经常会有人问我“陈曼老师，夫妻之间已经不再信任彼此，不再沟通了，婚姻是不是走到尽头了？”

其实在这个问题的背后，还藏着很多的隐藏信息。

先来看这个问题的基本盘：

夫妻之间不再信任、不再沟通，双方没有联结，你认为这样的关系很没意思，是不是证明婚姻无药可救了。

这是明线。

但还有些东西，是你没有描述出来的【暗线】。

大家可以跟着我一起来分析一下，因为说实话，这个问题讲出了大多数中年夫妻“凑合过日子”的常态，如果你能够从中得到启发，找到新的契机的话，你们的关系还有很大的希望得到修复。

如果你现在想好了，这段关系确实走到了尽头，那么你现在的关注点应该是：

“我该怎么快速走出痛苦，下定决心离婚？”

“结束一段婚姻关系，需要做好哪些准备？”

“我该怎么和对方讨论财产分配、和抚养权的问题？”

如果你现在发现你们的关系，只是平淡大于了激情，琐碎大于了甜蜜，仍然有可以改善的余地时，你更会提出更具体的问题：

“老夫老妻之间失去了激情该怎么调整？”

“怎么和不爱沟通的伴侣沟通？有哪些技巧？”

“夫妻之间该怎么修复信任危机？”

因为一个想好了自己要离开的人，这时候会拎着对方的重大过错不放，根本就不会怀疑这段婚姻的意义在哪里，而是急于走出眼前的痛苦。

就像连饭都吃不上的人，是不会挑食的，只有家里有米有粮的人还会去埋怨这碗饭不好吃了，我要想办法吃上更好吃的饭。

一个想好了要继续过日子的人，这时候也会聚焦眼前的困难，想办法去克服。

而你恰好是处在两者之间的“灰色地带”，哪一种决定你都做不出来，你希望旁观者能给你一个看似完美的答案，帮你作出决定，告诉你这段关系到底要还是不要。

可是这是你的婚姻啊，是你的人生啊，你真的要在这么大一件事情上面不负责任，让别人替你做决定吗？

不再信任，不再沟通的背后是什么？

是曾经你们甜蜜过，两个人之间有说不完的话，有足够的理解和包容，可是现在这些都变了。

那么导致现在这个状态的原因是什么呢？

我结合过去的经验，猜测了几种可能：

①也许是对方欺骗了你，你们没有及时地修复信任危机，让你现在总是忍不住猜忌对方，可时间久了，对方就不愿意配合了。

②也许是你们虽然同住一个屋檐下，但是却过着截然不同的生活，一方为了生存压力在拼事业，一方为了家庭稳定在照顾老和小，然后两个人无法都无法理解对方的辛苦，有了任何情绪也懒得和对方讲，觉得讲了ta也不会懂。

③也许两个人是“冰山”和“火焰”的结合，一个总想沟通，另一个总想冷静，一个性格焦虑，另一个性格回避，两个人的思维和沟通总是不同频。

这样分析来看的话，大家不难发现，经营关系这件事不可能是某一个人的责任，而是两个人都没有成熟地解决问题的方式，才导致这段关系渐行渐远。

第一，你们之间没有“结合点”：

你从来没想过，两个人发生变化的契机是什么？如果希望对方改变的话，理由是什么？如果没有充分的理由，那你就要尊重双方的差异，找到一个同频的结合点。

第二，你们之间没有“利益点”：

你现在觉得伤心的地方在于，你对眼前的状态很无力，而对方也似乎不愿意在婚姻里投入更多的付出，比如ta觉得冷暴力无所谓，ta只要没有对不起你，你就不能提太多的要求。

那么，你如果想要继续把这段关系维持下去，对方不配合的话，会有什么后果？

如果你不想继续下去了，你有没有底气拥有更好的生活？

而不是，一没有原则去“守护自己的婚姻”，和对方建立更多的“结合点”。二没有正确地引导对方，让对方根本没意识到问题的严重性。