十岁那年，我妈妈说我丑，我不相信，因为妈妈爱我。十五岁那年，我妈妈再次提醒我丑，我还是不相信，因为妈妈依旧爱我。二十岁那年，有个女孩子说我丑，这回我信了，她没有爱上我。因为丑被嫌弃，是我最受伤的人生经历之一。后来见到她的男朋友，大家都说他比我帅，可我觉得和我差不多的嘛！甚至有时还感觉不如我。朋友看着我这张自信满满的丑脸，敬佩的不得了，我的这份迷之自信曾经鼓舞过不少低迷期的朋友，他们说：勒尔学华那样的丑货都这么自信，我们还有什么理由不自信？而我依旧一厢情愿的帅着。

可这不是我的错，我又看不见自己的脸，虽然我经常照镜子，可是镜子中的自己比现实好看。我也经常自拍，这个更不靠谱。于是，我活在了虚拟的现实中无法自拔，再加上朋友的捧*，说我长得帅，我就一直以为自己是个帅哥，至少也是吴彦祖凉山分祖。

直到有一天，一个可爱又实诚的姑娘跟我说：其实你走在人群中很平庸，一点也不显眼。我这才猛然醒悟，认清了自己，怪不得我在西昌街头走了半年之久，擦肩而过的美女都把我当空气。

我仔细回想往事，发现生活对我的丑早已有所暗示，只是我自己沉浸在自信中无法自拔，选择性忽略了。身边的朋友对我的单身感到心焦，他们积极给我介绍对象，每次都对女孩子说：他挺有才的。他们不说我帅，只是说我有才，这不就说明我只是一厢情愿的帅着？我的帅根本不足以拿到台面上讲。而说有才，也有一种致命的后果，她们一听我写小说，第一反应是：那肯定很渣。还有一个甚至说：既然他有才，那他一定很丑吧！一个有才又不丑的人，怎么可能27岁了还找不到对象？

认清自己的本质之后，我倒是坦然了许多，那个说我不帅的姑娘反而不嫌弃我丑，这让我感动至极。可是坦然之后，我却感到失落，因为我找不到让自己迷之自信的方面了，一个自卑的人，总是需要自信来平衡心理，自卑的天平有多低，自信就有多高。真正自信的人，根本不在乎自己丑不丑，在意外表是很俗的。可我就是个俗人，如果有的选，说不想当这样的俗人？

我的自卑从走出家乡的那一天就开始了。每次从别人的城市回到我的村庄，灯红酒绿到炊烟袅袅的落差总是让我触动。为了寻找平衡，我不得不审视自己，从自己身上找一点别人没有的优越感来平衡我的自卑，找来找去，只找到我英俊的皮囊。我的灵魂有不有趣，别人看不见，但是我的皮囊好不好看，别人一眼就看到了。这就像暴发户买奢侈品，穷惯了的人，迫不及待想证明自己不再穷了，家里藏着黄金万两别人看不见，但是开着一辆宝马，大家都知道了。

比这更悲哀的是，我的帅不是来自镜子，不是来自手机美颜，不是来自朋友的赞美，而是我臆想出来的，一开始我告诉自己长得还行，久而久之我深信不疑自己帅出天际。这像一场酸楚的美梦，我把一切可能叫醒美梦的“谎言”拒之门外。

承认自己不帅不难，难的是承认自己的平庸，害怕平庸。或者说害怕的不是平庸本身，而是平庸带来的生活的艰辛。长久以来，我臆想出来的自己的优点，像一个属于自己的温室，细心呵护着我软弱的尊严，每次受伤了都躲进这个温室，凭借臆想出来的优点抚慰受伤的尊严。

不过，是玻璃总会破碎，是美梦总会醒来。装睡的人真正醒来时，会自己去寻找最本质的自己，只是醒来后，不陷入下一个美梦就行。