前几天，沉寂许久的育儿群里不知谁说了一句：“孩子喜欢说谎怎么破？”一句话炸出了无数育儿路上钻研实践的老母亲。
有的妈妈说：明明家里没有小狗，非要和小伙伴说家里有只小狗，还叫球球；
有的妈妈说：自己弄撒了牛奶不承认，非说是姐姐弄的；
还有的妈妈说：每次说完谎还一本正经的瞪着无辜大眼睛看着她，气得她拳头都攥起来了，努力压制上去揍他的冲动，才3岁就知道说谎，以后可怎么管？
一
孩子说谎了，你会担心吗？当然会。
我们害怕孩子会说谎成自然，害怕他们会失去真诚，害怕这种行为会成为品性问题，因此我们焦虑，我们恐惧，我们急于改变孩子的这种行为。但是，对于小孩子来说，说谎和品性，真的并不完全对等。
多伦多大学人类发展与应用心理学系教授李康和他的团队，用了20年时间研究孩子说谎这件事，给出的结论是令人震惊的。
研究发现：
“孩子在2岁时，30%会说谎；3岁时，50%会说谎；4岁时，80%以上会说谎；再往后，几乎所有的孩子都会说谎。”
而且“越早说谎的孩子，情商越高。”
因为孩子说谎的前提是需要了解大人的情绪，观察大人的反应，还要控制好自己的语言、表情和姿态，所以情商和自控能力都会提高。
说谎，是成长的必经之路，所以当你发现你萌萌的小宝宝竟然开始说谎的时候，不必大惊小怪，也不必太紧张，这是孩子发展进入一个新阶段的标志。但是，这并不代表我们要纵容孩子撒谎。只是，我们要正确区分。
二
2-4岁的孩子，很多时候分不清想象和现实。由于幼儿的认知水平不够，导致他们把想象的、渴望的，或者感知最深刻的事情当作是真是发生的事情表达出来，因此会给大人造成孩子在说谎的现象。
对于这种无意识说谎的现象，我们无需忧心。从发展的角度来看，这恰恰是孩子大脑发展的正常表现。
记得辰辰小的时候，有一天晚上他告诉我，他白天看见了一直大蛤蟆，大蛤蟆抓了一个小妹妹，要把她当玩具，他把小妹妹救走了。
我问她：“大蛤蟆长什么样子啊？”
“鼓鼓的眼睛丑丑的嘴……”开始滔滔不绝描述大蛤蟆的样子。
“你把小妹妹送回家了吗？”
“我用我的飞机把她送到了一个开满鲜花的小人国。”老母亲脑中灵光一闪，这剧情怎么这么熟悉？这难道不是拇指姑娘和超级飞侠的结合版嘛！
每当辰辰一本正经地编造他的小谎言时，我都不会揭穿他，而且会很配合地和他一起演下去。用姥姥的话说就是戏精学院毕业的母子经常上演毕业大戏。
我们更积极的回应孩子，配合他“说谎”，在倾听和配合的过程中，引导他把想象力扩展的更丰富，何乐而不为呢？
三
对于2-5岁的孩子来说，说谎的本意并不坏。
田亮在他的新书里曾提到过一件事，森碟的弟弟刚出生的时候，家人的焦点都在弟弟身上，忽略了她。
森碟有点不高兴，趴在地上说自己脚疼。
妈妈赶紧放下手头的事情，跑过去抱她，担心的问她哪里疼的时候，她就瞬间满血复活了。
其实森碟根本没事，她只是想试探一下爸爸妈妈是否还爱她，当她得到了肯定的答复时，自然就不用继续编织谎言了，蹦蹦跳跳自己玩去了。
德国儿童心理学家斯特恩研究认为：
儿童直到七八岁都不能完全陈述事实，他们并非要欺骗谁，他们甚至不知道自己在做什么，只是根据自己的需要而夸大或扭曲现实。
没有必要为此去惩罚孩子，但是这个时候家长如何去引导就显得尤为重要，因为这可能决定孩子今后是否会继续说谎。
四
真正让我们忧心的是有意识的谎言。对于有意识的谎言，孩子说谎的成因一般有三种：
1、渴望被喜欢，想要维护好的自我形象。
《少年说》中有一期是一个初一的男孩，在台上对老师和同学们喊话，说自己要改掉撒谎的毛病。
因为小时候，他经常听别人说穷人家的孩子早当家，为了让别人觉得他很独立，他就到处哭穷；
当听到老师说勤俭节约是好习惯时，他就天天吃同学的剩饭。
而他也坦白，之所以这么做，只是想让大家注意他、喜欢他。
应对方法：不应过度表扬或者过度批判，父母要有一颗平常心。
用平常心教育的孩子，不会因为自己某一次的不完美而说谎，不会为了让大人表扬而夸大自己的能力。
2、逃避惩罚
知乎上有一个问题：你是如何学会撒谎的？
其中获得高赞的一个回答是：当你犯了错，父母希望你诚实。然而，在你诚实之后，换来的不是对诚实的嘉奖，而依旧是责备和打骂的时候。
很多时候，孩子撒谎往往是两项相权取其轻，如果实话实说必然会遭到责骂的话，那么撒谎还有可能不被戳穿，有可能不会被责打，那他必然会选择赌一把，说谎话来试一试。
应对方法：当孩子做错了事主动坦白的时候，你就要做好接受这件错误的事的心理准备。你“惩罚”孩子的时候，用“承担”代替“惩罚”。
对于小一点的宝宝来说，他打翻了牛奶，就让他自己收拾好；打碎了鸡蛋，今天就不要吃鸡蛋了。在这样的过程中，孩子明白了自己行为带来的结果，也在承担的过程中培养了自信心和责任感。
3、家庭因素，家长的错误示范，导致孩子模仿和强化这种行为
比如：
在购票入园时，谎报孩子的身高；或者习惯用谎话吓唬孩子：再不听话就把你送走；或者是向孩子或周围的人做出承诺时却没有做到，答应孩子的事情过后忘记了，都有可能被孩子视作谎言并逐渐开始模仿。
久而久之，说谎行为不断被模仿，被强化。
应对方法：家长想要孩子诚实，那么首先自己要以身作则成为诚实的人。
“诚实”的家庭环境，对孩子的影响是根深蒂固的，在真实的环境中，谎言自然也没有了生根之处。
说谎≠变坏，而是孩子对父母或者对自己有诉求。我们习惯了成人世界非黑即白的思维方式，用惯用的成人思维去给孩子下定义，对孩子来说是不公平的。
孩子说谎都是有诱因的，而此时，父母对孩子的理解和引导非常的重要。别轻易发怒，引导孩子学会承担，培养孩子的自信心和责任感，以身作则成为诚实的人，让孩子主动放弃说谎。
文：家长慧
