我们这里所提到的友情冷暴力，不同于普通同学之间的霸凌，而是一种来自最好朋友的伤害。

正因为是最好的朋友，所以这种痛苦和影响更加深远。就像一位朋友所说的：“经历了冷暴力之后，我变得社恐，敏感，抑郁了。”

无论原因是什么，我们坚定地认为，冷暴力是错误的、无效的沟通方式。

但是本文想抛开简单的批判，从一个客观的角度去理解友情冷暴力本身。它背后的发生原因有很多，其中嫉妒（吃醋）是非常重要的一个原因。

我们常常觉得，吃醋是属于爱情的，因为爱情有排他性；但实际上，友情也有排他性，当友情出现 “第三者危机”时，人们的醋意一点不比爱情少。[1]

从留言中我们可以看出，大部分的友情吃醋来自于女性之间，男性之间很少发生。这是为什么呢？

有心理学家解释道，这跟社会期待有关系，社会普遍认为男性不应该过度依赖他人，认为男性寻求帮助是懦弱的表现，也因此男性更少在友情中暴露自己的软弱。[3]

而女孩子从青春期开始，就会在友情中表现得更开放和自我暴露，她们会对闺蜜掏心掏肺，把闺蜜看得比男朋友还重要，面对可能失去闺蜜时，会产生更多的负面情绪，其中也包括嫉妒。

友情吃醋会带来一定的攻击行为，并且通常不是明显的恐吓或暴力，而是引发微妙的攻击行为，例如排挤、冷落等，也就是所谓的冷暴力。[2]

之所以采用冷暴力，而不是正面攻击，通常有以下几个目的：

1. 克制悲伤或愤怒，害怕正面冲突

“很多话说不出口，而且，说了也没用。”

2. 表现出自力更生，以维持自尊

“没有了 ta，我也可以过得很好，不是吗？”

3. 试探对方是否在乎自己

“ta 究竟有没有把我当朋友？还是我只是一厢情愿？”

研究发现，有两种人更容易因为友情危机而对朋友进行冷暴力：

1. 低自尊的人

冷暴力实施者通常看起来很强势、冷漠，但其实内心很敏感、自卑。

他们很看重友情关系，几乎把个人的价值建立在友情之上，常常会因为朋友一句评价而胡思乱想，会因为朋友的疏远而感觉自己毫无价值。

因此，他们在识别到友情危机时，常常会采用冷暴力来处理。一方面，不想因为冲突失去友谊；另一方面，又想通过冷漠来换得朋友的关注。

2. 曾经被冷暴力过的人

值得一提的是，冷暴力实施者也通常都有被冷暴力的经历，甚至是来自早期原生家庭的冷暴力，他们在冷暴力之后感到愤怒、无助，却又习得了这样一种方式。

在以后遇到同样的问题时，便会用冷漠回避正面冲突，以此保护自己。

其实前面很多朋友的留言中，我们也看到了很多非常好的处理方式，例如主动沟通、换位思考、选择性逃离、寻求心理咨询师的帮助等。

但或许在讨论具体的方式时，我们更应该去思考的是，什么是正确的友谊观？

瑞士心理学家 Lavallee 等曾在一篇文献中提到 “友谊信念灵活性”，他们认为，当一个人对友情的信念是固化的、不可变时，会更容易出现嫉妒、冷暴力等负面心理和行为。[4]

什么是固化的友情信念呢，例如：

“我把 ta 当最好的朋友，ta 也应该把我当最好的朋友。”

“如果对方跟我立场不一致，就是不把我当朋友。”

“如果 ta 有了新的朋友，那我们的关系一定会遭到破坏。”

“失去了最好的朋友，我就再也交不到好朋友了。”

“如果不能像以前一样每天在一起，友谊就是变了。”

……

这些固化的信念，往往是主观认知偏差。真正的友情没有这么脆弱，换了一个环境、换了一种相处模式，并不意味着友情就不存在了；当有了新朋友加入，你们的友情也未必一定遭到破坏；

最好的友情，或许应该是相伴的时候惺惺相惜，独立的时候也可以互不干扰。

再者，就算失去了 ta，你也仍然配得拥有真挚的友谊，你的价值不需要要由一个朋友来定义。

当我们拥有灵活的友情信念时，也就不会有那么多嫉妒和友情冷暴力出现了。

另外，如果你不幸遭遇到了冷暴力，甚至怎么解释、沟通、道歉都没用，那么或许你最应该做的是这两点：

1. 接纳关系的所有可能性

你一定很在意这份感情，也做了足够的努力，但是既然无法改变，就不如接纳它现在的样子。

友情对我们的影响是一生的，但是每一段友情都是阶段性的，我们在不同的时候会遇到形形色色的人，总会有人留下，有人离开。

无论现在你们的关系如何，曾经的友谊都是弥足珍贵的，不如就接纳一段感情所有的样子，它既有亲密，也有疏离。

更重要的是，这段关系现在的样子并不能定义你的未来，无论曾经的好友是否还留在身边，未来的你都值得拥有最真挚的友情。

2. 接纳自己

无论对方的回应如何，请停止自责和羞愧，毕竟一段友情的开始和结束，都不会是由某一个人、某一个错误决定的，不要觉得是你自己造成了关系的破坏。

接纳一个真实的自己，伤心的话就哭出来，生气的话就骂出来。

我们不能奢望对方永远爱自己，但是自己可以。

加油

世界和我爱着你