今天公司老板和老板娘发生了一场激烈的争执，她严厉地责备了老板。由于老板不擅长反击，他气得脸色都变了，最后愤怒地说：“我受够了，我要离开这里，再也不回来。”他还威胁说：“你就要守寡了！”我们都惊讶地看着他。然而，不到十分钟，老板又回来了，他笑着对我们说：“我刚才说错了，应该是守活寡！”我们都忍不住笑了起来。

两只蚊子在寻找目标，其中一只问另一只：“你为什么总是去吸那些发烧的人的血？”另一只蚊子回答：“我喜欢温暖，不喜欢冷饮。”

在我们小区，大多数老太太都信中医，包括我姥姥。其中有一位曾是西医的老太太，她是中医的坚定反对者。今天，她在散步时听到一位老太太说她体内湿气很重，需要吃一些去湿的食物。这位反对中医的老太太立刻反驳：“你所谓的湿气，只有在你被火化后才能消除！”

有一次我和外甥女一起乘电梯，里面还有一个漂亮的女孩。外甥女突然问那个女孩：“姐姐，你有男朋友吗？”女孩惊讶地摇了摇头。外甥女转向我，我激动地想，她是不是要给我介绍女朋友？然而，外甥女指着我说：“别找我舅舅这样的，太小气了，连棉花糖都不给我买！”我顿时感到很尴尬。

有一天晚上，我走在回家的路上，拐进一条小巷子。前面有一个女孩回头看了我一眼，然后加快了脚步。我觉得很好笑，心里想：“怕什么，我又不是坏人。”但我说出口的话却是：“别怕，我又不是人。”女孩尖叫一声，立刻跑开了。我心里想，我又没做错什么！

在一个公司的年度聚会上，一位主管在台上热情洋溢地发言：“我们要共同努力，让公司发展壮大，让我们的薪水也随之增长！”这时，一位员工小声接话：“那可不能让我们的肚子也跟着增长啊，不然年底聚会就要变成减肥比赛了。”全场响起一片笑声。

一位顾客在餐厅吃饭，他点了一份牛排，并对服务员说：“请确保这牛排是八成熟的。”不一会儿，牛排上桌了，顾客发现牛排几乎是生的，便生气地对服务员说：“这牛排几乎是生的，我要投诉！”服务员一边道歉一边说：“先生，牛排八成熟的意思是牛排周围是生的，中间是熟的。”顾客哭笑不得，最后还是笑了出来。

一位老师问学生：“如果你有5块巧克力，你的朋友要求你给他两块，你会怎么做？”一个学生回答说：“我会重新找一个朋友。”老师听后，哭笑不得。

在一个家庭聚会上，一位长辈问小辈们：“你们知道为什么现在离婚率这么高吗？”一个小辈回答：“可能是因为结婚率太高吧。”长辈听后，笑着说：“那你们知道怎么才能降低离婚率吗？”小辈们异口同声地说：“不结婚！”长辈又被逗笑了。

有一天，我在公交车上，旁边的一位大妈正在看一本风水书。她突然问我：“小伙子，你相信风水吗？”我摇了摇头。大妈笑着说：“那你可要小心了，你背后有个大坑！”我回头一看，背后确实有个大坑。我心里想，这大妈真是神了！但我说出口的话却是：“没关系，我背后有坑，你背后有风，咱们俩正好互相抵消了！”大妈听后，也忍不住笑了出来。

一位父亲带着儿子去钓鱼，儿子问：“爸爸，我们为什么要点燃篝火呢？”父亲回答：“因为这样鱼才会被吸引过来。”儿子想了想，然后说：“那鱼儿知道我们现在在烤棉花糖吗？”父亲被儿子的可爱问题逗笑了。

一位顾客走进书店，问店员：“你们这儿有那本《自信心缺失者的自助手册》吗？”店员回答：“是的，但是它不会对你有任何帮助。”顾客疑惑地问：“为什么？”店员笑着说：“因为如果你有自信心的话，你就不会来买这本书了。”顾客听后，也忍不住笑了。

一位年轻人在面试时，面试官问他：“你有什么缺点吗？”年轻人回答：“我的缺点是过于追求完美。”面试官笑了笑，说：“那这其实算是个优点啊。”年轻人回应：“不，面试官，您不了解，我真的是一个非常完美的人。”面试官被年轻人的诚实和幽默逗笑了。

在一个婚礼上，主持人问新郎：“你愿意娶这位女士为妻，无论贫穷还是富裕，健康还是疾病，都相伴一生吗？”新郎回答：“我愿意。”然后主持人转向新娘：“你愿意嫁给这位男士，无论贫穷还是富裕，健康还是疾病，都相伴一生吗？”新娘笑着回答：“只要他愿意娶，我就愿意嫁。”现场响起一片笑声