他没办法支持起这个家，做不到一个家的顶梁柱，在我转学后没多久，我逐渐学会做饭后，他开始浑浑噩噩，也很少再管我们，午饭晚饭经常很晚回来，并叮嘱我自己做饭。
于是，还没开始适应生活的我就开始做起了每天放学回家做饭，洗碗，晾晒衣服这些我从未怎么接触过的活儿。
那时候还有个有点痴呆的奶奶，需要给她送饭喂饭，吃药。
那时候我在学校过的算很好，同学们因为我大城市转学过来身份，对我示好，我是比较慢热害羞的性格，也有一些小男生打听我的联系方式，但当时的我很少玩QQ，也不玩游戏，别说问我QQ号。
记得曾经转学时很戏剧的一幕，妈妈陪着我进到班级，一些毛头小子在拆着木式椅子和桌子，我有点木然，看着妈妈，脸上有些退缩。
妈妈将我推进去，自己走了，我很无措，在好的桌子上呆坐了很久，我对他们印象也并不好，一些难听的辱骂脏话时不时传出，讲话间不经意的几句脏话也让我很反感。
但我一开始并没有受他们影响，毕竟当初没转学前也是除了我没有多少的同学不说脏话，我的生活就是看小说，沉浸在自己的世界。
但后来，那些男生却有一个当头老大g喜欢上了我，死缠烂打拆桌子椅子又假装“英雄救美”帮我装上，我很厌恶。
但我也并没有和父母说，我并不想麻烦他们，我无数次拒绝，甚至背地里很多女生骂我白莲花，绿茶～
这些我并不知道，但我没想到慢慢的噩梦开始了。
在转学后半年，一个女生S的到来打破了僵局，使我彻底陷入困境，她与我一样同一个城市来，但她与那些男生差不多，脏话不离口，但我还是只知道和她玩，导致她与全班人作对时，我默不作声站在她身旁，这也是导致我被排挤的一个点。
那个喜欢我的G喜欢上了转学来的S，而原本和我关系很好，我称呼她为姐姐的U也因为喜欢的人疑似喜欢我而对我忽冷忽热。
G对U和她的闺蜜J特别袒护，据说她们是混什么家族的，现在想想还真好笑。
就在女生S与班里人闹掰没多久，J喜欢的男生X也与S分手了
是的S与班里人闹掰的原因很简单，她和X在一起了，X是隔壁班的
但是作为班里的大姐大之一的J看不惯了，而其他一些女生讨好J，一部分人又不想惹事，G又很偏袒J，而且他也喜欢S，也就针对他们希望他们分手。
最后作为炮灰的我，被全班人排挤了，没有人与我讲话，甚至背地里骂我，将牛奶粉笔水混合在我桌面上，在我的书上写骂我的话，甚至团体活动没有人愿意和我一起，我独自打扫时，会有人从楼上倒水吐口水，上课了堵门，在我面前故意说写难听的话，放学在我桌子上刻写难听的话，踢倒凳子椅子。
有时候单车会无缘无故被人扎爆或者没气，而回到家还得做饭送饭给奶奶喂药，做完这些再次赶回去吃饭，还得时不时被父亲骂一顿这儿又没弄干净，偶尔因为单车的事也会被时不时骂很久，晚上晾晒完衣服还得回到瓦房照看奶奶，帮她换好衣服安抚她睡觉。
第二天去到学校，拿出纸巾擦拭干净桌椅，将一书包的书再拿出来，活动时自己打扫卫生，上课下课自己一个人忍受别人的窃窃私语，孤立和谩骂。
这对于我从小在城市长大的孩子来说，无疑是致命的打击，而压垮我的是，奶奶彻底没有了生活自理的能力，而唯一在家中的姑姑和我两名女性，成了亲戚谈论谁来照顾的问题，姑姑家离得也不算远，且有一片地在房后。
她需要照顾几岁的孩子还要务农，于是，我这个在家不用做什么的闲人，美名其曰，多为家里做点事，父亲也答应下来。
于是我从照顾两个人变成了照顾三个人。
每天在学校接受这各种排挤和乱七八糟的事，回到家面对赚到一点儿钱就去赌不管不顾的父亲，还要照顾吃喝拉撒都要人照顾的奶奶。
或许对于在农村的孩子来说，很正常，我知道可能会有很多人觉得这没什么，但对于一个刚从城市转学回来半年对的12岁孩子来说，太沉重了。
那时候的父亲经常和我说，别人家的小孩都去拔花生插秧喂鸡，你在家天天干什么了，我一说你又不做这些，他就会骂我还顶嘴，一些伤心的话。
我经常羡慕那些即使需要去拔花生的小孩，人家有妈妈，也不需要做那么多。
每天回家面对着需要照顾换尿裤的奶奶，不听话的弟弟，一切只有我自己做。
偶尔亲戚打电话来会说两句你爸又出去赌钱了？真是。
我爆发的一次是在与姑姑的斗嘴，她经常带着女儿上来，而母亲经常寄一些吃的回来，她像小老鼠一样偷偷摸摸来拿，我当时就特别反感，但也没说什么。
但她想要我弟的玩具，我弟不想给，我姑姑就总会一副，给她玩一下而已，很快就还给你的，你那么多玩具，给她玩一下也没什么的啊。
拿了的玩具大部分还回来都已经很久了而且坏了，她就虚情假意的说，都怪她女儿不小心，弄坏了，他应该不会介意的，毕竟他那么多玩具，我弟经常委屈的不说话，偶尔说一句抱怨，她还会说我弟那么小气，然后顺手拿走几样她女儿想吃的东西说，对她女儿说，没事，我们去买东西，下次不要他的东西了，那么不经坏。
而她的女儿要什么东西也从来不和我们讲，要么偷偷拿，我们拿给她，她也不要，一次我弟生气了，问她干嘛偷拿我们的吃的，她支支吾吾跑出去，等到她妈妈来了后，她妈妈不以为然的说，拿吧，想要什么就拿，拿了走了。
我弟很气愤，问她明明是我们家的东西，你们干嘛要拿，她也说，*妈买的给我们吃一下不行吗，那么小气干什么，啊？再说了她也是你妹妹，走，赶紧拿，拿了我们走。
看到她女儿不敢拿，她就自己上去拿。也是因为这件事，我忍了她很久了，看到我弟被她说哭了实在忍不住和她吵了起来，事后所有亲戚都说我们的不对，她也在背地里和村里的人说我们怎么怎么没教养。
父亲也是骂了我们一顿，我自此心凉了，我那时候每天面对村里人指指点点，学校的压力，家里的压力，好几次做着事就哭了，每天晚上睡着睡着就醒了，心里压力特别大，越发暴躁，怼父亲，偶尔控制不住自己的暴躁甚至一度想打骂弟弟，暴躁时甚至想让一个人去天堂，诅咒他们。
在学校开始了幻想有个人陪伴自己，在墙边陪着自己笑，看着自己，我曾经一度麻痹自己，认为这是真的。
我也很多次看着看着外面就开始意识模糊，脑子一片混乱，想着，解脱就好了。
那段时间我很难受，在骂了弟弟和怼了父亲偶尔也会对奶奶恶言相向，事后却很自责想加倍包容他们，对弟弟道歉，我就像两个极端，没多久又控制不住自己的情绪，有一次甚至打了弟弟，但很快清醒过来，让弟弟打回自己，打自己耳光。
我不明白自己为什么会做出这样混账的事。我开始恨自己，恨那些虚伪的大人，但我同时越发对自己的家人愧疚。
那段时间我明白父亲的不容易，他得处理亲戚之间的关系，他回来后没办法支撑这个家。他的情绪又有谁能照顾，他只能自己憋着，这就是成年人的不容易，一个父亲的不容易。
而我作为女儿的却因为亲戚不经意间的挑拨离间对他感觉恨。
他怎么会察觉不到。
所以我恨自己，恨很多人，却恨不起自己的亲生父母，反而越发恨我自己，觉得父亲说的对，自己就不应该被他保下来，还拖累了别人，我并不觉得自己活得有什么意义，但我更害怕自己走后弟弟将面临着一切，父亲将面临怎么样影响和流言蜚语，而那些所谓的亲戚却什么影响都没有，痛苦的只有父母和弟弟。
别人只会感叹一句，在背后议论。
我时常想，如果我能走了的话，一定能让那些同学活在阴影之下。一辈子害怕吗？
距离事情结束已经两三年了，他们甚至没有多少人记得，自己曾经差点害死一个女生，他们没有任何愧疚，甚至能面不改色请我帮忙，过好他们自己生活。
只有我自己还时不时想起，无法忘却的伤痕，只有自己才记得清楚，我知道或许问起他们，他们的回答无疑是，是吗，我都忘了我做过了，只是小孩子之间的打闹吧，当初不懂事。
而那些亲戚可能会说，当时妹妹不懂事而已，谁又知道你当时发生了什么事，顶撞长辈就很对？
我没有在现实中得到过多少慰藉，但是学校霸凌不再那么严重后，我告诉父亲，父亲在得知我在学校的生活后一位一位家长的去找，和我姑姑谈话，弟弟也心疼我，母亲知道后回来抱着我，我哭了很久，我发现母亲眼眶也红了，深夜我睡不着去上厕所，我曾听到父母在房间里谈话，父亲自责的声音中略带沙哑，母亲也安慰着他。
唯一一个好朋友，比我小一个年级，但是她护着我，叫我姐姐，她经常帮助我骂回去，看到我被欺负也会对她们冷嘲热讽，嘲讽她们的行为，陪我一起回家，等我，担心我，带我出去玩。
但能给我最大慰藉的仍然是手机，我在网上，没有人认识我，我可以做自己，向别人倾诉，她们会安慰我，即使我知道，她们并不能理解我的感受。
当你看到，往往一个人好像因为过度沉迷手机的，你不能武断认为，就是手机害了他。就像曾经我的父亲认为我成绩下降就是因为手机，把我手机没收了，我那个晚上都想着离开。
如果一个孩子在现实朋友关系很好，父母疼爱，经常陪伴他出去玩，关心他，他的生活很丰富，我并不认为这个孩子能有多沉迷于手机。
后来，我也仔细观察过父母已经苍老的容颜，父亲时常自嘲的问我，是不是很恨他，我那时候确实有点恨他，但也没有回答，我没办法一下子去接受，慢慢的，我也适应了，我脱离了手机，而同学们不在欺辱我，而且害怕我，躲避我，一如既往不与我交谈。
我也不屑于与她们谈话，以至于一直到初中，我很难与同学对话，因为我在家也特别少说话，所以初中一直到初二我都没有和同学过多交流，直到初三住宿才活泼起来，也仅仅是在舍友面前。
我的成绩也并不好，甚至落到了中下，我曾经一度不想踏入学校，进到学校会后背发凉，与同学讲话也会冒冷汗，甚至很难开口和同学主动交谈。
我开学就是准高一，对于四年前的事我仍然历历在目，初中三年，并没有发生什么，我的前半人生很像一场闹剧，很戏剧，如果别人和我说，我或许觉得有些不可信，很像小说情节。
然而现实却真实在发生着，遭受的校园暴力的孩子很多，接受着家庭暴力，冷暴力，言语暴力的孩子不计其数，很多家长都认为，孩子不打不骂不听话，然而这样下的孩子的童年并不会多美好。
我也看过很多感想父母当初打骂他们，才有了他们这样的成就，我并不认同，这样条件下成长的孩子或许抗压能力真的很强。
但从小在暴力下长大的孩子在某些方面却会比在父母教导和劝导下的孩子都要差。
他们不会正确引导孩子，没办法正确教导孩子，只知道以强迫性的手段来让自己孩子达到听话的目的，这种办法只会损害孩子的人格健康和心理健康，
我知道在我父母的那个年代，都是这么打骂过来的，但是当时的社会条件比现在差的多了，吃得饱都成问题，可现在不同，学校里各类的攀比，小团体，势利眼，排挤，霸凌。
错误的教育方式教出的孩子或许会有一定成就，但也并不会有特别大的成就，因为他们连人格健康都不能保证，更何况心理健康。
当别人的父母都是疼爱他们，自己父母总是动不动否定他们，否定他们的存在，甚至表现出厌恶他们的举动时，这对幼小的孩子的心理来说无疑是致命的打击。
我认为我和弟弟已经是很懂事了，但我们却没有其他孩子那么活泼，我们不善于沟通和表达，甚至安全感很差。
有些孩子懂事的很早，明白父母话中什么意思，也知道那可能只是气话，但确是实实在在的说出口，久了，对孩子心理健康是不利的。
自己的父母都总是否定自己的存在，而别人的父母那么好，你却总说别人的孩子怎么怎么样，孩子心中的落差还是会有的。
我并不是否定被父母打骂长大的就一定会心理不健康，但是被父母打骂长大的多多少少会有暴力倾向和一些不正常的心理，包括冷暴力倾向，暴力倾向，霸凌倾向，甚至喜欢血腥黑暗的东西，有一定程度的虐待倾向，这都是有可能的，而且防备心理会偏重，看上去很稳重，但是只是冷漠而已，部分的人会缺乏同情心，但部分会同情心很重，因为自己就是这样的环境成长，更加不想让别人也经历痛苦。
这些只是我在自身经历中自认为的，我没有专业的心理知识，也知道自己的话可能结构不够好，条理不清晰，也不够逻辑，扯动扯西，如果有什么说的不对的请纠正。
不经意的言语攻击对于从小敏感的孩子来说真的是致命，而且是最为亲近的人来说。
我希望社会能多多关注校园霸凌的现象，拒绝家庭暴力可以给孩子一个健康的成长和学习的环境。
