曾经看过一个女人在网上相亲求偶的视频，她分享自己的择偶标准：月入至少一万五，有房有车，身高一米八，幽默风趣，能够把她宠成公主，哄她开心。
底下有一条耿直的评论：“我要能月入一万五的话，为啥要选择你呢？”
原来这个女人条件很普通，相貌平凡，年龄也三十好几，收入暂未透露。
当时我给我一个异性朋友分享了这个视频，他是这么吐槽的：
“她有这样的择偶要求没问题，问题是她没说自己有什么价值去匹配这样的要求啊？
她有天使相貌、魔鬼身材没？她双商有过人之处没？她月入过万没？”
生活中，一说到择偶标准，我们脑海里会很快浮现一系列条条框框，长得如何，身材如何，收入如何，还要性格成熟人品有趣……
有不少女生基于这些大众认知的框架，再加上身边人、爱情片的影响，为自己勾画了一个理想型轮廓。
想要一个优质的对象有问题吗？
没有，趋好是我们的本能。但有一点不能否认：
人们经常对外界挑三拣四，对自己在外界面前的模样却有着明显的认知盲区。
向外索要和自己能力不匹配的价值，这是“普信男”、“普信女”最为人诟病的地方。
其实，在择偶从优的法则里的“优”，应该理解为我们平时买耐用品的思路：结合实际情况，选择自己能力范围内的最优解。
下面就分别细说。
01
绕不开的核心：价值匹配，门当户对上文那个发视频罗列择偶标准的女人，之所以会招人吐槽，很大程度就是因为她的要求远超了自己的能力范围。
真相是什么样的能力大致匹配什么水平的人。
身边有个亲戚，由于外形条件特别好，出社会后进入了模特和健身行业，打拼了十多年，逐渐靠接代言、当健身kol致富，然后创业。
她大概过了三十才找对象，家里老一辈总是说她眼界太高，挑三拣四，但她后来真的找到了一个高大英俊、自己做生意的同时，家里是拆迁户的老公。
有时，外面的人羡慕她嫁给了拆迁户，但其实她自己也买得起豪车，她靠自己的聪明和努力奋斗成了白富美，和老公可谓真正的门当户对。
实事求是地说，择偶也是个价值匹配的过程。
眼光高不是问题，清晰自己要啥、不要啥非常好，但前提是自己的实力配得上自己的眼光。
如果平凡的嘴里列出了不平凡的要求，这样的悬殊感在外界看来只是种笑话。
人人都想找一个外形好、物质好、灵魂也有趣的对象，但生活终究不是玛丽苏剧，何况男人对于择偶同样非常现实。
一个条件不错的男人，可能谈恋爱的要求不高，只需要年轻漂亮，或善解人意。
一旦考虑到结婚，一定也会在心里衡量什么样的女人值不值，能为他带来什么价值。
02
跳出固有框架，不拘泥自己脑海中的理想型有一套自己择偶标准的人，有时往往还想坚持某一两点要满足自己的硬性条件，哪怕可能会错过一个潜在的好对象，也不能妥协。
可能她们认为有人就这样，严格按照自己的标准找对象而且找到了，真的很酷。
这样的酷女人，我在很久之前听讲座的时候遇到过，她当时就已经是事业有成，家庭美满的状态了。
还记得她分享找老公的要求，像作业登记一样一条条地写在了纸上，其中我印象最深的是：
生肖要是鼠，要留着什么样的胡子，第一眼见到的时候是啥打扮，当她说完有一天真的遇到了，而且居然吻合全部的时候，在座的人响起了热烈的掌声。
我送上掌声的同时，就觉得世界之大无奇不有，这种事情可能有，但几率不会高。
至少有人已算过数，身高标准筛选掉一部分男人，再有收入标准和其他硬性条件的话，对象很容易就成了“万里挑一”。
也许，要么是这个女人确实非常优秀，很清晰自己要什么，也有条件配得上那些很个性的要求；
要么就是她会忽悠，根据老公的特点反推出择偶标准，然后给在座的听众灌几口鸡汤。
无论她是出于哪一点，我们要明白一个被验证几次的事实：
如果死守着自己勾勒的理想型框架，坚持自己认为不能妥协的点，大概率是很难找到心仪对象的。
因为心里拿着框架去比划、去匹配的人，看起来很知道自己的需求，其实有个硬伤：
自己是个怎样的人，未必搞得明白，未必知道框架是否符合自己的实际。
“你以为的不是你以为的”，这就是择偶标准产生错位的地方。
03
通过直接接触异性，慢慢完善择偶观经常有人说：我列出了很多具体的择偶标准，但是真的遇到了那个人的时候，感觉对了，所有标准就都是废话了。
我有个朋友个头一米七，曾经强烈要求自己未来的男朋友要身高一米八。
但有一次经朋友牵线，面基的对象一米七五都没有，但她发现感觉对头，也愿意开始交往。
发现感觉对了标准就废了的人，说明此前的择偶要求对她们来说，只是一个大概的避雷指南。
很多时候，她们对于自己是什么样的人，想找什么样的人，并没有清晰的概念，甚至像异性绝缘体。
不过，这类女生有一点是值得参考的：
虽然未必清晰自己要什么，自身条件可能也普普通通，但是既来之则安之。
她们不是委屈和将就，而是对自己的人生无意识地保留着很多弹性和可能性。
对她们来说，只要一个人没有外貌和人品上的硬伤，感觉不错都可以处处看。
也正是这样的女生，常常比择偶框架很清晰的人更容易脱单。
运气好的时候，谈恋爱就这么被一个正常男人教会了。
对于择偶标准，严格来说，理想的框架和现实的接触，是彻底的两回事。
所以，更好的反而是放宽心，有相亲的安排就参与看看，漫无目的地去积极认识各种异性。可选择的渠道有身边的朋友或同事、一些靠谱的交友平台等等。
对于一些在异性问题上的困惑，可以和有经验的朋友分享。
让自己接触到尽可能多的人，因为只有和别人多互动才能更了解自己，才会有从优择偶的基础。
04
要符合自己的实际情况借用一个博主的话：人在不同的环境、不同的成长阶段，需求和功课是不同的，而择偶就是人生的一部分，一样要遵循这样的规律。
例如，有些烂桃花多、容易吸渣的女人在生活中还蛮容易被调侃，因为她们谈恋爱好像只要想就有了，仿佛永远不缺异性。
其实她们对爱的需求感非常强烈，对她们而言，一个人实在太寂寞太没安全感，哪怕只是嘘寒问暖也是爱。
但这些付出成本往往很低，容易吸引别有居心的男人，达到他们短择的目的。
所以，她们遇到的渣男就是自己的试错成本，可以从重复的经历里探索自己的模式，看清自己的需求。
身边不乏经历过渣男后真正站起来的人，她们主要是做到了这一点：
虽然安全感的建立并非一朝一夕，但她们努力不被自己的恐惧驱动，不被情绪上头；
明白不是所有的劝阻都是反对，一些很不舒服的意见并不全是打击和否定。
这样，就不会导致自己对客观信息视而不见。
对她们而言，相对于选择什么类型的男人，反思为什么容易被渣男吸引，然后想办法脱离吸渣体质，结束不良恋爱的怪圈才是第一步。
每个人不同阶段的人生状态都不同，最好能够找机会梳理自己的状态和需求，然后再立足当下，修改自己的理想型。
可能像李子柒，是需要能够帮自己挖土的男人；可能像娇生惯养的妹子，则是需要下厨麻溜的男人。
总之原则就一个：当下符合且长期符合自己的实际情况。
忘了在哪见过一个女生，说喜欢男朋友的原因是他的手很好看。
有的读者朋友看到这样的理由可能会觉得有点“肤浅”，但她一样符合当下状态有对应需求的规律。
如果以后回头，她对自己的择偶理由感到不可思议，那说明她进入了人生的另一个阶段，开始有了别的需求，“手好看”已经满足不了她了。
其实在择偶中，那些男对女向下兼容的现象，终究是大数据的结果，无法代表个人具体情况，也并不是说自身没有硬伤，择偶要求清晰就一定是“优”。
从优的第一步永远是：了解自己，根据实际情况量力而行。
作者 | 西良 90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。
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